Ανέκδοτα

[Dorotija]

O james bond συγκεκριμένα, μετά από κάθε μάχη, όσο σκληρή κι αν είναι, το μόνο πρόβλημα που έχει είναι ότι έχει λυθεί κάπως η γραβάτα..

 

[ioanna karagianni]

Ναι κυρίως η πυρηνική επιστήμονας είναι παιδί θαύμα και κουκλάρα.

 

[Earth Citizen]

Πολύ σωστά όλα
Κυρίως τα παρακάτω είναι αιώνιες δικές μου απορίες

Συμβαίνουν μόνο στο σινεμά!!​

- Το κραγιόν δε βγαίνει ποτέ, ακόμα και μετά από υποβρύχια κατάδυση
- Όταν βρίσκεσαι σε μάχη με πολλούς αντιπάλους που κινούνται προς το μέρος σου ταυτόχρονα, θα σου επιτεθούν ένας ένας περιμένοντας υπομονετικά τη σειρά τους.
- Όταν θα σβήσεις το φως για να κοιμηθείς, το δωμάτιο δε θα είναι ποτέ
εντελώς σκοτεινό
- Μπορείς κι εσύ να πιλοτάρεις 747, αρκεί να υπάρχει κάποιος στον πύργο ελέγχου να σου πει από τον ασύρματο πώς να το προσγειώσεις

Και θα προσθέσω και το άλλο το αδιανόητο:
οι ήρωες ΠΑΝΤΑ βρίσκουν ένα ελεύθερο ταξί όταν το χρειάζονται Ακόμα και στο πιο ερειπωμένο σκοτεινό σοκάκι το ξημέρωμα αυτοί θα καταφέρουν να το βρουν (για να αποφύγουν κατά κύριο λόγο κάποιον που τους κυνηγάει!!)...

 

[maltakias]

Στο ίδιο μοτίβο



Πενήντα αιώνιες απορίες



1. Από τι υλικό είναι φτιαγμένο το πελεκούδι και καίγεται συνέχεια;
2. Σε ποια ακριβώς περιοχή του ουράνιου θόλου βρίσκεται το σφοντύλι;
3. Ποιος και ποτέ ενημέρωσε τον Ταρζάν ότι τον λένε έτσι;
4. Γιατί ο Donald Duck όταν βγαίνει από το μπάνιο φοράει πετσέτα ενώ κυκλοφορεί τις υπόλοιπες ώρες χωρίς παντελόνι;
5. Τι σκατά σημαίνει επιτέλους Ζαβαρακατρανεμιά;
6. Ποιος είναι επιτέλους ο ανιψιός του Μπάρμπα Μπεν και ποιος του Μπάρμπα Στάθη;
7. Η απαγόρευση του καπνίσματος σε χώρους εργασίας ισχύει και στις καπνοβιομηχανίες;
8. Πως λύνει το πρόβλημα με τα οδοντικά σύμφωνα όποιος μιλάει έξω από τα δόντια;
9. Μπορεί κάποιος να αποφασίσει οριστικά ότι είναι αναποφάσιστος;
10. Θα είχε διαφορά αν αντί να τραβάει κανείς ένα ζόρι, το έσπρωχνε;

11. Όταν κάποιος με μανία καταδιώξεως, καταδιώκεται πραγματικά, λέμε ότι θεραπεύτηκε;
12. Γιατί τα ντουλάπια στα αστυνομικά τμήματα έχουν κλειδαριές;
13. Με ποια ακριβώς επιχειρήματα έπεισε ο Νώε τα ψάρια να αφήσουν το νερό και να μπουν στην κιβωτό;
14. Η λέξη ‘Αμφιλοχίας’ κρύβει κάποιο σεξουαλικό υπονοούμενο;
15. Ποιος ήταν ο αντικειμενικός σκοπός αυτού του Αλέξη όταν κρυβόταν πίσω από τις λέξεις;
16. Υπάρχει λογική απάντηση στην ερώτηση ‘Γύρισες’;
17. Γιατί χρειάζονται πλύσιμο οι πετσέτες του ντους αφού όταν τις χρησιμοποιούμε είμαστε καθαροί;
18. Αφού ο άνθρωπος προέρχεται από τον πίθηκο γιατί υπάρχουν ακόμη πίθηκοι;
19.Πως πήρε το όνομά της η μακαρονάδα ‘πουτανέσκα’;
20. Τι σημαίνει κάθομαι όρθιος;
21. Οι γοργόνες κάνουν απολέπιση;
22. Τα ΑΤΜ γιορτάζουν της Αναλήψεως;
23. Γιατί τις λέμε ατομικές βόμβες αφού σκοτώνουν πολλούς;
24. Πώς λέγεται ένα αγριογούρουνο όταν είναι ήρεμο;
25.. Ο ΤΕΝ-ΤΕΝ δε θα έπρεπε να λέγεται TWENTY ;
26. Γιατί λέγονται πολύ-θρόνες αφού κάθεται μόνο ένας;
27. Τι γεύση έχουν τα λυσσακά;
28. Σε τι τεστ επιδεξιότητας υποβάλλεται ο κώλος ώστε να αποκτήσει τελικά δικαίωμα στο μεταξωτό βρακί;
29. Υπάρχει επιστημονική εξήγηση γιατί το παρδαλό κατσίκι έχει μεγαλύτερη αίσθηση του χιούμορ από τα υπόλοιπα μονόχρωμα;
30. Το @ σε τι ακριβώς μοιάζει με το παπάκι;
31. Δεν είναι σατανική σύμπτωση όποιος βρίσκεται στην τουαλέτα όταν χτυπάς να ονομάζεται ‘άλλος’;
32. Ο Κουτρούλης πόσους προσκεκλημένους έχει τελικά στο γάμο του;
33. Υπάρχει κάποιος ψυχοπαθής που δημιουργεί συστηματικά λάκκους στις φάβες;
34. Γιατί όταν οι τράπεζες στέλνουν ‘τελευταία ειδοποίηση’ για μια δόση, στη συνέχεια αθετούν την υπόσχεσή τους και ξανασχολούνται μαζί μας ;
35. Τι βύσμα έχει τελικά αυτός ο ουδείς και όλοι τον θεωρούν αναντικατάστατο;
36. Στην Αφρική πως ονομάζεται το αράπικο φιστίκι;
37. Πόσο περήφανος για το σώβρακό του είναι ο Σούπερμαν ώστε να το φοράει πάνω από το παντελόνι;
38. Γιατί του διαόλου η μάνα δε δοκιμάζει να μείνει πιο κοντά;
39. Η τσαπα-τσούλα, είναι αγρότισσα ελευθέρων ηθών;
40. Τι χρησιμεύει η τρύπα στα ντόνατς;
41. Αυτός που βρίσκεται παγιδευμένος ανάμεσα στο ‘γκρεμό’ και στο ‘ρέμα’, έφτασε εκεί κολυμπώντας ή σκαρφαλώνοντας;
42. Αυτός που γράφει το ‘ακόμα πιο νόστιμο’ στις συσκευασίες των γατοτροφών, πώς είναι τόσο σίγουρος;
43. Τι μέσο χρησιμοποιεί ένα βουνό για να πάει στον Μωάμεθ;
44. Αυτό το ‘διαφανές περιτύλιγμα με τις φουσκάλες που κάνουν τσούκου -τσούκου και κάθονται όλοι και τις σπάνε σαν υπνωτισμένοι’, ξέρει κανένας πως λέγεται με μία λέξη;
45. Γιατί οι αριθμοί στο κομπιουτεράκι είναι τοποθετημένοι ανάποδα σε σχέση με τους αριθμούς στα τηλέφωνα;
46.. Αφού λένε πως το κολύμπι κάνει καλό στη σιλουέτα πως εξηγούν τις φάλαινες;
47. Οι επιγραφές που λένε πως ‘επιτρέπουν την είσοδο μόνο σε σκυλιά που οδηγούν τυφλούς’, περιμένουν να διαβαστούν από τα σκυλιά ή από τους τυφλούς;
48. Τι εργαλεία έχουν πια αυτά τα ‘πράσα’ και πιάνουν συνέχεια διάφορους εκεί;
49. Πόσα χρόνια διαρκεί ένα ‘ζαμάνι’;
50. Στην ερώτηση ‘θέλετε να γίνετε δωρητής οργάνων;’ η απάντηση ‘ πάρτε τα “@ρχίδι@” μου ‘, θεωρείται θετική ή αρνητική;

 

[anny]

Να συμπληρώσουμε επίσης τα παρακάτω γι'αυτά που συμβαίνουν μόνο στο σινεμά:

• Αν ο ήρωας βρεθεί μαύρα μεσάνυχτα στη μέση του δάσους, από κάπου υπάρχει άφθονο φως που βοηθά στο να φαίνονται τα πάντα ολοκάθαρα.
• Οι πράκτορες και οι αστυνομικοί χρησιμοποιούν πάντα το φακό τους για τη νόμιμη έρευνα σε κλειστό χώρο (εμπρός στο δρόμο που χάραξε ο Μόλντερ) και ποτέ δε δοκιμάζουν να ανάψουν το φως.
• Όλοι οι ηλεκτρονικοί υπολογιστές βγάζουν ήχους "πινκ πινκ" όταν γράφεις και φυσικά όλα τα e-mails εμφανίζοντια σε ολόκληρη την οθόνη του υπολογιστή και έχουν τεράστια γράμματα για να μπορει να τα διαβάζει ο καθένας, από χιλιόμετρα μακριά.

 

[mariagl]

Οχι ακριβως ανεκδοτο αλλα..

ΤΟ ΑΥΤΟΚΙΝΗΤΟ ΤΟΥ ΘΕΟΥ ΕΙΝΑΙ ΚΙΤΡΙΝΟ!!!

Προκειται για θαυμα ετσι??

 

[eva kas]

Ο Χριστόφορος Κολόμβος μπόρεσε να ανακαλύψει την Αμερική επειδή ΗΤΑΝ
ΑΝΥΠΑΝΤΡΟΣ!!!!!!*

Αν ο Χριστόφορος Κολόμβος είχε γυναίκα, θα είχε ακούσει τα παρακάτω :


- Και γιατί πρέπει να πας εσύ;

- Τι; Δεν μπορούν να στείλουν κάποιον άλλον; Τι είσαι εσύ; Ο μοναδικός;
Χωρίς εσένα δεν γίνεται; Δεν βλέπεις ότι σε εκμεταλλεύονται;

- Εσύ δεν γνωρίζεις καλά ούτε την οικογένειά μου και πας να ανακαλύψεις το
Νέο Κόσμο; Τι κρύβεις;

- Ποια στρογγυλή Γη, μωρέ;

- Τι; Θα πάνε μόνο άντρες; Σώπα!

- Γιατί δεν μπορώ να έρθω κι εγώ; Αφού εσύ είσαι το αφεντικό. Εμένα ποτέ δεν
με πας ταξίδια.

- Αν βγεις από την πόρτα εγώ την ίδια στιγμή επιστρέφω στη μαμά μου.

- Τι λες; Και η βασίλισσα θα πουλήσει τα κοσμήματά της για να ταξιδέψεις
εσύ; Τι νομίζεις ότι είμαι, βλαμμένη; Τι τρέχει με σένα και αυτήν τη γριά;

- Δεν μπορείς να πας! Τελεία και παύλα!

- Μην ντύνεσαι, διότι εσύ ΔΕΝ ΠΑΣ ΠΟΥΘΕΝΑ!!!

 

[dimosf]

Αχ! Αυτοί οι άντρες

Ανταλλαγή μηνυμάτων:

γυναικα:
Αγάπη μου,
Αν κοιμάσαι, στείλε μου τα όνειρά
σου.
Αν χαμογελάς, στείλε μου το
χαμόγελό σου.
Αν κλαις, στείλε μου τα δάκρυα σου.
Σ' αγαπώ.



αντρας:
Είμαι στην τουαλέτα. Τί να στείλω;_

 

[makisg]

Προσευχή:

"Θεούλη μου, σε παρακαλώ αυτή τη χρονιά στείλε ρούχα σε όλες αυτές τις φτωχές κοπέλες που είναι στον υπολογιστή του μπαμπά μου. Αμήν"

 

[dimosf]

Ο φυσικός πλούτος των πενηντάρηδων +




Ποτέ δεν θα φανταζόμουν ότι μετά τα 50 μου, θα αποκτούσα τόσο σημαντικό φυσικό πλούτο:


Aσήμι στα μαλλιά,
Xρυσό στα δόντια,
Πέτρα στα νεφρά,
Ζάχαρη στο αίμα,
Μολύβι στα πόδια,
Βαρέα μέταλλα στον εγκέφαλο
και Τιτάνιο στις αρθρώσεις.
Και όλα αυτά χωρίς να αναφέρω καν την ύπαρξη μιας πραγματικά
ανεξάντλητης πηγής ... φυσικού αερίου !!

 

[dimosf]

Αυτή πήγε να ΣΤΡΩΣ' κι αυτός πήγε να το ΚΑΝ'...


Καμαριέρα: Να στρωσ';
Ντομινίκ: Μην Στρωσ' Καν!


Ντομινίκ προς καμαριέρα: Στρωσ' κατ!

 

[ΕΡΣΗ]

"Συγνωμη" ειπε ο σκατζοχοιρος και κατεβηκε απο τη βουρτσα.