Ανέκδοτα

[makisg]

Ένας μηχανόβιος κάμποσων Μαΐων βρήκε επιτέλους τις μπότες των ονείρων του σ' ένα μαγαζί. Τις φοράει λοιπόν, και μια και δυό πάει σπίτι του. Μπαίνει μέσα με κάμποσο θόρυβο, να εντυπωσιάσει την γυναίκα του.
- "Καλησπέρα", της λέει.
- "Καλησπέρα" του απαντάει χωρίς καν να τον κοιτάξει αυτή.
Μετά από μερικές στιγμές αμηχανίας, αυτός την ξαναρωτάει:
- "Δεν παρατηρείς καμία αλλαγή πάνω μου;"
- "Οχι", κάνει εκείνη, μετά από ένα πεταχτό βλέμμα.
Ανεβαίνει εκείνος στην κρεβατοκάμαρα, γδύνεται εντελώς, και φορώντας μόνο τις μπότες του, κατεβαίνει πάλι κάτω.
- "Ούτε τώρα βλέπεις καμιά αλλαγή πάνω μου;" ξαναρωτάει.
"Τι να σου πω, ρε Μπάμπη" ξαναλέει εκείνη, "πεσμένη την είχες πάντα, πεσμένη την έχεις τώρα, πεσμένη θα την έχεις πάντα. Aσε με ήσυχη".
Λύσσαξε αυτός:
" Είναι πεσμένη γιατί κοιτάει τις καινούργιες μπότες μου!" της ουρλιάζει.
Οπότε εκείνη του ρίχνει άλλη μια ματιά και του λέει:
- "Δεν έπαιρνες κάνα κράνος καλύτερα

 

[joss]

"Είμαι ένας πολιτικός κρατούμενος. Δεν έχω καμία σχέση με τα στημένα παιχνίδια. Δεν παραδόθηκα γιατί ήθελα να ξεκαθαρίσει η κατάσταση. Όλα αυτά είναι οργανωμένο σχέδιο της κυβέρνησης", δήλωσε στους δημοσιογράφους λίγο μετά την σύλληψή του o Μάκης Ψωμιάδης.

Και εμενα με καλεσε η Αντζελινα για μια εβδομαδα οι δυο μας αποκλεισμενοι στο Castaway Island αλλα δεν θα παω γιατι χαλασανε οι σαγιοναρες μου.

 

[kalspiros]

Ο Γιώργος Παπανδρέου πήρε το χαμόγελο και τα μάτια του πατέρα του και το μ***ι της μάνας του...

 

[fenia42]

Πόρσε πάει με 200χλμ τον βλέπει ένας Ζητάς ανάβει σειρήνα και τον σταματάει:
- Αδεια &δίπλωμα, λέει.
- Δεν έχω, λέει ο οδηγός.
- Τρέχατε κύριε!
- Έχετε δίκιο, αλλά βιάζομαι να μην βρωμίσει το πτώμα στο πορτ-μπαγκάζ.
- Εσύ τον σκότωσες;
- Ναι, με το 45άρι που έχω στο ντουλαπάκι.
Καλεί ενισχύσεις,έρχεται &ο Αρχηγός ψάχνουν για το όπλο τίποτα, πτώμα πουθενά.- Που είναι το όπλο και το πτώμα ; ρωτάει ο Αρχηγός.Ξέρω γω; λέει ο οδηγός. Αυτός είναι τρελός!Μπορεί να σας πει ότι έτρεχα κιόλας...

 

[eva kas]

Ένας αγρότης είχε ένα πολύ μεγάλο αγρόκτημα με μια ωραία λίμνη στο πίσω μέρος του.
Μια βραδιά αποφάσισε να πάει μια βόλτα μέχρι τη λίμνη.
Καθώς πλησίαζε, άκουσε φωνές και γέλια.
Όταν έφτασε είδε πολλά γυμνά νεαρά κορίτσια να παιζουν μέσα στα νερά.
Μόλις όμως κατάλαβαν την παρουσία του, πήγαν στα βαθιά για να μην φαίνονται.
Ένα από τα κορίτσια του φώναξε:
- Δεν πρόκειται να βγούμε αν δεν φύγεις.
Και απαντάει κι αυτός:
-Ναι, σιγά μην ήρθα για να σας δω να κολυμπάτε γυμνές.. απλά ήρθα για να ταϊσω... τον κροκόδειλο...

 

[eva kas]

Ο μικρός δεν μπορούσε να κοιμηθεί μέχρι αργά την νύχτα. Η μαμά του προσπαθεί να τον ηρεμήσει.
- Σώπα παιδάκι μου, όπου να 'ναι θα 'ρθει ο μπαμπάς και θα μας πει ένα παραμύθι.
- Τι παραμύθι, μαμά;
- Πού ήταν μέχρι αυτή την ώρα..!

 

[eva kas]

Μόλις είχα καθήσει, όταν ακούω μία φωνή από δίπλα να μου λέει:
- "Γειά σου, τι γίνεται";
Δεν συνηθίζω ν' αρχίζω συζήτηση στην τουαλέτα, αλλά δεν ξέρω τι μ' έπιασε κι απάντησα, λίγο σαστισμένος
- "Μια χαρά!"
Κι ο άλλος λέει:
- "Και τι κάνεις;"
- "Ε, ό,τι κι εσύ, ταξιδεύω!"
Ενώ προσπαθώ να προσπαθώ να καταλάβω το νόημα των ερωτήσεων, αυτός συνεχίζει
- "Μπορώ να έρθω από κει;"
Κάπου εκεί η κατάσταση έδεχνε να ξεφεύγει, οπότε προσπάθησα να τελειώσω ευγενικά τη συζήτηση.
- "Καλύτερα όχι, έχω δουλειά αυτή τη στιγμή!"
Και τότε ακούω τον άλλο να λέει νευρικά:
- "Κοίτα, θα πρέπει να σε κλείσω. Είναι ένας μ@λάκας στη διπλανή τουαλέτα που απαντά συνεχώς στις ερωτήσεις μου!"

 

[eva kas]

Τι κοινό έχουν οι δημόσιοι υπάλληλοι και τα σπερματοζωάρια;
Πολλοί μπαίνουν, αλλά μόνο ένας κάνει δουλειά!

 

[fenia42]

Μόλις είχα καθήσει, όταν ακούω μία φωνή από δίπλα να μου λέει:
- "Γειά σου, τι γίνεται";
Δεν συνηθίζω ν' αρχίζω συζήτηση στην τουαλέτα, αλλά δεν ξέρω τι μ' έπιασε κι απάντησα, λίγο σαστισμένος
- "Μια χαρά!"
Κι ο άλλος λέει:
- "Και τι κάνεις;"
- "Ε, ό,τι κι εσύ, ταξιδεύω!"
Ενώ προσπαθώ να προσπαθώ να καταλάβω το νόημα των ερωτήσεων, αυτός συνεχίζει
- "Μπορώ να έρθω από κει;"
Κάπου εκεί η κατάσταση έδεχνε να ξεφεύγει, οπότε προσπάθησα να τελειώσω ευγενικά τη συζήτηση.
- "Καλύτερα όχι, έχω δουλειά αυτή τη στιγμή!"
Και τότε ακούω τον άλλο να λέει νευρικά:
- "Κοίτα, θα πρέπει να σε κλείσω. Είναι ένας μ@λάκας στη διπλανή τουαλέτα που απαντά συνεχώς στις ερωτήσεις μου!"

δε μπορώ να συνέλθω από τα γέλια

 

[eva kas]

Ένας τύπος με 6 παιδιά χωνόταν όλο και πιο βαθιά στα χρέη και
δυσκολευόταν τρομερά να ανταπεξέλθει στις οικονομικές του
υποχρεώσεις. Μια μέρα απελπισμένος είπε στην γυναίκα του
-Αν μείνεις πάλι έγκυος, θα αυτοκτονήσω
Λίγους μήνες αργότερα η γυναίκα του, του λέει το μεγάλο νέο ότι είναι
πάλι έγκυος
Ο φτωχός φίλος μας δεν άντεξε. Τρέχει στο δωμάτιο , αρπάζει ένα πιστόλι ,
το βάζει στον κρόταφο και ετοιμάζεται να τραβήξει την σκανδάλη. Εκείνη
την στιγμή μπαίνει στο δωμάτιο η γυναίκα του τρομαγμένη και μια
τρεμάμενη φωνή του λέει
-Μη!!! Μην το κάνεις αυτό .Σκοτώνεις έναν αθώο!!!!

 

[eva kas]

Ένα ζευγάρι συζητά για τις διακοπές:
- Λοιπόν, γυναίκα, πρέπει να αποφασίσεις. Διακοπές στη Χαβάη ή διακοπές στο χωριό σου για να μπορέσω να σου αγοράσω εκείνο το μενταγιόν που είδαμε τις προάλες;
- Διακοπές στη Χαβάη!
- Πώς κι έτσι;
- Να, έχω ακούσει ότι εκεί τα κοσμήματα είναι φτηνά...

 

[eva kas]

Η κυρία στο φούρναρη:
- "Είμαι τόσο νευριασμένη μαζί σας, το ψωμί που μου δώσατε χθες ήταν μπαγιάτικο."
- "Μα, τι λέτε κυρία μου, εμείς φτιάχνουμε ψωμί εδώ και 20 χρόνια!"
Και η κυρία:
- "Ναι, αλλά το πουλάτε τώρα!