Ανέκδοτα

[makisg]

Είναι ένας αγρότης με την γυναίκα του στο χωράφι και τσαπίζουν για να
> σπείρουν.
> Ξαφνικά αρχίζει και βρέχει όμως συνεχίζουν χωρίς να ενδιαφέρονται.
> Πέφτει ένας κεραυνός σε ένα δέντρο κοντά τους.
> Κοιτάει με απορία ο αγρότης στον ουρανό και λέει:
> - Εεεε, ντε!
> Πέφτει και δεύτερος κεραυνός σε ένα άλλο δέντρο δίπλα τους.
> Αγανακτισμένος λέει ο αγρότης:
> - Εεεε, ντε!
> Ξαφνικά πέφτει τρίτος κεραυνός και χτυπάει την γυναίκα του, κοιτάει
> στον ουρανό ο αγρότης και λέει:
> - Αντε ντε!!!

 

[makisg]

Πάει ένας Κύπριος στα everest.
> -Θέλω ένα σάντουιτς
> -Τι να βάλω μέσα?
> -Τυρίν, ντομάταν, πιπεριάν...
> -Ρε φίλε, σε παρακαλώ, μπορείς να μη βάζεις "ν" στο τέλος των λέξεων?
> -Οκ!
> -Συνέχισε λοιπόν, τί άλλο να βάλω στο σάντουιτς?
> -Ζαμπό, μπέικο...

 

[makisg]

>
> Άκου να δεις τι έγινε χθες
> -Τι τι;
> -Γνώρισα μία φανταστική γκόμενα σε ένα μπαρ...
> -Για λέγε, για λέγε..
> -...και της είπα να έρθει από το σπίτι για ποτό, και ήρθε.
> -Τι λες τώρα? Για λέγε, για λέγε...
> -Ήπιαμε εκεί δυο ποτάκια, ζεστάθηκε η κατάσταση και ξαφνικά μου λέει.
> "Μπορείς σε παρακαλώ να μου βγάλεις τη φούστα γιατί με στενεύει;"
> -Τι λες τώρα; Για λέγε, για λέγε...
> -Της βγάζω λοιπόν τη φούστα, τη σηκώνω με δύναμη και τη βάζω πάνω στο
> γραφείο δίπλα στο καινούργιο laptop.
> -Τι λες τώρα; Πήρες καινούριο laptop;

 

[Sokratis]

Πως ξέρουμε ότι ο Αδάμ και η Εύα δεν ήταν Εβραίοι;

Αν ήταν, δεν θα έτρωγαν το μήλο, θα το πουλούσαν.

 

[ioanna karagianni]

Ένας νέος τελειώνει το Λύκειο και δεν έχει καθόλου όρεξη για Πανεπιστήµιο. Ο πατέρας του νέου, πλούσιος πολιτικός µε µεγάλη δύναµη στην κυßέρνηση, απειλεί τον γιο του:

_Δεν θέλεις να σπουδάσεις ρε τεµπελόσκυλο; Λοιπόν εγώ δεν συντηρώ κοπρίτες, γι' αυτό και θα δουλέψεις, κατάλαßες;..

Έχοντας την ισχυρή οικονοµική και πολιτική θέση ο πατέρας κινεί τα νήµατα για να ßρει µία θέση στον γιο του.

Παίρνει στο τηλέφωνο τον Παπακωνσταντίνου (Υπουργό Οικονοµίας):

_Γιώργο, θυµάσαι τον γιο µου; Λοιπόν, τέλειωσε το λύκειο και ο τεµπέλης δεν θέλει να σπουδάσει. Θα µπορούσες να του ßρεις µια θέση να αρχίσει να δουλεύει,µήπως εν τω µεταξύ ßρει το δρόµο του και αποφασίσει να σπουδάσει; Το θέµα είναι να ßρεθεί κάτι που θα τον κάνει να δουλέψει σκληρά, να µήν κάθεται και τα ξύνει. κατάλαßες;

Μερικές µέρες αργότερα ο Παπακωσταντίνου λέει:

_Ετοιµη η δουλειά για τον γιο σου. Δεξί χέρι του Προέδρου της Δηµοκρατίας και 20.000 ευρώ το µήνα, τέλεια έτσι;
-_Τι λε ρε Παπακωνσταντίνου, αυτό είναι υπερßολικό. Πρέπει να τον αρχίσουµε πιο χαµηλά, και µε τέτοια τρελλά λεφτά αυτός ο τεµπέλης θα γίνει χειρότερος.

Περνάει λίγη ώρα. Τηλέφωνο ο Παπακωνσταντίνου:

_Φίλε του ßρήκα κάτι πιο σεµνό. Ιδιαίτερος Γραµµατέας Υπουργού. Ο µισθός είναι πιο σεµνός, µόνο 10.000 ευρώ το µήνα.
_Οοοοοχι ρε Παπακωνσταντίνου. Μόλις που έßγαλε το Λύκειο. Δεν θέλω η ζωή του να είναι τόσο εύκολη µε την πρώτη ευκαιρία. Θέλω να αισθανθεί την ανάγκη να σπουδάσει, κατάλαßες;

Την επόµενη µέρα:

_Φίλε, του ßρήκα δουλειά ως Διευθυντής του Τµήµατος Προµηθειών στο Υπουργείο Οικονοµικών και ο µισθός θα είναι µόνο 6,000 το µήνα.
_Μα ΣΕ ΠΑΡΑΚΑΛΩ ρε Γιώργο, ßρες µου κάτι πιο σεµνό, κάτι στα 600 µε 700 ευρώ το µήνα.
_Μα τι λές τώρα, αυτό είναι αδύνατο.
_Γιατί;;;;;;;
_Γιατί αυτές οι θέσεις δίνονται µόνο µε διαγωνισµό και χρειάζεται να έχει Βιογραφικό κάποιου επιπέδου, µε τέλειες γνώσεις Αγγλικών, Πανεπιστηµιακό δίπλωµα, τουλάχιστον ένα Masters ή PHD στο εξωτερικό, θέληση να δουλεύει υπερωρίες άνευ αποδοχών, και φυσικά προϋπηρεσία. Φίλε µου αυτές οι θέσεις των 600 ευρώ δεν ßρίσκονται εύκολα.

 

[Dorotija]

Να ήτανε και ανέκδοτο μόνο ..

 

[chrisbd]

Ο Κωστίκας και ο Γιουρίκας είχαν ένα ποτοπωλείο (κάβα ελληνιστί) και οι δουλειές δεν πηγαίναν καλά οπότε ο Κωστίκας σαν πιο έξυπνος του προτείνει να το κλείσουνε το μαγαζί και να ανοίξουνε κρεοπωλείο ....
Συμφώνησε λοιπόν και ο Γιουρίκας και αρχίσαν τις εργασίες και σε λίγο καιρό το κρεοπωλείο ήταν έτοιμο ....Λίγο πριν τα εγκαίνια λέει ο Κωστίκας:
-δεν κάνουμε και καμιά πρόβα
-ναι συμφωνώ, του λέει ο Γιουρίκας ....αλλά τι ακριβώς εννοείς;
-να εσύ θα κάνεις το πελάτη και γώ τον κρεοπώλη.... βγές από το μαγαζί και ξαναμπές και δώσε μου παραγγελία ...
-εντάξει του λέει πράγματι βγαίνει και μετά απο λίγο ξαναμπαίνει και παραγγέλνει ... 3 κρασιά , 10 μπουκάλια μπύρες, 5 κόκα κόλες ....
-εεεεε του λέει ο Κωστίκας έχουμε κρεοπωλείο πλέον δεν το κατάλαβες ...κρέατα παραγγέλνεις
- Α συγνώμη λέει ο Γιουρίκας παρασύρθηκα...οπότε ξαναβγαίνει και ξαναμπαίνει και αρχίζει και του λέει μια απο τα ίδια....μπύρες, κοκα κόλες, κρασιά, λεμονάδες
- εεεε αμάν μωρε αδελφάκι μου χαζός είσαι του λέει κρεοπωλείο έχουμε ξέχνα την κάβα....άσε θα κάνω εγώ τον πελάτη και σύ τον κρεοπώλη ....
-εντάξει λέει ο Γιουρίκας
Οπότε βγαίνει πλέον ο Κωστίκας και ξαναμπαίνει κάνοντας τον πελάτη και λέει:
-1 κιλό κρέας, 1 κοτόπουλο και μισό κιλό κυμά....
Και ο Γιουρίκας τον ρωτά:
-Τα μπουκάλια τάφερες;

 

[LAGOS_TEO]

Είναι λοιπόν ένας τύπος σε ένα ταξί , οπότε θέλει να πει κάτι στον ταξιτζή . Όπως είναι από πίσω του λοιπόν , κάνει λίγο μπροστά και τον χτυπάει ευγενικά στον ώμο με τα δάχτυλα . Ο ταξιτζής τρελαίνεται ! Χάνει τον έλεγχο του αυτοκινήτου , πέφτει πάνω σε ένα σκουπιδοτενεκέ , ανεβαίνει στο πεζοδρόμιο , περνάει ξυστά από μία γριούλα , και σταματάει λίγα εκατοστά μπροστά από μία βιτρίνα σε ένα μαγαζί . Γυρίζει στον πελάτη έξαλλος και του λέει :
" Μα είσαι τρελός ; Κόντευα να πάθω καρδιακή προσβολή ! "
" Μα κύριε , απλά σας ακούμπησα λίγο στον ώμο για να σας μιλήσω ! "
" Χμ .. Ναι , ξέρετε , δίκιο έχετε , αλλά είναι η πρώτη μέρα που δουλεύω ταξιτζής . Τα τελευταία είκοσι πέντε χρόνια οδηγούσα νεκροφόρα ! "

 

[kalspiros]

ΑΠΑΝΤΗΣΕΙΣ ΣΕ ΥΠΟΘΕΤΙΚΌ ΕΡΩΤΗΜΑ
Ένα κοτόπουλο διασχίζει το δρόμο.
ΕΡΩΤΗΜΑ: Γιατί διέσχισε το δρόμο;

ΑΠΑΝΤΗΣΕΙΣ:

ΠΛΑΤΩΝ: Για το καλό του. Στην άλλη πλευρά του δρόμου βρίσκεται η αλήθεια.

ΑΡΙΣΤΟΤΕΛΗΣ: Είναι στη φύση του κοτόπουλου να διασχίζει τους δρόμους.

ΓΑΛΙΛΑΙΟΣ: Κι όμως τον διέσχισε

ΜΑΚΙΑΒΕΛΙ: Ο σκοπός, να περάσει το κοτόπουλο το δρόμο, αγιάζει τα μέσα -όποια κι αν είναι αυτά.

ΚΑΡΛ ΜΑΡΞ: Ηταν ιστορικά αναπόφευκτο.

ΔΑΡΒΙΝΟΣ: Τα κοτόπουλα στο πέρασμα των αιώνων επιλέχτηκαν από τη φύση με τέτοιο τρόπο ώστε να είναι σήμερα γενετικώς ικανά να διασχίζουν δρόμους.

ΣΙΓΚΜΟΥΝΤ ΦΡΟΙΝΤ: Το γεγονός ότι ασχολείστε με το εάν το κοτόπουλο διέσχισε το δρόμο αποδεικνύει ότι διακατέχεστε από σύνδρομα ανασφάλειας και ότι η σεξουαλικότητά σας είναι καταπιεσμένη.

ΜΑΡΤΙΝ ΛΟΥΘΕΡ ΚΙΝΓΚ: Ονειρεύομαι έναν κόσμο όπου κάθε κοτόπουλο θα είναι ελεύθερο να διασχίζει το δρόμο χωρίς να δίνει λογαριασμό για την πράξη του.

ΓΙΟΥΡΙ ΓΚΑΓΚΑΡΙΝ: Για να πάει εκεί όπου κανένα άλλο κοτόπουλο δεν έχει πάει πριν.

ΚΩΣΤΑΣ ΚΑΡΑΜΑΝΛΗΣ: Εμείς με σεμνότητα και ταπεινότητα εξασφαλίσαμε τις προϋποθέσεις σε όλα τα κοτόπουλα της Ελλάδος να διασχίζουν ανεμπόδιστα τους δρόμους, χωρίς παρέμβαση νταβατζήδων.

ΜΠΙΛ ΓΚΕΙΤΣ: Είμαστε στην ευχάριστη θέση να σας αναγγείλουμε ότι μόλις κυκλοφόρησε το νέο Chicken Office 2.011 που δεν διασχίζει μόνο το δρόμο, αλλά εκκολάπτει, αρχειοθετεί, σχεδιάζει και άλλα ενδιαφέροντα.

ΚΩΣΤΑΣ ΠΡΕΚΑΣ: Αξιοσέβαστο κοτόπουλο, χαίρομαι που η ελληνική σου παιδεία, σου επιτρέπει να περνάς το δρόμο με το ήθος και το κάλλος των αρχαίων μας προγόνων... Να προσθέσω επίσης, ότι είναι ντροπή και διασυρμός να χαρακτηρίζεται η Επανάσταση, Χούντα και το κοτόπουλο το γνωρίζει καλώς.

ΓΙΩΡΓΟΣ ΚΑΡΑΤΖΑΦΕΡΗΣ: Μόνο εγώ, εδώ στο Τηλεάστυ, τόλμησα να πω και να αποκαλύψω ότι το κοτόπουλο προήλθε από ισραηλίτικο αβγό...

ΓΙΩΡΓΟΣ ΠΑΠΑΝΔΡΕΟΥ: Πρέπει να αφουγκραστούμε τις σκέψεις και τις ανάγκες που έχει το κάθε κοτόπουλο. Να νοιώθει ότι έχει την ελευθερία να περπατάει στους δρόμους χωρίς τον φόβο των τροχοφόρων της δεξιάς!

ΑΛΕΞΗΣ ΤΣΙΠΡΑΣ: Το κοτόπουλο είναι τυχερό που δεν διασχίζει τον δρόμο που μένει ο κ. Πάγκαλος! Θα είχε γίνει θύμα της αχαλίνωτης όρεξής του!

ΑΛΕΚΑ ΠΑΠΑΡΗΓΑ: Οι αντεργατικές πολιτικές που ακολουθούν ΠΑΣΟΚ και δεξιά έχουν ωθήσει τα κοτόπουλα στους δρόμους.

ΚΩΣΤΑΣ ΖΟΥΡΑΡΙΣ: Ω υπερφίαλη όρνις, ω πουλοκλαίουσα, περιπεσούσα στις υποανθρωπιστικοαναλυτικές σου διακυμάνσεις, πώς θα διασχίσεις τον σπαρμένο με οιοφαινάκες υποσχέσεις δρόμο, ω κνώδαλο;

ΕΝΑΣ ΙΝΔΟΣ: Εμείς έχουμε αγελάδες που κάνουν το ίδιο.

AΜΕΡΙΚΑΝΟΙ ΕΠΙΣΤΗΜΟΝΕΣ ΤΗΣ Ν.Α.Σ.Α.: Στείλαμε πρώτα το κοτόπουλο για να μελετήσουμε τις συνθήκες διάβασης, πριν στείλουμε κάποιον άνθρωπο.

SALVADOR DALI : Μπλε

Ο ΕΛΛΗΝΑΣ ΤΗΣ ΚΡΙΣΗΣ : Πιάσ'το γρήγορα πριν περάσει απέναντι.

 

[taver]

Πολύ κλασσικό...:
Why did the chicken cross the road? - Wikipedia, the free encyclopedia

 

[joss]

ΚΩΣΤΑΣ ΖΟΥΡΑΡΙΣ: Ω υπερφίαλη όρνις, ω πουλοκλαίουσα, περιπεσούσα στις υποανθρωπιστικοαναλυτικές σου διακυμάνσεις, πώς θα διασχίσεις τον σπαρμένο με οιοφαινάκες υποσχέσεις δρόμο, ω κνώδαλο;
.

ολα τα λεφτα...

 

[arcadian]

Ο αγρότης έψαχνε έναν νταβραντισμένο κόκορα για το κοτέτσι του, με τις 180 κότες. Αγοράζει έναν που έμοιαζε αρχοντικός.
Μόλις μπαίνει στο κοτέτσι και βλέπει 180 κότες, τρομάζει, κάνει «κικιρίκου» και ψοφάει.
Αγοράζει άλλον, που έδειχνε αγέρωχος, μονομάχος κόκορας, με στιλπνό φτέρωμα. Μόλις μπαίνει στο κοτέτσι, ασχολείται με καμιά εικοσαριά κότες, κάνει «κικιρίκου» και ψοφάει.
Απελπισμένος ο πτηνοτρόφος, ψάχνει, ψάχνει και βρίσκει έναν κόκορα με πολύ καλές συστάσεις. Από εμφάνιση δεν έπειθε όμως. Ήταν ξεπουπουλιασμένος και καχεκτικός, ένα πλάσμα στα πρόθυρα της κατάρρευσης.
* * *
* ΤΟΝ αγόρασε όμως. Και με το που βλέπει τις κότες ο κόκορας, ξαφνικά γεμίζει αέρα, φουσκώνει, γουρλώνουν τα μάτια του, κάνει «κικιρικουουουουου», παίρνει αμπάριζα, και τρέχοντας περνάει από τη μια κότα μετά την άλλη, ώσπου κάνει το γύρο και των 180. Δυο φορές μάλιστα.(To πρώτο είναι των εντυπώσεων!!!!)
Οι κότες είχαν μείνει στα άχυρα με ένα χαμόγελο ευτυχίας. Ανήσυχος ο αγρότης πάει να τον πιάσει, να τον ηρεμήσει αλλά ο κόκορας του ξεφεύγει, βγαίνει από το κοτέτσι.
Κυνηγώντας τον ο αγρότης, βλέπει το δρόμο διάσπαρτο με ζωάκια που είχαν το ίδιο βλέμμα ευτυχίας: γουρούνια, σκύλους, γάτες, γαϊδούρια, άλογα, πάπιες, χήνες, σκιούρους, αλεπούδες, ακόμα και χελώνες και σκαντζόχοιρους κι όλα τα ζωάκια του δάσους.
* * *
* ΩΣΠΟΥ μετά από λίγο, σ’ ένα ξέφωτο, βλέπει τον κόκορα πεσμένο ανάσκελα, ημιθανή, με τη γλώσσα έξω κι από πάνω του να φέρνουνε κύκλους τα όρνια.
Πανικόβλητος που χάνει τέτοιο απίστευτο ζώο, τρέχει κοντά του και τον παρακαλά.
- Μη μου ψοφήσεις κι εσύ αρχηγέ... Μη... Βάστα... Ζήσε σε παρακαλώ...
Οπότε γυρίζει ο κόκορας το κεφάλι του στο πλάι και του σιγοψιθυρίζει.
- Φύγε ρε βλάκα.... Θα μου διώξεις τα όρνια... Φύγε σου λέω...