Ανέκδοτα

[mio gps]

Σε ένα διεθνή διαγωνισμό αστυνομικών υπηρεσιών, προκρίνονται για την τελική φάση η Scotland Yard της Βρετανίας, το FBI και η ΕΛ.ΑΣ.
Φτάνει, λοιπόν, η ώρα της πρακτικής δοκιμασίας, που θα κρίνει ποια αστυνομία θα είναι η νικήτρια.
Η επιτροπή του διαγωνισμού εκφωνεί την τελική αποστολή:
«Έχουμε αφήσει ένα κουνέλι στη δασική έκταση που βλέπετε μπροστά σας. Η αστυνομία που θα ανακαλύψει και θα συλλάβει αυτό το κουνέλι, θα είναι η νικήτρια».
Ξεκινάει πρώτη η βρετανική Scotland Yard, ψάχνει μεθοδικά όλο το δάσος, χτενίζει κάθε πιθανή κρυψώνα και μετά από 3 ημέρες αναλύοντας όλα τα στοιχεία καταλήγει στο συμπέρασμα ότι:
ΚΟΥΝΕΛΙ ΣΤΟ ΔΑΣΟΣ ΔΕΝ ΥΠΑΡΧΕΙ!
Σειρά έχει τώρα το FBI. Ξεκινάει την έρευνα με ειδικούς θερμικούς ανιχνευτές προηγμένης τεχνολογίας, στοιχεία και πληροφορίες από κατασκοπευτικούς δορυφόρους, τοποθετεί κάμερες, μικρόφωνα, παγίδες, αλλά μετά από 3 ημέρες κι αυτή τίποτα. Γυρνάει στην επιτροπή παραδίδοντας το πόρισμα:
ΤΟ ΥΠΟΠΤΟ ΚΟΥΝΕΛΙ ΔΕ ΒΡΕΘΗΚΕ!
Έρχεται τέλος κι η σειρά της ΕΛ.ΑΣ. Οι πράκτορές της εφορμούν στο πυκνό δάσος, με γκλομπς, ασπίδες, χειροπέδες και ορειβατικούς κρίκους. Περνάει μια ώρα κι εμφανίζονται σέρνοντας πίσω τους καταχτυπημένη, καταματωμένη και αλυσοδεμένη μιαν αρκούδα. Με το που τη φέρνουν μπροστά στην επιτροπή η αρκούδα πέφτει γονατιστή και φωνάζει:
ΟΧΙ ΑΛΛΟ ΞΥΛΟ. ΟΜΟΛΟΓΩ! ΕΓΩ ΕΙΜΑΙ ΤΟ ΚΟΥΝΕΛΙ!!

 

[mio gps]

ΑΠΟΔΥΚΝΕΙΕΤΑΙ ΚΑΙ ΜΑΘΗΜΑΤΙΚΩΣ!!!!

 

[Rosa]

Είναι ένας τύπος που οδηγά μηχανάκι με τέρμα τα γκάζια χωρίς να φοβάται αν θα στουκάρει. Τρέχει από δώ, τρέχει από κει τρομερά επικίνδυνα, στροφιλίκια, γκάζια, σούζες, ώσπου κάποια στιγμή χάνει τον έλεγχο σκάει σε ένα φράχτη και κουτρουβαλάει σε μια πλαγιά καταλήγοντας σε μία λίμνη που κάθονταν ένα παπάκι.
Ποιό το ηθικό δίδαγμα της ιστορίας;;;
....
....

κύλησε ο ντέϊντζερους και βρήκε το παπάκι.
-----------------------------------------------------------------------------------
Ένα σαλιγκάρι ξεκινάει από Ελλάδα και αποφασίζει να ανέβει βόρεια...
τσούκου τσούκου, τσούκου τσούκου, τσούκου τσούκου, με τα πολλά φτάνει μετά από μερικές εκατοντάδες χρόνια στο Βόρειο Πόλο.
Εκεί βρίσκει έναν μονομάτη. Του λέει "τι είσαι εσύ;;:" "μονομάτης" απαντά ο άλλος. Θέλεις να γίνουμε φίλοι?? Γιατί όχι απαντά ο μονομάτης.
Και γίνονται φίλοι.
μετά από κάποια ευτυχισμένα χρόνια του σαλιγκαριού στο Βόρειο Πόλο με το φίλο του τον Μονομάτη, ο Μονομάτης παθαίνει ένα φρικτό ατύχημα, και σκοτώνεται. Τον κλαίει το σαλιγκάρι, του κάνει και τα σαράντα, και αποφασίζει να φύγει από τις αναμνήσεις, και κατεβαίνει προς το Νότο...
τσουκου τσουκου, τσουκου τσουκου, τσουκου τσουκου (πολύ τσούκου τσούκου), φτάνει μετά από εκατοντάδες χρόνια στο Νότιο Πόλο..
ΚΑΙ ΤΙ ΒΡΙΣΚΕΙ ΕΚΕΙ????
Έναν Μονομάτη!! Αμάν του λέει, εσύ είσαι μονομάτης!!! Θέλεις να γίνουμε φίλοι????
Γιατί όχι? απαντά ο Μονομάτης....
Ποιό το ηθικό δίδαγμα της ιστορίας;;;
....
....
....
....
Το καλό το σαλιγκάρι ξέρει κι άλλο Μονομάτη!!!


-----------------------------------------------------------------------------------
γίνεται ένα ναυάγιο και σώζεται σε ένα ξερόνησο ένας τύπος ονόματι Μάικ και μια γνωστή του.
Περνούν οι μέρες, τελειώνει η τροφή και ο τύπος αναγκάζεται να φάει την κοπέλα προκειμένου να επιβιώσει.
Ποιό το ηθικό, κλπ, κλπ;;;;
...
...
...

ζήσε Μάικ να φας τη φίλη.

-----------------------------------------------------------------------------------
Είναι δυό χέλια και πλακώνονται στο ξύλο, ενώ το ένα προσπαθεί να τυλιχθεί στο λαιμό του άλλου ώστε να το πνίξει.
Πάνω στον πανικό περνάει ένας πρόσκοπος ο οποίος βλέπει τα χέλια και προσπαθεί να τα χωρίσει.
Τα παίρνουν στο κρανίο τα χέλια και από κοινού τυλίγονται στο λαιμό του πρόσκοπου και τον ... πνίγουν.
Ηθικό κλπ, κλπ.....
....
....
....
τόνα χέλι πνίγει τ'άλλο και τα δυό τον πρόσκοπο

 

[Dafni]

(κάπου υπήρχε ένα θεματάκι με αστεία βίντεο αλλά ψάχνω εδώ και εικοσι λεπτά στην αναζήτηση αλλά και μια μια τις σελιδες και δεν το βρίσκω οπότε το βάζω εδώ)

 

[kalspiros]

κύλησε ο ντέϊντζερους και βρήκε το παπάκι.
Το καλό το σαλιγκάρι ξέρει κι άλλο Μονομάτη!!!
ζήσε Μάικ να φας τη φίλη.
τόνα χέλι πνίγει τ'άλλο και τα δυό τον πρόσκοπο

Είναι η Λένα μια καλή νοικοκυρά. Παντρεμένη και παράφορα ερωτευμένη με τον Αντώνη. Η μοίρα όμως τις επέφερε ένα βαρύ χτύπημα όταν της πήρε η μαμά πατρίδα τον αγαπημένο της Αντώνη για τον πόλεμο.
Τους πρώτους μήνες, γράμματα αντάλλασαν εβδομαδιαία και με αυτό τον τρόπο, καταλάγιαζε η αγωνία της Λένας. Μετά από 5 μήνες όμως, ο Αντώνης σταμάτησε να στέλνει γράμματα και η Λένα απογοητευμένη, παίρνει την γενναία απόφαση να τον βρει στα χαρακώματα. Μαζεύει μερικά ρούχα, τα ραπτικά της και δυο κιλά παστίτσιο και κατευθύνεται προς το μέτωπο.
Τον Αντώνη τον βρήκε εύκολα: «Γυναίκα, ήρθες! Μπράβο! Ράψε καμιά κάλτσα τώρα!». Και η Λένα, αυτό ακριβώς έκανε. Έμενε στωικά στις κατακόμβες και έραβε και μάνταρε κάλτσες του άντρα της αλλά και του υπόλοιπου λόχου!
Ώσπου ένα βράδυ, όπου όλοι οι στρατιώτες ήταν μαζεμένοι στην κατακόμβη παίζοντας πρέφα, ο εχθρός εισχωρεί στην κατακόμβη και με μια βόμβα ζωσμένη πάνω του, την ανατινάζει. Όλοι πέθαναν. Ο Αντώνης, οι συμπολεμιστές του καθώς και η Λένα πάνω από τις κάλτσες της.
Ηθικό δίδαγμα..

Η Λένα προ του τέλους μαντάριζε.

 

[ΕΡΣΗ]

Ο καπετάνιος Ντιέγκο Μοντόγια Γκαρσία του πλοίου "Γρανάδα" της περίφημης Ισπανικής αρμάδας κάπνιζε την πίπα του στο κατάστρωμα όταν ο πρώτος ήρθε τρέχοντας και του είπε: "Καπετάνιο, εχθρικό πλοίο στον ορίζοντα!". Με ψυχραιμία γύρισε στον πρώτο και του είπε: "Φέρε...μου το κόκκινο πουκάμισο".

Ο πρώτος έτρεξε, το έφερε και ο καπετάνιος το φόρεσε. Μια άγρια μάχη ξέσπασε σε λίγο και το πλοίο "Γρανάδα" νίκησε. Μετά την μάχη, ο πρώτος ρώτησε τον καπετάνιο: "Καπετάνιο, γιατί φόρεσες το κόκκινο πουκάμισο πριν την μάχη;" κι ο καπετάνιος γενναία απάντησε: "Αν τυχόν πληγωνόμουν στην μάχη, οι άντρες δεν θα με έβλεπαν να αιμορραγώ και δεν θα αποθαρρύνονταν" και ο πρώτος θαύμασε τον γενναίο και σοφό καπετάνιο.

Μόλις τότε ένας άλλος ναύτης έτρεξε στον καπετάνιο και του φώναξε:
"Καπετάνιο!, υπάρχουν είκοσι εχθρικά πλοία στον ορίζοντα!" κι o
καπετάνιος γυρίζει και λέει στον πρώτο:
"Φέρε μου το καφέ παντελόνι".

 

[mio gps]

ΗΤΑΝ ΕΝΑΣ ΓΕΡΜΑΝΟΣ, ΕΝΑΣ ΓΑΛΛΟΣ ΚΙ ΕΝΑΣ ΕΛΛΗΝΑΣ (ΩΣ ΣΥΝΗΘΩΣ) ΚΑΙ ΜΕΤΑ ΑΠΟ ΕΝΑ ΑΤΥΧΗΜΑ ΠΟΥ ΕΙΧΑΝ ΠΕΘΑΝΑΝ ΚΑΙ
ΟΙ ΤΡΕΙΣ.

ΕΜΦΑΝΙΖΕΤΑΙ ΞΑΦΝΙΚΑ ΜΠΡΟΣΤΑ ΤΟΥΣ Ο ΑΓΙΟΣ ΠΕΤΡΟΣ ΚΑΙ ΤΟΥΣ ΛΕΕΙ: «ΘΑ ΣΑΣ ΔΩΣΩ ΑΠΟ ΜΙΑ ΕΥΚΑΙΡΙΑ ΝΑ
ΔΟΥΜΕ ΑΝ ΘΑ ΠΑΤΕ ΣΤΟΝ ΠΑΡΑΔΕΙΣΟ Η' ΣΤΗΝ ΚΟΛΑΣΗ.

ΘΑ ΠΕΤΑΞΕΤΕ ΚΑΙ ΟΙ ΤΡΕΙΣ ΑΠΟ ΕΝΑ ΑΝΤΙΚΕΙΜΕΝΟ ΜΕΣΑ ΣΤΗ ΘΑΛΑΣΣΑ
ΚΙ ΕΓΩ ΘΑ ΒΟΥΤΗΞΩ ΝΑ ΤΟ ΒΡΩ. ΑΝ ΤΟ ΒΡΩ ΘΑ ΠΑΤΕ ΣΤΗΝ ΚΟΛΑΣΗ, ΑΝ ΟΜΩΣ ΔΕΝ ΤΟ ΒΡΩ ΘΑ ΠΑΤΕ ΣΤΟΝ ΠΑΡΑΔΕΙΣΟ.»

ΣΥΜΦΩΝΗΣΑΝ ΚΑΙ ΟΙ ΤΡΕΙΣ ΜΕ ΤΗΝ ΠΡΟΤΑΣΗ ΤΟΥ ΑΓΙΟΥ ΚΑΙ ΑΡΧΙΣΑΝ ΝΑ ΣΚΕΦΤΟΝΤΑΙ ΤΙ ΝΑ ΠΕΤΑΞΟΥΝ.
ΠΡΩΤΟΣ ΗΤΑΝ Ο ΓΕΡΜΑΝΟΣ ΠΟΥ ΠΕΤΑΞΕ ΣΤΗ ΘΑΛΑΣΣΑ ΕΝΑ ΚΟΥΜΠΙ. ΒΟΥΤΑΕΙ Ο ΑΓΙΟΣ ΠΕΤΡΟΣ ΚΑΙ ΜΕΤΑ ΑΠΟ ΜΙΣΗ ΩΡΑ ΒΓΑΙΝΕΙ ΜΕ ΤΟ
ΚΟΥΜΠΙ ΣΤΟ ΧΕΡΙ. «ΔΥΣΤΥΧΩΣ ΓΙΑ ΣΕΝΑ ΤΟ ΒΡΗΚΑ ΚΙ ΕΤΣΙ ΘΑ ΠΑΣ ΣΤΗΝ ΚΟΛΑΣΗ», ΤΟΥ ΛΕΕΙ.

ΜΕΤΑ ΗΡΘΕ Η ΣΕΙΡΑ ΤΟΥ ΓΑΛΛΟΥ Ο ΟΠΟΙΟΣ ΑΦΟΥ ΕΙΔΕ ΠΩΣ Ο ΑΓΙΟΣ ΒΡΗΚΕ ΚΑΤΙ ΤΟΣΟ ΜΙΚΡΟ ΟΣΟ ΕΝΑ ΚΟΥΜΠΙ, ΑΠΟΦΑΣΙΣΕ ΝΑ ΠΕΤΑΞΕΙ ΜΙΑ ΤΡΙΧΑ. ΒΟΥΤΑΕΙ Ο ΑΓΙΟΣ, ΠΕΡΝΑΕΙ ΜΙΑ ΩΡΑ, ΠΕΡΝΑΝΕ ΔΥΟ ΩΡΕΣ ΚΑΙ ΣΤΟ ΤΕΛΟΣ ΒΓΑΙΝΕΙ ΠΑΛΙ ΜΕ ΤΗΝ ΤΡΙΧΑ ΣΤΟ ΧΕΡΙ. «ΚΙ ΕΣΥ ΔΕΝ ΤΑ ΚΑΤΑΦΕΡΕΣ, ΑΡΑ ΚΙ ΕΣΥ ΘΑ ΠΑΣ ΣΤΗΝ ΚΟΛΑΣΗ», ΕΙΠΕ ΚΑΙ ΣΤΟΝ ΓΑΛΛΟ.

ΤΕΛΟΣ ΗΡΘΕ Η ΣΕΙΡΑ ΤΟΥ ΕΛΛΗΝΑ Ο ΟΠΟΙΟΣ ΠΕΤΑΞΕ ΚΑΤΙ ΜΕΣΑ ΣΤΗ ΘΑΛΑΣΣΑ. ΒΟΥΤΑΕΙ Ο ΑΓΙΟΣ, ΠΕΡΝΑΝΕ ΓΥΡΩ ΣΤΙΣ ΠΕΝΤΕ ΩΡΕΣ ΚΑΙ ΣΤΟ ΤΕΛΟΣ ΒΓΑΙΝΕΙ ΧΩΡΙΣ ΝΑ ΚΡΑΤΑΕΙ ΤΙΠΟΤΕ ΣΤΑ ΧΕΡΙΑ ΤΟΥ. «ΔΕΝ ΜΠΟΡΕΣΑ ΝΑ ΒΡΩ ΑΥΤΟ ΠΟΥ ΠΕΤΑΞΕΣ ΚΑΙ ΘΑ ΠΑΣ ΣΤΟΝ ΠΑΡΑΔΕΙΣΟ,
ΟΜΩΣ ΜΠΟΡΕΙΣ ΣΕ ΠΑΡΑΚΑΛΩ ΝΑ ΜΟΥ ΛΥΣΕΙΣ ΤΗΝ ΑΠΟΡΙΑ ΚΑΙ ΝΑ ΜΟΥ ΠΕΙΣ ΤΙ ΗΤΑΝ ΑΥΤΟ?» ΤΟΝ ΡΩΤΑΕΙ.


ΚΑΙ Η ΑΠΑΝΤΗΣΗ ΤΟΥ ΕΛΛΗΝΑ:

DEPON ΑΝΑΒΡΑΖΩΝ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!​

 

[Rosa]

Δύο ξανθιές πηγαίνουν σε ένα εστιατόριο και κάθονται απέναντι από έναν καθρέφτη.Ρίχνουν μια ματιά στον καθρέφτη και λέει η μια στην άλλη:
-Καλέ, αυτές είναι ίδιες με εμάς! Πάμε κοντά τους;
-Πάμε...
Σηκώνονται, αλλά η μία σκύβει και λέει ψιθυριστά στο αυτί της άλλης:
-Κάτσε, έρχονται αυτές!!!



Πάει μια ξανθιά με την φίλη της σε μια παράσταση μπαλέτου. Βλέποντας όλες τις γυναίκες να χορεύουν στις μύτες των ποδιών, γυρνάει και λέει στις φίλες της:
- Μα καλά, αναρωτιέμαι, γιατί δεν παίρνουν ψηλότερες χορεύτριες;



Ήταν δύο φιλενάδες, μια ξανθιά και μια μελαχροινή. Λέει η μελαχροινή:
- Πω...χθες έγινε διακοπή ρεύματος και εγκλωβίστηκα μέσα στο ασανσερ για 2 ώρες! Και της λέει η ξανθιά:
- Άστα, εγώ να δεις τι έπαθα! Εγώ ήμουν για ψώνια σε ένα εμπορικό κέντρο,και ακινητοποιήθηκα για 2 ώρες πάνω στις κυλιόμενες σκάλες!

 

[kalspiros]

Είδη οργασμών


1 Γεωγραφικός «εδώ! Εδώ!» ή «Εκεί! Εκεί»
2 Θρησκευτικός «Θεέ μου!!!»
3 Αυτοκτονίας «Πεθαίνω!!»
4 Δολοφονίας «Αν σταματήσεις, σε σκότωσα!!»
5 Θετικός «Ναι! Ναι! Ναι! Ναι!»
6 Αρνητικός «Όχι! Όχι! Όχι! Όχι!»
7 Στιγμιαίος «Τώρα! Τώρα!»
8 Επίπονος «Ώχχχχ! Άαχχχ! Ώχχ!»
9 Οργασμός του τρόπου 1 «Πιο γρήγορα!!»
10 Οργασμός του τρόπου 2 «Πιο δυνατά!! Πιο δυνατά!!»
11 Επεξηγηματικός «Έτσι έτσι!!»
12 Επιβεβαιωτικός «Αυτό είναι! Αυτό είναι!!»
13 Μαραθώνιος «Φτάνωωωω!!»
14 Τελειωτικός «Τελειώνω! Τελειώνω!!»
15 Οργασμός της αγελάδας «Μμμμμμμμμμμμμ!!!»
16 Οργασμός της πάπιας «Ά-παπαπαπα!!»
17 Οιδιπόδειος «Τι σου κάνω μάνα μου!!»
18 Πατρικός «Παιδίιι μου!!»
19 Οργασμός του μαμάκια «Μάνα μου! Ώχου μάνα μου!!»
20 Οργασμός του ανοιχτοχέρη «Πάρτα!!!»
21 Οργασμός των παντρεμένων «Μπεζ. Το ταβάνι πρέπει να το βάψουμε μπέζ»
22 Οργασμός της μοδίστρας «Σκίσε με!!!»
23 Οργασμός του πλεονέκτη «Κι άλλο!! Κι άλλο!!»
24 Οργασμός του γιατρού «Πάρτα μωρή άρρωστη!!!»
25 Οργασμός του ανασφαλή «Σ’ αρέσει?? Έ, σ’ αρέσει??»
26 Οργασμός του περίεργου «Τι σου κάνω? Πες, μου τι σου κάνω??»
27 Οργασμός της ψυχρής «Λιώνωωω!!»
28 Οργασμός της ψεύτρας «Τέλειωσες καρδούλα μου? Άχ αχ κι εγώ!!»
29 Οργασμός του ψυχιάτρου «με τρελαίνεις!!!»
30 Οργασμός της ανοργασμικής «Τελείωσες? Μπορούμε τώρα να συζητήσουμε λίγο σοβαρά για τη σχέση μας??»

 

[Rosa]

Ένας Γάλλος, ένας Εγγλέζος και ένας Έλληνας συζητούν για τις στάσεις που προτιμούν στο σεξ.
Ο Γάλλος λέει ότι προτιμά να είναι από πάνω γιατί τότε βλέπει τα όμορφά της μάτια.
Ο Εγγλέζος προτιμά να είναι από κάτω για να βλέπει τα όμορφα στήθη της.
Ό Έλληνας λέει ότι προτιμά από πίσω.
- Καλά, και τι βλέπεις; τον ρωτάνε.
- Ανάλογα, κάθε φορά.... Χθες είδα Champions League!

 

[mio gps]

Ο κερατωμένος.​

​

Ένα κλασσικό αντρόγυνο πηγαίνει στον Ζωολογικό κήπο. Τους βλέπει ο ξεναγός του κήπου και αρχίζει την περιήγηση:
Ξεναγός: Αυτό εδώ που βλέπετε είναι η κλασσική καμηλοπάρδαλη. Τρώει 5 κιλά φύλλα την ημέρα, η σεξουαλική της πράξη διαρκεί 45 λεπτά και κάνει 1 μωράκι ανά 2 χρόνια.
Γυναίκα: Τα βλέπεις; Τα βλέπεις;
Άντρας: (Ταπεινωμένος) Τα βλέπω...τα βλέπω...
Ξεναγός: Προχωράμε παρακάτω... Αυτός εδώ είναι ο Μπαμπουίνος. Τρώει 2 κιλά μπανάνες την ημέρα, η σεξουαλική του πράξη διαρκεί 40 λεπτά και κάνει 1 μπαμπουινάκι το χρόνο!
Γυναίκα: Τα βλέπεις; Τα βλέπεις;;;
ΆντραςΤαπεινωμένος) Τα βλέπω... Τα Βλέπω....
Ξεναγός: Προχωράμε παρακάτω... Εδώ είναι το κλασσικό ελάφι... Τρώει 3 κιλά φύλλα την ημέρα, κάνει 1 ελαφάκι τα 3 χρόνια και η σεξουαλική του πράξη διαρκεί ... 45 δευτερόλεπτα!
Άντραςεπιτέλους δικαιωμένος) Τα βλέπεις;;;...Τα βλέπεις;;;
Γυναίκα: Ναι!......... Αλλά εσύ τα βλέπεις τα κέρατα;;; ​

​

​

 

[XRISTOS71]

"Ένας φαντάρος λίγο "κουνιστός" κάνει σκοπιά στο στρατόπεδο!

Εκεί που κάθεται αμέριμνος μες στην καλή χαρά περνάει ο λοχαγός!

- Αχ καλέ...
ένα μανάρι!!! λέει ο φαντάρος.

Εκνευρίζεται ο λοχαγός, Βάζει φωνή και του λέει:

Πως λέγεσαι ΡΕΕΕΕ; Παρουσιάσου!!!!

Αφού λέει τα καθέκαστα ο φαντάρος, γυρίζει ο λοχαγός, δείχνοντας το ένα εκ των τριών αστέρων

που έχει στο γαλόνι και του φωνάζει:

Τι είναι αυτό ΡΕΕΕ;;

- Ένα αστεράκι, λέει με νάζι ο φαντάρος.

Κι αυτό τι είναι ΡΕΕΕ;; λέει δείχνοντας με νεύρα το δεύτερο αστέρι

- Άλλο ένα αστεράκι, λέει με το ίδιο νάζι ο φαντάρος.

Και αυτό τι είναι ΡΕΕΕΕ;;;; δείχνοντας το τρίτο αστέρι και τρομερά εκνευρισμένος πια...

- Ένα τρίτο αστεράκι!!! (στον κόσμο του αυτός...)

Και πως πρέπει να με φωνάζεις ΡΕΕΕ;;;;;



- Ουρανέ μου....;;;;