Ανέκδοτα

[ANEL]

ούτε ο Θεός!!!!!!!!!!!

 

[McElk]

Μια που γίνεται λόγος για αεροπλάνα σε άλλο θέμα…. Κατασκεύασαν οι Γάλλοι μετά από έρευνες ετών και δαπάνες δισεκατομμυρίων ευρώ ένα υπερσύγχρονο αεροπλάνο σαν διάδοχο του Concorde. Έρχεται η στιγμή των δοκιμών και στην πρώτη απογείωση κόβονται σαν πράσο τα φτερά στο σημείο που ενώνονται με την άτρακτο και παρ’ το κάτω το αεροπλάνο. Μαζεύονται οι αεροναυπηγοί της Ντασσώ, συσκέψεις επί συσκέψεων, ξανά μελέτες, τροποποιήσεις, αλλαγές σχεδίων, έξοδα εκατομμυρίων και σε 6 μήνες πάλι έτοιμοι για δοκιμή. Ξαναπετάει το αεροπλάνο και πάλι τα ίδια. Με τους πρώτους ελιγμούς ξανακόβονται τα φτερά στο ίδιο σημείο και ξανά καταστροφή. Να μην τα πολυλογούμε η ιστορία επαναλήφθηκε άλλες δύο τρείς φορές με την ίδια πάντα κατάληξη. Οι Γάλλοι σήκωσαν απελπισμένοι τα χέρια. – Το αεροπλάνο αυτό θα ήταν το καμάρι μας έχουμε επενδύσει τόσα και θα γίνουμε διεθνώς ρεζίλι. Να καλέσουμε τους καλύτερους αεροναυπηγούς του κόσμου να πουν τη γνώμη τους. Ζητούν να στείλουν οι χώρες με την μεγαλύτερη εμπειρία και παράδοση στην αεροναυπηγική τους καλύτερους επιστήμονες. Έρχεται λοιπόν ένας Αμερικάνος, ένας Άγγλος, ένας Γιαπωνέζος και τέλος ένας φουκαράς και κακομοίρης … Έλληνας. Καράφλιασαν οι Γάλλοι με τον Έλληνα – πού ξανακούστηκε αυτό – δεν του ’δώσαν βέβαια καμιά σημασία και απευθύνθηκαν πρώτα στον Αμερικάνο. – Οι σύνδεσμοι που ενώνουν φτερά με άτρακτο χρειάζονται ενίσχυση ! Ενισχύουν τους συνδέσμους, βάζουν παραπάνω βίδες, ξαναπετά το αεροπλάνο και πάλι τα ίδια. Ξανακόβονται τα φτερά ακριβώς στην ένωση. Έρχεται η σειρά του Άγγλου. - Τα φτερά είναι πολύ πλατειά και μεταφέρουν μεγάλες δυνάμεις στην ένωση. Κάντε τα πιο στενά ! Ξανασχεδιάζουν πιο στενά τα φτερά, έρχεται η ώρα της δοκιμής και η καταστροφή ξαναεπαναλαμβάνεται. Απελπισμένοι απευθύνονται στον Γιαπωνέζο. – Τα φτερά είναι πολύ μακριά και δημιουργούν μεγάλες ταλαντώσεις που καταπονούν την ένωση ! Κάνουν λοιπόν πιο κοντά τα φτερά, ξαναδοκιμάζουν και πάλι η ίδια κατάληξη. Απελπίζονται τελείως οι Γάλλοι και σκέφτονται να διακόψουν οριστικά το πρόγραμμα. Βλέπουν σε μία γωνία ζαρωμένο τον Έλληνα – άντε πες κι εσύ. - Στο μέρος που ενώνεται η άτρακτος με τα φτερά θα κάνετε μία σειρά από τρύπες. – Μα παλαβός είσαι, εδώ εμείς το ενισχύουμε και κόβεται και εσύ μας λες να το αδυνατίσουμε ; Μια και δεν τους έμεινε όμως άλλη λύση πιάνουν και ανοίγουν με τα τρυπάνια από μια σειρά τρύπες σε κάθε ένωση. Φθάνει η στιγμή της δοκιμής και το αεροπλάνο απογειώνεται μια χαρά. Κάνει απότομα ανεβοκατεβάσματα, ελιγμούς στροφές κλπ όλες τις δοκιμές και όλα πηγαίνουν εντάξει. Μεγάλη επιτυχία ! Οι άλλοι αεροναυπηγοί νοιώθουν το επιστημονικό τους υπόβαθρο να καταρρέει. Γεμάτοι ενθουσιασμό και απορία πλησιάζουν τον Έλληνα. - Μπράβο βρε παιδί μου πώς σκέφθηκες αυτή τη λύση ; Από πού σου ήρθε η ιδέα ;
- Από το Ελληνικό χαρτί υγείας ! Το έχετε δει ποτέ να κόβεται στα σημεία που έχει τρύπες ;

 

[traveladdict]

Ένας καλόγερος κατεβαίνει στην Αθήνα για δουλειές, γυρίζει, γυρίζει και στο τέλος, κουρασμένος, κάθεται σε ένα καφενείο να ξαποστάσει.

Μια κυρία στο διπλανό τραπέζι τον ρωτάει:
- Με συγχωρείτε, είσαστε αληθινός καλόγερος;
- Να σας πω, ράσα φοράω, σε μοναστήρι μένω, σε όλες τις αγρυπνίες και τις ακολουθίες πάω, νηστεύω, προσεύχομαι, έχω γέροντα. Νομίζω ότι είμαι κανονικός καλόγερος...

Εσείς τι είστε;
-Εγώ, είμαι λεσβία.... Απ` το πρωί που θα σηκωθώ μέχρι το βράδυ που θα πάω για ύπνο όλο γυναίκες σκέφτομαι. Και στον ύπνο μου όλο γυναίκες ονειρεύομαι. Και για σεξ, μόνο γυναίκες θέλω....

Μετά από λίγο αδειάζει το διπλανό τραπέζι. Ο καλόγερος έχει πέσει σε σκέψεις.
Ένα ζευγάρι έρχεται και κάθεται διπλα του. Κι αυτοί σε λίγο, τον ξαναρωτούν:
- Είστε πραγματικός καλόγερος;
Και ο καλογερος:
- Τι να σας πω, έτσι νόμιζα, αλλά μάλλον λεσβία είμαι τελικά...

 

[Pandora]

...

 

[kalspiros]

σας παραθέτω ένα mail που έλαβα. δεν κρύβω βέβαια ότι προσωπικά, αμυδρά γνωρίζω ποιο άθλημα είναι το ποδόσφαιρο, αλλά σε γνώστες μάλλον θα φανεί αστείο.

GREEN QUIZ

1) Κουίζ: Ποιος είναι ο μόνος τρόπος να ανοίξουν σαμπάνιες οι βάζελοι;
Απάντηση: Να γίνουν σερβιτόροι!

2) Κουίζ: Ποιο αυτοκίνητο δε θα αγοράσει ποτέ ένας βάζελος;
Απάντηση: Το Ford Fiesta!

3) Κουίζ: Γιατί ο ΠΑΟ δεν κάνει μεταγραφή τον Καφέ;
Απάντηση: Γιατί δεν έχει κούπα να τον βάλει!


4) Κουίζ: Γιατί οι βάζελοι δεν κινδυνεύουν να κολλήσουν AIDS; Απάντηση: Γιατί έχουν μόνιμο ΕΡΑΣΤΗ!

5) Κουίζ: Πώς θα λεγόταν ο ΠΑΟ αν αγωνιζόταν στην Αγγλία;
Απάντηση: Άστον Τίτλον!

6) Κουίζ: Τι κοινό έχει ο βάζελος με το συνταξιούχο;
Απάντηση: Και οι δυο κάνουν πορείες (ευρωπαίοι γαρ) και στο τέλος παίρνουν τον πούλο!

7) Κουίζ: Τι λέει ένας Αφρικανός που πουλάει DVD σε μια παρέα από βάζελους;
Απάντηση: Έργκο τέλης;;;

8) Κουίζ: Γιατί σταμάτησαν τα έργα για το νέο γήπεδο του ΠΑΟ στο Βοτανικό;
Απάντηση: Γιατί βρήκαν αρχαία. Ένα κύπελλο του Παναθηναϊκού, ένα πρωτάθλημα.

9) Κουίζ: Ποιο είναι το αγαπημένο σίριαλ των βάζελων;
Απάντηση: Χαρά αγνοείται!

10) Κουίζ: Τι έκανε ο Καραγκούνης όταν στο γάμο του η νύφη του πάτησε το πόδι;
Απάντηση: Έπεσε κάτω και ζήτησε πέναλτι από τον Παπά!!!

 

[Pandora]

, kalspiros, έγραψες
(Μου αρέσει, λέω να το τυπώσω...ίσως και να το μοιράσω κιόλας...)

 

[Rosa]

Ένα λαμπρό υπόδειγμα ρητορικής και πολιτικής από πρόσφατη συνεδρίαση των Ηνωμένων Εθνών, που έκανε τη διεθνή κοινότητα να χαμογελάσει: Ο λόγος του Παλαιστίνιου εκπροσώπου στα ΗΕ.

"Πριν ξεκινήσω, θέλω να σας πω κάτι για τον Μωυσή. Όταν έσκισε τον βράχο κι άρχισε να αναβλύζει νερό, σκέφτηκε ότι ήταν μια καλή ευκαιρία για μπάνιο.
Έβγαλε λοιπόν τα ρούχα του, τα ακούμπησε στον βράχο και μπήκε στο νερό.
Όταν βγήκε και θέλησε να ντυθεί, τα ρούχα του είχαν εξαφανιστεί.
Τα είχε κλέψει ένας Ισραηλινός."

Τότε πετάχτηκε οργισμένος ο Ισραηλινός εκπρόσωπος κι άρχισε να φωνάζει: "Τι είναι αυτά που λες; Οι Ισραηλινοί δεν ήταν εκεί, τότε."

Οπότε ο Παλαιστίνιος εκπρόσωπος χαμογέλασε και είπε: "Τώρα που το ξεκαθαρίσαμε αυτό, μπορώ να ξεκινήσω την ομιλία μου..."!

 

[kalspiros]

Ένα λαμπρό υπόδειγμα ρητορικής και πολιτικής από πρόσφατη συνεδρίαση των Ηνωμένων Εθνών, που έκανε τη διεθνή κοινότητα να χαμογελάσει: Ο λόγος του Παλαιστίνιου εκπροσώπου στα ΗΕ.

"Πριν ξεκινήσω, θέλω να σας πω κάτι για τον Μωυσή. Όταν έσκισε τον βράχο κι άρχισε να αναβλύζει νερό, σκέφτηκε ότι ήταν μια καλή ευκαιρία για μπάνιο.
Έβγαλε λοιπόν τα ρούχα του, τα ακούμπησε στον βράχο και μπήκε στο νερό.
Όταν βγήκε και θέλησε να ντυθεί, τα ρούχα του είχαν εξαφανιστεί.
Τα είχε κλέψει ένας Ισραηλινός."

Τότε πετάχτηκε οργισμένος ο Ισραηλινός εκπρόσωπος κι άρχισε να φωνάζει: "Τι είναι αυτά που λες; Οι Ισραηλινοί δεν ήταν εκεί, τότε."

Οπότε ο Παλαιστίνιος εκπρόσωπος χαμογέλασε και είπε: "Τώρα που το ξεκαθαρίσαμε αυτό, μπορώ να ξεκινήσω την ομιλία μου..."!

 

[Zephyrous]

Ο πατέρας ακούει κρυφά το μικρό γιο να κάνει τη νυχτερινή του προσευχή:
"Θεέ μου φύλαγε τον μπαμπά μου, την μαμά μου, τη γιαγια μου και δώσε χαιρετίσματα στον παππού μου."
Παραξενεύτηκε λίγο, αλλά δεν έδωσε σημασία. Την άλλη μέρα ο παππούς πέθανε.
Μετά από λίγο καιρό πάλι τα ίδια ο μικρός:
"Θεέ μου φύλαγε τον μπαμπά μου, την μαμά μου, και...
δώσε χαιρετίσματα στην γιαγιά μου."
Την άλλη μέρα η γιαγιά πέθανε. Ο πατέρας παραξενεύτηκε για τα καλά. Μετά από λίγο καιρό πάλι τα ίδια ο μικρός:
"Θεέ μου φύλαγε την μαμά μου και δώσε χαιρετίσματα στον μπαμπά μου."
Τρελάθηκε ο πατέρας, ξύπνησε νωρίς, για να μην πέσει σε κυκλοφορία μεγάλη, πήγε δουλειά και γύρισε στο σπίτι μετά τα μεσάνυκτα. Ήταν ακόμα ζωντανός.
"Συγνώμη αγάπη μου", είπε, "αλλά ήταν μια δύσκολη μέρα στο γραφείο σήμερα."
"Εσύ είχες δύσκολη μέρα;" είπε η σύζυγος.
"Εγώ τι να πω, που πέθανε ο ταχυδρόμος μπροστά στην πόρτα του σπιτιού μας, το πρωί;"

 

[traveladdict]

Ο Τζακ, καπατσος επιχειρηµατιας λεει στον γιο του:
- Θελω να παντρευτεις την κοπελα που διαλεξα για σενα
- Θελω να παντρευτω την κοπελα που θα διαλεξω εγω
- Ναι αλλα προκειται για την κορη του Μπιλ Γκεητς.
- Α.... ε, αµα ειναι ετσι....

Στη συνεχεια ο Τζακ παει στον Μπιλ Γκεητς.
- Εχω ένα εξαιρετικο συζυγο για την κορη σου
- Μα η κορη µου είναι πολύ µικρη για γαµο
- Ναι, αλλα ο νεαρος είναι αντιπροεδρος της World Bank
- Α.... ε, αµα ειναι ετσι....

Τελος ο Τζακ παει στον προεδρο της World Bank.
- Εχω να σας συστησω ένα θαυµασιο νέο για αντιπροεδρο
- Εχω περισσοτερους αντιπροεδρους από οσους χρειαζοµαι
- Ναι, αλλα ο συγκεκριµενος είναι γαµπρος του Μπιλ Γκεητς.
- Α.... ε, αµα ειναι ετσι....

Ετσι γινονται οι µπιζνες...

 

[kalspiros]

ΝΕΟΣ ΕΠΙΚΥΝΔΙΝΟΣ ΙΟΣ

Αν λάβεις ένα mail με τίτλο "Ο Σαβούρης" σβήστε το ΑΜΕΣΩΣ και μην το ανοίξεις.

1. Ο "Σαβούρης" όχι μόνο θα σβήσει ότι βρει στο σκληρό δίσκο,αλλά θα σβήνει και τους σκληρούς σε ακτίνα 5 χιλιομέτρων
απο το υπολογιστή.

2. Ο ιός απομαγνητίζει ΚΑΙ τις πιστωτικές σου κάρτες.

3. Επαναπρογραμματίζει τον κωδικό πρόσβασης στα ΑΤΜ των τραπεζών.

4. Αλλάζει τις ρυθμίσεις του Video και χρησιμοποιεί αρμονικές συχνότητες για να γρατζουνίσει όποιο cd πας να παίξεις.

5. Ρυθμίζει το τηλέφωνο να καλεί αυτόματα μόνο σε 090.

6. ΘΑ ΣΟΥ ΤΡΑΒΑΕΙ ΤΟ ΚΑΖΑΝΑΚΙ ΕΝΩ ΚΑΝΕΙΣ ΝΤΟΥΣ!

7. Θα σου πιει όλες τις μπύρες!

8. Θα αφήσει βρώμικα σώβρακα στο τραπεζάκι του καθιστικού όταν θα
περιμένεις κόσμο.

9. Θα αλλάξει το σαμπουάν με αφρό και τον αφρό με ξίδι.

10. Θα σε βάλει να τρέχεις μ ' ένα ψαλίδι και να πετάς πράγματα με τέτοιο τρόπο που μόνο αστείος μπορεί να είναι, μέχρι να
βγάλεις το μάτι κάποιου.

11. Θα σου ξαναγράψει όλα τα αντίγραφα ασφαλείας, αλλάζοντας όλα τα ενεργητικά ρήματα σε παθητική φωνή και χώνοντας
απροσδιόριστα ορθογραφικά λάθη που θα αλλάξουν τελείως το νόημα των προτάσεων.

12. Αν ο "Σαβούρης" ανοίξει σε περιβάλλον Windows XP θα αφήσει το κάθισμα της λεκάνης ανοιχτό και το σεσουάρ επικίνδυνα
κοντά στη γεμάτη μπανιέρα.

13. Θα σου χαλάσει το φενγκ σούι και ύπουλα θα αντικαταστήσει το άπαχο
γάλα με πλήρες


S.O.S. : ΠΡΟΕΙΔΟΠΟΙΗΣΕ ΟΣΟΥΣ ΠΕΡΙΣΣΟΤΕΡΟΥΣ ΜΠΟΡΕΙΣ!


Αν δε στείλεις το μήνυμα αυτό σε 755.000 άτομα μέσα σε 20 δευτερόλεπτα, θα κλάσεις τόσο δυνατά που το δεξί σου πόδι θα
σπάσει και θα πετάξει κομμάτια με τόση ορμή που θα τραυματίσουν το πιο κοντινό σου άτομο.

Αφιερωμένο σε όσους μας έχουν σπάσει τα νεύρα με τα spam, προειδοποιώντας μας για επικίνδυνους ιούς...!!!

 

[XRISTOS71]

ΞΑΦΝΙΚΑ ΕΙΣΒΑΛΛΛΕΙ Σ ΕΝΑ ΚΑΖΙΝΟ ΜΙΑ ΕΛΚΥΣΤΙΚΗ ΞΑΝΘΙΑ ΚΑΙ ΠΟΝΤΑΡΕΙ 20000 ΕΥΡΩ ΣΕ ΜΙΑ ΖΑΡΙΑ ΛΕΓΟΝΤΑΣ...
ΕΛΠΙΖΩ ΝΑ ΜΗΝ ΣΑΣ ΠΕΙΡΑΖΕΙ ΑΛΛΑ ΑΙΣΘΑΝΟΜΑΙ ΤΥΧΕΡΗ ΟΤΑΝ ΠΑΙΖΩ ΓΥΜΝΗ ΞΕΚΟΥΜΠΩΝΕΙ ΤΟ ΦΕΡΜΟΥΑΡ ΒΓΑΖΕΙ ΦΟΡΕΜΑ ΕΣΩΡΟΥΧΑ ΡΙΧΝΕΙ ΤΑ ΖΑΡΙΑ ΚΑΙ ΦΩΝΑΖΕΙ ΕΛΑ ΜΩΡΟ ΜΟΥ Η ΜΑΜΑ ΧΡΕΙΑΖΕΤΑΙ ΚΑΙΝΟΥΡΙΑ ΡΟΥΧΑ
ΚΟΙΤΑΕΙ ΜΕ ΑΓΩΝΙΑ ΚΑΙ ΜΟΛΙΣ ΤΑ ΖΑΡΙΑ ΣΤΑΜΑΤΟΥΝ ΑΡΧΙΖΕΙ ΝΑ ΧΟΡΟΠΗΔΑΕΙ ΠΑΝΩ ΚΑΤΩ ΟΥΡΛΙΑΖΟΝΤΑΣ
ΝΑΙ ΝΑΙ ΝΑΙ ΝΑΙ ΚΕΡΔΙΣΑ ΚΕΡΔΙΣΑ
ΑΓΚΑΛΙΑΖΕΙ ΕΝΑΝ ΕΝΑΝ ΤΟΥΣ ΚΡΟΥΠΕΙΡΙΔΕΣ ΠΑΙΡΝΕΙ ΤΑ ΚΕΡΔΗ ΚΑΙ ΤΑ ΡΟΥΧΑ ΤΗΣ ΚΑΙ ΕΞΑΦΑΝΙΖΕΤΑΙ

ΟΙ ΤΥΠΟΙ...


ΚΟΙΤΑΖΟΝΤΑΙ ΚΑΙ ΤΕΛΙΚΑ ΟΕΝΑΣ ΡΩΤΑΕΙ

-ΡΕ ΣΥ ΕΙΔΕΣ ΤΙ ΖΑΡΙΑ ΕΦΕΡΕ????
-ΔΕΝ ΞΕΡΩ ΝΟΜΙΖΑ ΟΤΙ ΕΒΛΕΠΕΣ ΕΣΥ!


ΗΘΙΚΟ ΔΙΔΑΓΜΑ

ΔΕΝ ΕΙΝΑΙ ΧΑΖΕΣ ΟΛΕΣ ΟΙ ΞΑΝΘΙΕΣ
ΟΙ ΑΝΤΡΕΣ ΟΜΩΣ ΕΙΝΑΙ ΟΛΟΙ ΙΔΙΟΙ!