Ανέκδοτα

[Voyager1]

Ήταν τρεις βλάκες μαφιόζοι και λέει ο ένας στον αλλο:
- Πόσο κάνει 1+1;
Ο άλλος αργεί λιγο και μετά απαντάει:
- Κάνει 2.
Με το που το ακούει ο πρώτος βγάζει το πιστόλι του και τον σκοτώνει!!!
- Μα γιατί τον σκότωσες, λέει ο τρίτος.
Και λέει ο πρώτος με ύφος σκυθρωπό:
- Ήξερε πολλά!

 

[danev]

Μία γριά περπατάει στο πεζοδρόμιο, σέρνοντας με δυσκολία δύο σακούλες σκουπιδιών, μία σε κάθε χέρι.
Στη μία από αυτές υπάρχει μια τρύπα, στο κάτω μέρος, και κάθε λίγο, βγαίνει ένα χαρτονόμισμα των 20 ευρώ και παρασέρνεται σιγά-σιγά από το αεράκι.
Ένας αστυφύλακας το προσέχει και πηγαίνει προς το μέρος της γριάς, λέγοντας:
- Γιαγιά, σου έπεσε ένα χαρτονόμισμα από τη σακούλα.
- Φτου σου, ήταν τρύπια. Ας τρέξω προς τα πίσω, μήπως μπορέσω να μαζέψω μερικά, λέει η γιαγιά.
- Επ, πού πας? Πού βρήκες τόσα λεφτά? Δεν πιστεύω, να τα έκλεψες, την παρατηρεί καχύποπτα ο αστυνόμος.
- Όχι, όχι, να σου εξηγήσω. Το σπίτι με το ανθισμένο κηπάκι μου, είναι ακριβώς δίπλα στο parking του γηπέδου. Δυστυχώς, όταν έχει αγώνα (βλ. ΤΟ ΧΑΒΑΛΕ ΠΟΥ ΓΙΝΕΤΑΙ ΣΤΗΝ ΕΛΛΑΔΑ, 30 χρόνια τώρα), έρχονται πολλοί αγροίκοι και κατουράνε τα λουλούδια μου. Γι’ αυτό πηγαίνω πίσω από τα λουλούδια, με το κλαδευτήρι και όταν κάποιος … τη βγάζει, για να κατουρήσει, του λέω: ΤΑ ΛΕΦΤΑ ΡΕ, ... ή δίνεις 20 ευρώ ή στην έκοψα!
- Χα, χα, μπράβο γιαγιά, έχεις έξυπνο επιχειρηματικό πνεύμα, λέει το όργανο της τάξης. Πολύ καλά τους κάνεις. Άντε, να πας στο καλό. Α, δεν μου λες, και τί έχεις στην άλλη σακούλα?
- Ε,.. δεν πληρώνουν κι’ όλοι!

 

[Voyager1]

Μπαινει ενας τυπος σε ενα Pet Shop:
- Γεια σας, θελω να αγορασω ενα παραξενο ζωο..

- Εεε, εχουμε και μια σαρανταποδαρουσα που μιλαει ελληνικα(!)
- Σοβαρά μιλας; Αυτό μάλιστα, είναι παράξενο ζώο, λεει ο τυπος, θα την παρω.

Την αγοραζει τελος παντων, παει σπιτι, την βαζει σε μια γυαλα, βαζει νερό, φαγητό, και αλλα διαφορα και παει και αραζει.
Σε καποια φαση τον παιρνει τηλεφωνο ενας φιλος του και κανονιζουν να πανε για μπυρες. Οποτε εκει που ετοιμαζοταν ο τυπος, σκέφτεται να δοκιμάσει την “καινούρια αγορά” που έκανε και γυρναει στην σαρανταποδαρουσα και της λεει:
- Θα παω για μπυρες, θα ‘ρθεις;;;
Τιποτα η σαρανταποδαρουσα.
Μετα απο λιγο, ξανα:
- Θα παω για μπυρες, θα ‘ρθεις;;;
Ξανα, τιποτα η σαρανταποδαρουσα.
Περναει λιγη ωρα ακομα, και της ξαναλεει:
- Θα παω για μπυρες, θα ‘ρθεις;;;
Ξανα, τιποτα η σαρανταποδαρουσα.
Με τα πολλα αφου εχει ετοιμαστει και ειναι με τ κλειδί στο χέρι, ξαναγυρναει στη σαρανταποδαρουσα και της ξαναλεει:
- Θα παω για μπυρες, θα ‘ρθεις;;;
Και η σαρανταποδαρουσα:
- Σ’ΑΚΟΥΣΑ ΡΕ Μ@ΛΑΚΑ. ΤΑ ΚΟΡΔΟΝΙΑ ΜΟΥ ΔΕΝΩ !!!

 

[panpan]

O Γιάννης κι η Μαίρη παντρεύτηκαν πρόσφατα από κεραυνοβόλο έρωτα κι…είναι ακόμα μες τα σιρόπια .
Όμως ο Γιάννης έχει αρχίσει να πεθυμάει και τις μπαρότσαρκες που έβγαινε με τους φίλους του. Οπότε ένα βράδυ λέει στη Mαίρη:
-Ξέρεις πιτσουνάκι μου, έλεγα να πήγαινα με το Νίκο και τον Κώστα για
καμμιά μπύρα.
Κι η Μαίρη:
-Μπύρα θέλει το σπουργιτάκι μου; Ορίστε, διάλεξε ποια προτιμάς!
κι ανοίγει το ψυγείο και νάσου μέσα καμιά δεκαριά είδη μπύρες ελληνικές
και ξένες.
-Ναι, αλλά βρε καρδουλίτσα μου, στο μπαρ με την μπύρα μας τρώμε και κάτι.
-Μεζεδάκι θέλει το σουτζουκάκι μου; Ορίστε, διάλεξε τι προτιμάς!
και του παρουσιάζει ένα δίσκο γεμάτο μεζέδες να σου πέφτουνε τα σάλια,
τι καπνιστά, τι σολομούς, τι χαβιάρια, τι όλα τα είδη τυριών,τι τα καλύτερα είδη αλλαντικών……Κόκαλο ο Γιάννης.
-Ναι, αλλά βρε γλυκουλίνι μου, στο μπαρ τη μπύρα την πίνουμε σε παγωμένα
ποτήρια!
-Παγωμένο ποτήρι θέλει το μελομακαρονάκι μου; Ορίστε, διάλεξε ποιο
προτιμάς! κι ανοίγει την κατάψυξη και νά σου όλα τα είδη ποτηριών μπύρας
παγωμένα!
-Ναι, αλλά βρε κατσαριδάκι μου στο μπαρ όταν πίνουμε τη μπύρα μας λέμε
και καμμιά βρωμοκουβέντα!
-Βρωμοκουβέντες θέλει το μπακλαβαδάκι μου;
Πιες λοιπόν τη γαμημένη τη μπύρα σου, φάε τους γαμημένους μεζέδες σου
και κόψτες μ@λ@κίες γιατί δεν πρόκειται να πας πουθενά. Τό πιασες κ@ρ!όλ$;

​

 

[paefstra]

TΑ ΖΩΔΙΑ ΠΑΝΕ ΣΤΑ ΚΑΡΑΒΙΑ...!

ΛΙΟΝΤΑΡΙ: Γιέ μου που πάς;
-Μάνα θα πάω στα Καράβια να γίνω καπετάνιος.
ΠΑΡΘΕΝΟΣ: Γιέ μου που πας;
... -Μάνα θα πάω στα καράβια να τα απολυμάνω!
ΖΥΓΟΣ: Γιέ μου που πας;
-Μάνα θα πάω στα καράβια. Ή να μην πάω; ή να πάω; ρε μάνα τι να κάνω τελικά;
ΣΚΟΡΠΙΟΣ: Γιέ μου που πας;
-Μάνα, γιατί ρωτάς;
ΤΟΞΟΤΗΣ: Γιέ μου που πας;
-Μάνα όπου να 'ναι φεύγω, αρκεί να πάω κάπου.
ΑΙΓΟΚΕΡΩΣ: Γιέ μου που πας;
-Μάνα θα πάω στα καράβια, όλος ο καλός ο κόσμος εκεί πάει.
ΥΔΡΟΧΟΟΣ: Γιέ μου που πας;
-Μάνα, όταν εγώ γύρναγα από τα καράβια, οι άλλοι πήγαιναν.
ΙΧΘΕΙΣ: Γιέ μου που πας;
-Μάνα, που πάω;
ΚΡΙΟΣ: Γιέ μου που πας;
-Μάνα θα πάω στα κρουαζιερόπλοια! Δεν είσαι μάνα εσύ, βασιλομήτωρ είσαι!
ΤΑΥΡΟΣ: Γιέ μου που πας;
-Μάνα, δεν πάω πουθενά, και όπως θα έρχεσαι φέρε και τα καράβια.
ΔΙΔΥΜΟΣ: Γιέ μου που πας;
-Μάνα, θα πάω με τα παιδιά στα καράβια, γουστάρω.
ΚΑΡΚΙΝΟΣ: Γιέ μου που πας;
-Μανούλα μου, θα πάω στα καράβια, όπως έκανε ο πατερούλης μου και ο παππούς μου, και τα καράβια ψυχή έχουν και αυτά.

 

[orestcrete]

 

[makisg]

Τυπάς με το όνομα Μήτσος μπαίνει σε κοσμικό μπάρ.

Με το που μπαίνει κοζάρει στη γωνία του μπαρ μια γκομενάρα.

Της στέλνει ένα ποτό και μέσα σε λίγα λεπτά έχουν πιάσει κουβέντα.

Μετά από λίγη ώρα και με την γκόμενα να έχει λιώσει ο τύπος της προτείνει να
πάνε σπίτι του.

Αυτή λέει ΟΚ.

Μπαίνουν στο σπίτι τής προσφέρει ένα ποτό και δεν αργούν να αρχίσουν τα
θερμά επεισόδια.

Την ξαπλώνει σε ένα καναπέ δίπλα στο τζάκι και αρχίζει να γδύνεται.

Βγάζει το σακάκι το πετάει στο τζάκι και αυτό καίγεται.

Κόκαλο η γκόμενα.

Βγάζει τα παπούτσια τα πετάει στο τζάκι.

Κόκαλο η γκόμενα.

Βγάζει το πουκάμισο το πετάει στο τζάκι.

Κόκαλο η γκόμενα.

Βγάζει το παντελόνι το πετάει στο τζάκι.

Κόκαλο η γκόμενα.

Βγάζει και τα σώβρακα τα πετάει στο τζάκι .

Κόκαλο η γκόμενα.

Οπότε τον ρωτάει: "'Ολα καλά αλλά τόσο όμορφα ρούχα γιατί τα καις;"

Και απαντάει ο τεράστιος:



"Κούκλα μου όταν θα τελειώσει ο Μήτσος, ............. θα Έχει αλλάξει η μόδα" !!!!!!!!!!!!

 

[GKCAPO]

Τυπάς με το όνομα Μήτσος μπαίνει σε κοσμικό μπάρ.

.
.
Και απαντάει ο τεράστιος:



"Κούκλα μου όταν θα τελειώσει ο Μήτσος, ............. θα Έχει αλλάξει η μόδα" !!!!!!!!!!!!

makis Πολύ καλο

 

[Just Lori]

Ήταν ο Γιωρίκας καθισμένος με τις ώρες μπροστά σε ένα μηχάνημα που βγάζει καφέδες, να βάζει κέρμα, να παίρνει καφέ, να βάζει κέρμα, να παίρνει καφέ, να βάζει κέρμα, να παίρνει καφέ....
Οπότε σε κάποια φάση έχει μαζευτεί ο κόσμος, ουρά πίσω του.
Αγανακτισμένος ο επόμενος του λέει:
- Τι θα γίνει, ρε μεγάλε, θα περιμένουμε πολλές ώρες;
Του λέει και ο Γιωρίκας:
- Τι θες ρε; Όσο κερδίζω, θα παίζω!!!

 

[GTS]

Σελίδα 69 και φυσικά ένα πρόστυχο:

Ήταν τρεις φίλες, η Αννα, η Βαρβάρα και η Γωγώ. Αυτές λοιπόν οι τρεις φίλες, πήγαιναν κάθε απόγευμα για καφέ. Ένα απόγευμα λοιπόν λέει η Άννα:
- "Κορίτσια, δεν θα πιστέψετε τι μου συνέβη χθες. Ήρθε ο Ανδρέας αργά από την δουλειά του, κατασκοτωμένος από την κούραση και του λέω:
- "Πήγαινε μωρό μου να κάνεις ένα κρύο μπάνιο κι έλα εδώ, να σε ξεκουράσω εγώ."
Kι έτσι έγινε. Mέχρι να βγει από το μπάνιο, εγώ είχα φορέσει ότι πιο πρόστυχο εσώρουχο είχα και τον περίμενα. Μόλις βγήκε, του τραβάω την πετσέτα του, τα πιάνω και του λέω:
- "Mωρό μου, τι κρύα αρ..... είναι αυτά που έχεις; Έλα εδώ να σου τα ζεστάνω εγώ."
Kι έγινε κορίτσια της τρελής μέχρι το πρωί!
- "Θα το δοκιμάσω κι εγώ", λέει η Βαρβάρα.
Την επόμενη μέρα λοιπόν, βρίσκονται πάλι οι τρεις φίλες και κατενθουσιασμένη η Βαρβάρα τους λέει:
- "Αννα είχες απόλυτο δίκιο. Έκανα ακριβώς το ίδιο και είχε... φοβερά αποτελέσματα. Ήρθε χθες ο Βασίλης από τη δουλειά, ψόφιος από την κούραση. Και του είπα:
- "Πήγαινε μωρό μου να κάνεις ένα κρύο μπάνιο κι έλα εδώ σε εμένα να σε ξεκουράσω."
Mέχρι να βγει από το μπάνιο, φόρεσα ότι πιο πρόστυχο βρήκα μπροστά μου και μόλις βγαίνει από το μπάνιο, του τραβάω την πετσέτα, του τα πιάνω και του λέω:
- "Mωρό μου, τι κρύα αρ..... είναι αυτά που έχεις; Έλα εδώ να σου τα ζεστάνω."
Kι έγινε της κόλασης μέχρι το πρωί.
Tότε, σκέφτηκε και η Γωγώ:
- "Γιατί μόνο αυτές; Θα δοκιμάσω κι εγώ!"
Την επόμενη μέρα λοιπόν, θα ξαναβρίσκονταν οι τρεις φίλες. Η Γωγώ όμως είχε περιέργως αργήσει. Κάποια στιγμή, μετά από πάρα πολύ ώρα, έρχεται η Γωγώ, μαύρη από το ξύλο, γεμάτη μελανιές και γδαρσίματα.
- "Τι έπαθες καλέ;", τη ρωτάνε οι φίλες της.
- "Να, εχθές όταν ήρθε ο Γιάννης από την δουλειά, πεθαμένος από την κούραση, του λέω:
- "Πήγαινε μωρό μου να κάνεις ένα κρύο μπάνιο και έλα μετά εδώ σε εμένα να σε ξεκουράσω."
Eν τo μεταξύ, φόρεσα ότι πιο πρόστυχο είχα στο σπίτι.
- "Ε, ωραία και μετά τι έγινε;"
- "Μόλις βγήκε από το μπάνιο, πάω κοντά του, του τραβάω την πετσέτα και του λέω:
- "Mωρό μου, γιατί έχεις ζεστά αρ.....; O Ανδρέας και ο Βασίλης τα είχαν κρύα!"

 

[maltakias]

Πόσοι σουρεαλιστές ζωγράφοι χρειάζονται για να αλλάξουν μια λάμπα;
Μπλε.

Τι λέει ο Μπάτμαν στο Ρόμπιν πριν μπούνε στο μπάτμομπιλ;
Ρόμπιν μπες μέσα.

 

[Earth Citizen]

Ποια είναι η διαφορά μεταξύ πίεσης, άγχος και πανικού;

-Πίεση έχεις όταν η γυναίκα σου είναι έγκυος.

-Aγχος έχεις όταν η κοπέλα σου είναι έγκυος.

-Πανικό έχεις όταν είναι και οι δύο έγκυες.