Ανέκδοτα

[fenia42]

- Εχεις δει αστέρι να πέφτει;
- Όχι
- κάτσε να σκονταψω.

 

[Just Lori]

- Εχεις δει αστέρι να πέφτει;
- Όχι
- κάτσε να σκονταψω.

Καλό...

 

[orestcrete]

1. Καταργείται η φράση αγανακτισμένου γείτονα "Θα κάνετε ησυχία να κοιμηθούμε, δουλεύουμε αύριο" (σιγά να μην δουλεύετε από αύριο).

2. Κατά συνέπεια καταργείται και η συνώνυμη έκφραση "Τελειώνετε κυρία μου, έχουμε και δουλειές" (δεν έχετε είπαμε).

3. Μη ορθή θεωρείται επίσης και η έκφραση "Μια δουλειά σε βάλαμε να κάνεις" (Μία; αχαχαχαχαχαχαχαχαχαχ.......!!!...).

4. Καταργείται πλέον το σύνθημα "Ο πελάτης έχει πάντα δίκιο" (Βρες εσύ πελάτη και μετά δώσε του και δίκιο).

5. Καταργείται από τα σχολεία το μάθημα του Επαγγελματικού Προσανατολισμού (εκτός και αν το διατηρήσουμε, έτσι ρε παιδί μου, για εγκυκλοπαιδικές γνώσεις).

6. Πλέον από το Δημοτικό, η δημιουργία προτάσεων θα αξιολογείται μόνο ως προς την ορθογραφία και τη γραμματική. (η σύνταξη είναι πλέον ανύπαρκτος όρος).

7. Η φράση "εθελοντική εργασία" θεωρείτε πλέον πλεονασμός. Ο όρος "εργασία" από μόνος του, αρκεί για να αποδώσει το ίδιο νόημα.

8. Τέλος, έπειτα και από σύμφωνη γνώμη της Εταιρίας Προστασίας του Παιδιού και του Νομικού Συμβουλίου του Κράτους, στην κατηγορία της Κακοποίησης Ανηλίκου συμπεριλαμβάνεται και η ερώτηση προς μικρά παιδιά "Εσύ, τι θέλεις να γίνεις όταν μεγαλώσεις;"

 

[Earth Citizen]

-Ανυπομονώ να απογειωθούμε! Είμαι τόσο ενθουσιασμένη!!
-Είναι η πρώτη σου φορά?
-Όχι, έχω ξαναενθουσιαστεί!!

 

[GTS]

[FONT=verdana,arial]Ένας άνθρωπος δραπετεύει από τη φυλακή όπου βρισκόταν εδώ και 15 χρόνια. Μπαίνει σε ένα σπίτι για να ψάξει για χρήματα και όπλα και εκείνη την ώρα βρίσκει ένα νεαρό ζευγάρι στο κρεβάτι.
Διατάζει τον τύπο να σηκωθεί από το κρεβάτι και τον δένει σε μια καρέκλα, ενώ δένει το κορίτσι στο κρεβάτι πηγαίνει από πάνω της, και την φιλά στο λαιμό της, στη συνέχεια, σηκώνεται και πηγαίνει στο μπάνιο.
Ενώ είναι στη τουαλέτα ο δράστης, ο σύζυγος γνωστοποιεί στη σύζυγό του:
- Ακουσε, αυτός ο τύπος είναι ένας δραπέτης κατάδικος, κοίτα τα ρούχα του! Πέρασε πιθανώς πολύ καιρό μέσα στη φυλακή και δεν θα έχει δει γυναίκα για χρόνια τώρα, είδα πώς σε φίλησε και στο λαιμό σου! Αν θέλει να κάνετε sex, μην αντισταθείς, μην διαμαρτυρηθείς, κάνε ότι σου λέει. Ικανοποίησε τον, δεν έχει σημασία πόσο δεν σε ανάβει. Αυτός ο τύπος είναι πιθανώς πολύ επικίνδυνος. Αν φρικάρει θα μας σκοτώσει και τους δύο. Να είσαι ισχυρή και δυνατή καρδιά μου. Σ'αγαπώ.
Και η γυναίκα του απαντά:
- Δεν φιλούσε το λαιμό μου. Ήρθε από πάνω μου και ψιθύρισε στο αυτί μου ότι είναι γκέι, νόμιζε ότι ήσουν χαριτωμένος, και με ρώτησε αν είχαμε βαζελίνη. Του είπα ότι έχουμε στο μπάνιο. Να είσαι ισχυρός καρδιά μου. Σ'αγαπώ πάρα πολύ!

 

[GTS]

Ένας άντρας πάει στο γιατρό και του λέει: - "Γιατρέ έχω ένα πρόβλημα, δε μπορώ να ικανοποιήσω σεξουαλικά τη γυναίκα μου. Τι μου συστήνετε να κάνω;" - "Θα αγοράσεις Βιάγκρα και θα παίρνεις ένα χάπι πριν κάνεις έρωτα με τη γυναίκα σου.", του απαντά ο γιατρός. Ένα βράδι, μετά από μια βδομάδα, γυρίζει σπίτι του μεθυσμένος και παίρνει όλο το κουτί, ορμάει στη γυναίκα του και την αφήνει λυπόθυμη. Μετά ορμάει και στον πεθερό του και τον αφήνει κι αυτόν λυπόθυμο. Οπότε πάει στο γιατρό την επόμενη μέρα και του λέει: - "Γιατρέ σώσε με, πήρα υπερβολική δόση και όρμησα στη γυναίκα μου και μετά στο πεθερό μου και τους άφησα λυπόθυμους. Τι να κάνω; - "Μια είναι η θεραπεία τώρα, να χώσεις το πέος σου σε ένα μπουκάλι γάλα", του λέει ο γιατρός. Όπως πήγαινε σπίτι του βλέπει στο δρόμο ένα γαλατά, του παίρνει δια της βίας ένα μπουκάλι γάλα και χώνει την ψ**ή του μέσα. Εκείνη τη στιγμή μόλις είχε συνέλθει ο πεθερός του, τον βλέπει από το παράθυρο και λέει: - "Ωχ! την ξαναγεμίζει και έρχεται."

 

[battered_suitcase]

Ένας άντρας πάει στο γιατρό και του λέει: - "Γιατρέ έχω ένα πρόβλημα, δε μπορώ να ικανοποιήσω σεξουαλικά τη γυναίκα μου. Τι μου συστήνετε να κάνω;" - "Θα αγοράσεις Βιάγκρα και θα παίρνεις ένα χάπι πριν κάνεις έρωτα με τη γυναίκα σου.", του απαντά ο γιατρός. Ένα βράδι, μετά από μια βδομάδα, γυρίζει σπίτι του μεθυσμένος και παίρνει όλο το κουτί, ορμάει στη γυναίκα του και την αφήνει λυπόθυμη. Μετά ορμάει και στον πεθερό του και τον αφήνει κι αυτόν λυπόθυμο. Οπότε πάει στο γιατρό την επόμενη μέρα και του λέει: - "Γιατρέ σώσε με, πήρα υπερβολική δόση και όρμησα στη γυναίκα μου και μετά στο πεθερό μου και τους άφησα λυπόθυμους. Τι να κάνω; - "Μια είναι η θεραπεία τώρα, να χώσεις το πέος σου σε ένα μπουκάλι γάλα", του λέει ο γιατρός. Όπως πήγαινε σπίτι του βλέπει στο δρόμο ένα γαλατά, του παίρνει δια της βίας ένα μπουκάλι γάλα και χώνει την ψ**ή του μέσα. Εκείνη τη στιγμή μόλις είχε συνέλθει ο πεθερός του, τον βλέπει από το παράθυρο και λέει: - "Ωχ! την ξαναγεμίζει και έρχεται."

GTS μετά συγχωρήσεως, από τα χειρότερα ανέκδοτα που έχω ακούσει!

 

[mfish]

GTS μετά συγχωρήσεως, από τα χειρότερα ανέκδοτα που έχω ακούσει!

gts, χωρις παρεξηγηση, δε μπορω παρα να συμφωνησω ....

 

[Nedelja]

GTS μετά συγχωρήσεως, από τα χειρότερα ανέκδοτα που έχω ακούσει!

gts, χωρις παρεξηγηση, δε μπορω παρα να συμφωνησω ....

Ευχαριστώ.....τα λόγια είναι περιττά....

 

[panpan]

GTS μετά συγχωρήσεως, από τα χειρότερα ανέκδοτα που έχω ακούσει!

gts, χωρις παρεξηγηση, δε μπορω παρα να συμφωνησω ....

Ευχαριστώ.....τα λόγια είναι περιττά....

Νομιζω εχει πει και χειροτερα,η κανω λαθος; :roll:

 

[fenia42]

GTS μετά συγχωρήσεως, από τα χειρότερα ανέκδοτα που έχω ακούσει!

gts, χωρις παρεξηγηση, δε μπορω παρα να συμφωνησω ....

Ευχαριστώ.....τα λόγια είναι περιττά....

Νομιζω εχει πει και χειροτερα,η κανω λαθος; :roll:

Muahaha , έτσιιιιιιιιιιιιιιιιιιιιιιιιιιι,
να μάθει να κάνει τον κριτή ανεκδότων

 

[GTS]

Νομίζω ξέρω τι φταίει..έπρεπε να μη γράψω ψ**ή αλλά να αφήσω το μεγαλείο της λέξης λέφτερο...

Μη μου τα λέτε μόνο όλες μαζί, γιατί δε θα κοιμηθώ το βράδυ (ούτως ή άλλως, αλλά το λέω μπας και νιώσετε τύψεις )