Ανέκδοτα

[orestcrete]

όπου George--> George Bush
όπου Condi--> Condoliza Rise


George: Condi! Nice to see you. What's happening?
Condi: Sir, I have the report here about the new leader of China.
George: Great. Lay it on me.
Condi: Hu is the new leader of China.
George: That's what I want to know.
Condi: That's what I'm telling you.
George: That's what I'm asking you. Who is the new leader of China?
Condi: Yes.
George: I mean the fellow's name.
Condi: Hu.
George: The guy in China.
Condi: Hu.
George: The new leader of China.
Condi: Hu.
George: The Chinaman!
Condi: Hu is leading China.
George: Now whaddya' asking me for?
Condi: I'm telling you Hu is leading China.
George: Well, I'm asking you. Who is leading China?
Condi: That's the man's name.
George: That's who's name?
Condi: Yes.
George: Will you or will you not tell me the name of the new leader of China.
Condi: Yes, sir.
George: Yassir? Yassir Arafat is in China? I thought he was in the Middle East.
Condi: That's correct.
George: Then who is in China?
Condi: Yes, sir.
George: Yassir is in China?
Condi: No, sir.
George: Then who is?
Condi: Yes, sir.
George: Yassir?
Condi: No, sir.
George: Look, Condi. I need to know the name of the new leader of China. Get me the Secretary General of the U.N. on the phone.
Condi: Kofi?
George: No, thanks.
Condi: You want Kofi?
George: No.
Condi: You don't want Kofi.
George: No. But now that you mention it, I could use a glass of milk. And then get me the U.N.
Condi: Yes, sir.
George: Not Yassir! The guy at the U.N.
Condi: Kofi?
George: Milk! Will you please make the call?
Condi: And call who?
George: Who is the guy at the U.N?
Condi: Hu is the guy in China.
George: Will you stay out of China?!
Condi: Yes, sir.
George: And stay out of the Middle East! Just get me the guy at the U.N.
Condi: Kofi.
George: All right! With cream and two sugars. Now get on the phone.

 

[orestcrete]

Μεταξύ 18 και 23 χρόνων, η γυναίκα είναι σαν την Αφρική: είναι άγρια, χαρακτηρίζεται από φυσική ομορφιά και βρίθει μυστηριωδών και γόνιμων περιοχών προς εξερεύνηση…

- Από τα 24 ως τα 30 η γυναίκα είναι σαν την Αμερική: ανεπτυγμένη, έτοιμη για μπίζνες, ειδικά με όσους διαθέτουν μεγάλα κεφάλαια...

- Από τα 31 ως τα 35 η γυναίκα είναι σαν την Ινδία: αισθησιακή, χαλαρή, σε πλήρη άνθηση και έχει επίγνωση της ομορφιάς της.

- Από τα 36 ως τα 40 η γυναίκα είναι σαν τη Γαλλία: θελκτικά ώριμη και πάντα ένας υπέροχος προορισμός!

- Από τα 41 ως τα 50 η γυναίκα είναι σαν την Γιουγκοσλαβία: ένας χαμένος πόλεμος, που μετρά πληγές από τα λάθη του παρελθόντος. Η μόνη λύση είναι ένα μεγάλο και φιλόδοξο πρόγραμμα… ανασυγκρότησης!

 

[Cave_man]

Τι λέει το δεξί ρουθούνι στο αριστερό απο έναν κοκακια...; Κλείσε έχω γραμμή..!!!

 

[elenara88]

O Τοτός λέει σε μιά συμμαθήτριά του:
-Θες να παίξουμε το παιχνίδι με τον βιασμό;
-Όχι!
-Μπράβο.Καλά το πας.....

 

[orestcrete]

Ο Τοτος παει στο κηπο και βλεπει τον παππου του να ψεκαζει ..
-Παππου τι κανεις εκει;
-Ψεκαζω για κροκοδειλους παιδι μου!!!
-Αφου δεν εχουμε κροκοδειλους εδω ..
-Ε αφου ψεκαζω ...

 

[orestcrete]

Στην ταξη του Τοτου εχουν μαθηματικα. Ρωταει η δασκαλα:
- Είναι 3 πουλακια σ' ένα δεντρο. Πυροβολουμε το ένα. Ποσα θα μεινουν;
- Κυρια Κυρια!!, φωναζει ο Τοτος.
- Ναι, Τοτε, πες μας.
- Κανενα κυρια!
- Μα γιατι Τοτε;
- Γιατι θα ακουσουν τον πυροβολισμο και θα φυγουν, απαντά ο Τοτος.
- Όχι, Τοτε. Αριθμητικη κανουμε. 2 θα μεινουν. Αλλά μ' αρεσει ο τροπος που σκεφτεσαι!
Τσαντισμενος ο Τοτος της λεει:
- Κυρια να σας ρωτησω κι εγω κατι?
Είναι 3 γυναικες σ'ενα παγκακι και τρωνε παγωτο. Η μια το γλειφει, η αλλη το δαγκωνει και η αλλη το βαζει ολο μεσα. Ποια είναι παντρεμενη;
- Αυτηη... που το βαζει όλο μεσα;;;
- Όχι, κυρια, αυτη που φοραει βερα! Αλλα μ' αρεσει ο τροπος που σκεφτεστε!

 

[niax]

Ο Τοτος παει στο κηπο και βλεπει τον παππου του να ψεκαζει ..
-Παππου τι κανεις εκει;
-Ψεκαζω για κροκοδειλους παιδι μου!!!
-Αφου δεν εχουμε κροκοδειλους εδω ..
-Ε αφου ψεκαζω ...

χαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχα!!! μακραν το πιο καμενο ανεκδοτο που εχω ακουσει!

 

[GTS]

χαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχα!!! μακραν το πιο καμενο ανεκδοτο που εχω ακουσει!

Γι'αυτό ήταν καλό...σαν το έλεγε ο μέγας Groucho...

 

[chrisbd]

Σταματάει ένα ταξί ένας τύπος, μπαίνει μέσα και λέει στον ταξιτζή: - Μεγάλε, γρήγορα στην οδό τάδε, νούμερο ταδε μόλις με πήραν τηλέφωνο και μου είπαν ότι η γυναίκα μου με απατάει. Πράγματι, ο ταξιτζής πατάει γκάζι και σε λίγο φθάνουν στο σπίτι του. Οπότε ο τύπος λέει στον ταξιτζή: - Ρε μεγάλε, δεν ανεβαίνεις κι εσύ μαζί μου να σ' έχω για μάρτυρα; Και ανεβαίνουν και οι δυο στο διαμέρισμα του τύπου. Ο τύπος ανοίγει την πόρτα, πηγαίνει στο υπνοδωμάτιο και πραγματικά κάτω από τα σεντόνια είναι η γυναίκα του με κάποιον άντρα. Τραβάει τα σεντόνια και φωνάζει: - Εσύ ποιος είσαι, ρε;
Εραστής: - Εγώ ποιος είμαι; Εγώ είμαι αυτός που πριν από λίγες μέρες έδωσα στη γυναίκα σου 3.000 ευρώ για να εξοφλήσεις το δάνειο του αυτοκινήτου σου, είμαι αυτός που κάθε μήνα δίνει στην γυναίκα σου 700 ευρώ για το νοίκι, είμαι αυτός που κάθε βδομάδα δίνω λεφτά στην γυναίκα σου για το supermarket και τη λαϊκή, είμαι αυτός που κάθε βδομάδα δίνω λεφτά στην γυναίκα σου για τα φροντιστήρια των παιδιών σου.
Οπότε ο ταξιτζής πλησιάζει τον απατημένο σύζυγο και του λέει ψιθυριστά: - Ρε φιλαράκο, δεν τον σκεπάζουμε τον άνθρωπο, μη μας κρυώσει;

 

[renata]

- Οδοντίατρος: Κυρία μου, τι κάνετε??? Έχετε πιάσει τα !@#$%^ μου!
- Ακριβώς! Και από δω και πέρα δεν θα πονέσουμε ο ένας τον άλλον, έτσι???

- Γιατρέ, κάθε πρωί που ξυπνάω αισθάνομαι τρομερό πονοκέφαλο, ναυτία και δεν με κρατάνε τα πόδια μου. Μετά από ένα τέταρτο όμως, όλα μου περνάνε.. Τι να κάνω?
- Να σηκώνεστε ένα τέταρτο αργότερα.

- Γιατρέ μου, κάθε βράδυ βλέπω τον ίδιο τρομαχτικό εφιάλτη. Κάποιος με κυνηγά να με σκοτώσει. Τρέχω, τρέχω, τρέχω και φτάνω μπροστά σε μια μεγάλη πόρτα με τεράστια κόκκινη επιγραφή. Σπρώχνω για να ανοίξω την πόρτα, σπρώχνω, ξανασπρώχνω αλλά δεν ανοίγει η ρημάδα! Ο τύπος που με κυνηγά πλησιάζει συνεχώς με το μαχαίρι στο χέρι. Ουρλιάζω στον ύπνο μου και ξυπνώ ιδρωμένος και κατατρομαγμένος.
- Μμμμ, ενδιαφέρον. Και δεν μου λέτε, σας παρακαλώ, μήπως θυμάστε τι γράφει η επιγραφή πάνω στην πόρτα;

- "ΕΛΞΑΤΕ"...

- Πόσα θέλετε γιατρέ, για να μου βγάλετε το χαλασμένο δόντι?
- 200 Ευρώ.

- 200 Ευρώ για δουλειά λίγων λεπτών?

- Αν θέλετε, μπορώ να κάνω την εξαγωγή πάρα πολύ αργά...

 

[malysa]

To ποσοστό ανεργίας είναι μεγαλύτερο απ ' το ποσοστό του ΠΑΣΟΚ.


Γιώργος Παπανδρέου, ο πρώτος υπάλληλος που μπαίνει στην εφεδρία.


Ένα λάθος κόμμα μπορεί να σου χαλάσει όλη τη σύνταξη, έλεγε η δασκάλα στο σχολείο.Τώρα κατάλαβα ότι δεν εννοούσε τα γραπτά.


Βλέποντας αυτούς που εξέλεξαν οι Έλληνες στη Βουλή, σκέφτομαι πως δεν πρέπει να μας διώξουν από την ευρωζώνη αλλά από τον πλανήτη.


Άνοιξε το κλειστό επάγγελμα του πρωθυπουργού της χώρας.


Πρωθυπουργός μας ένα τραπεζίτης σε χρεωκοπημένη χώρα, σαν να βάζεις ένα διακινητή ναρκωτικών διευθυντή σε κέντρο απεξάρτησης.


Καποιος να τους πει να τελειωνουνε για να μαθουμε τι νομισμα θα βαλουμε φετος στην βασιλοπιτα! (tsofaki1)


Ο Γιώργος θα είναι ο μόνος πολιτικός που το όνομά του θα δοθεί, αντί για οδό, σε αδιέξοδο..

 

[Bahari]

Ένα ζευγάρι από την Αλάσκα αποφάσισε να πάει στη Φλόριντα για διακοπές τον Δεκέµßριο, να ξεφύγει λίγο από το χιόνι και την παγωνιά. Κανόνισαν να µείνουν στο ίδιο ξενοδοχείο, όπου πέρασαν, χρόνια πριν, και το µήνα του µέλιτος. Επειδή όµως και οι δύο είχαν δουλειές, κανόνισαν ο άντρας να φτάσει Τετάρτη και η γυναίκα Πέµπτη.
Φτάνοντας λοιπόν ο σύζυγος στο ξενοδοχείο µια µέρα πριν, διαπιστώνει µε χαρά ότι τα δωµάτια διαθέτουν πλέον και Η/Υ και αποφασίζει να στείλει ένα e-mail στην αγαπηµένη του γυναικούλα. Κατά λάθος όµως ξεχνά ένα γράµµα στην ηλεκτρονική διεύθυνση και το στέλνει χωρίς να ξέρει τις συνέπειες του αθώου του λάθους.
Στο Χιούστον µια χήρα, είχε µόλις γυρίσει από την κηδεία του άντρα της και πήγε στον Η/Υ να τσεκάρει τα συλλυπητήρια e-mails από φίλους και συγγενείς. Μόλις διαßάζει το πρώτο, πέφτει ξερή, λιπόθυµη στο πάτωµα. Εκεί τη βρίσκει λίγο µετά ο γιος της και, κοιτώντας την οθόνη του ανοιχτού υπολογιστή, διαβάζει το πρώτο e-mail και παθαίνει και αυτός την πλάκα του.

ΠΡΟΣ: Την αγαπηµένη µου γυναίκα.
ΘΕΜΑ: Έφτασα!!
«Ξέρω πως εκπλήσσεσαι που παίρνεις mail από µένα. Έχουν laptop πλέον εδώ και µπορείς να στείλεις όπου θέλεις. Μόλις έφτασα και µπήκα µέσα. Όλα είναι έτοιµα και για σένα που θα έρθεις αύριο. Ανυποµονώ να σε δω.
Ελπίζω να είχες το ίδιο καλό ταξίδι µε εµένα.

Υστερόγραφο: Πολύ ζέστη εδώ κάτω!!!»