Ανέκδοτα

[kalspiros]

Οδηγός στον αυτοκινητόδρομο χτυπάει καναρίνι το οποίο σφηνώνεται στο καπό. Ανάβει τα αλάρμ, σταματάει στην άκρη και βγαίνει από το αμάξι με σκοπό να βοηθήσει το μικρό ζωντανό. Το παίρνει στα χέρια του και το ακουμπάει πάνω σε κάτι εφημερίδες που είχε στην θέση του συνοδηγού. Οδηγάει ως το σπίτι όπου το βάζει μέσα σε ένα κλουβάκι, πάνω σε κομμάτια χαρτιού και με κανναβούρι τριγύρω του για να φάει όταν συνέλθει. Φεύγει για την δουλειά.

Λίγη ώρα αργότερα, το καναρινάκι ξυπνάει από το σοκ. Κοιτάζει δεξιά: κάγκελα. Κοιτάζει αριστερά: κάγκελα. Κοιτάζει πάνω: κάγκελα. Και αμέσως συλλογίζεται: «Ωχ τον κακομοίρη, τον σκότωσα»!!

 

[renata]

​

Περι Γαμου
=========

- Αγάπη μου, δεν νομίζεις ότι μετά από δέκα χρόνια σχέσης είναι
καιρός να παντρευτούμε;
- Και ποιος θα μας πάρει;
---------------------------------------------------------------------


Μετά από 20 χρόνια γάμου, το ζευγάρι πάει κρουαζιέρα.
Μια νύχτα με πανσέληνο βρίσκονται στο κατάστρωμα και με πολύ
ρομαντική διάθεση λέει η γυναίκα:
- Αγάπη μου, αν έπεφτα στη θάλασσα θα μ' έσωνες;
- Αν σου πω "ναι", θα πέσεις;
---------------------------------------------------------------------
Δύο φίλοι:
- Μετά από 20 χρόνια γάμου είμαι ακόμα ερωτευμένος με την ίδια
κοπέλα
- Καταπληκτικό!
- Ελπίζω μόνο να μην το μάθει η γυναίκα μου.
---------------------------------------------------------------------

- Πως τρομάζεις έναν άντρα;
- Κρύβεσαι πίσω του και του πετάς ρύζι...
---------------------------------------------------------------------

Δεν έχω μιλήσει στην γυναίκα μου τους τελευταίους 18 μήνες.
Δεν θέλω να την διακόψω.
---------------------------------------------------------------------


Ο τελευταίος καυγάς με την γυναίκα μου ήταν δικό μου λάθος.
Με ρώτησε "Τι έχει η τηλεόραση";
Και εγώ απάντησα "Σκόνη"
---------------------------------------------------------------------


Στην αρχή ο Θεός δημιούργησε τη Γη και μετά αναπαύτηκε.
Κατόπιν δημιούργησε τον άντρα και μετά αναπαύτηκε.
Στο τέλος ο Θεός δημιούργησε τη γυναίκα.
Από τότε ούτε ο Θεός ούτε ο άντρας αναπαύτηκαν ξανά.
---------------------------------------------------------------------


- Ξέρετε ποια είναι η ποινή για την διγαμία;
- Να έχετε δύο πεθερές.
---------------------------------------------------------------------


Συζήτηση μεταξύ πατέρα και γιου:
- Μπαμπά ξέρεις τι άκουσα; Σε κάποιες χώρες της Αφρικής ο άντρας δεν
γνωρίζει την γυναίκα που θα παντρευτεί μέχρι την ημέρα του γάμου τους.
- Αυτό παιδί μου συμβαίνει σε όλες τις χώρες.
---------------------------------------------------------------------


Ένας άντρας έβαλε μικρή αγγελία σε εφημερίδα "Ζητείται σύζυγος".
Την επόμενη μέρα έλαβε εκατοντάδες γράμματα. Όλα έλεγαν το ίδιο
πράγμα.
- "Μπορείς να πάρεις την δική μου".
---------------------------------------------------------------------


Συζήτηση μεταξύ δύο ανδρών:
- "Η γυναίκα μου είναι ένας άγγελος" λέει ο πρώτος με υπερηφάνεια
- "Πραγματικά είσαι πολύ τυχερός. Η δικιά μου δυστυχώς ακόμα ζει"
του απαντά ο άλλος
---------------------------------------------------------------------


Οι περισσότεροι άντρες προσδιορίζουν τον γάμο ως έναν ακριβό τρόπο
για να έχουν πλυμένα και καθαρά ρούχα τζάμπα.
---------------------------------------------------------------------


Απλά σκέψου ότι αν δεν υπήρχε ο γάμος, οι άντρες θα περνούσαν τη ζωή
τους θεωρώντας ότι ποτέ δεν κάνουν λάθη.
---------------------------------------------------------------------


Αν θέλεις η γυναίκα σου να σε ακούει και να δίνει την δέουσα προσοχή
σε αυτά που λες τότε ξεκίνα να παραμιλάς στον ύπνο σου.
---------------------------------------------------------------------


Κάποιος άντρας δήλωσε "Δεν είχα καταλάβει τι σημαίνει πραγματική
ευτυχία μέχρι που παντρεύτηκα. Αλλά δυστυχώς τότε ήταν πολύ αργά".
---------------------------------------------------------------------


Συζήτηση μεταξύ πατέρα και γιου:
- Μπαμπά πόσο κοστίζει για να παντρευτεί κάποιος;
- Δεν ξέρω παιδί μου. Εγώ ακόμα πληρώνω.
---------------------------------------------------------------------


Πηγαίνω τη γυναίκα μου παντού, αλλά πάντα βρίσκει το δρόμο για να
γυρίσει.
---------------------------------------------------------------------


Ρώτησα την γυναίκα μου "Που θέλεις να πάμε για την επέτειο μας;"
"Κάπου που δεν έχω πάει καιρό"
Έτσι της πρότεινα την κουζίνα!
---------------------------------------------------------------------


Πάντα κρατιόμαστε χέρι - χέρι. Αν την αφήσω, ψωνίζει.

 

[Rosa]

Oι 15 καλύτερες ατάκες του Αρκά:
​

1.. ΠΡΟΣΠΑΘΩ ΝΑ ΒΓΩ ΑΠΟ ΤΟ ΨΥΧΟΛΟΓΙΚΟ
ΑΔΙΕΞΟΔΟ, ΑΛΛΑ ΔΕ ΜΠΟΡΩ ΝΑ ΘΥΜΗΘΩ ΑΠΟ ΠΟΥ ΜΠΗΚΑ.


2.. ΔΙΑΣΚΕΔΑΣΗ ΕΙΝΑΙ Η ΤΕΧΝΗ ΝΑ
ΚΟΥΡΑΖΕΣΑΙ ΤΙΣ ΩΡΕΣ ΑΝΑΠΑΥΣΗΣ.


3.. H ΠΕΙΡΑ ΕΙΝΑΙ ΜΙΑ ΧΤΕΝΑ ΠΟΥ
ΤΗΝ ΑΠΟΚΤΑΣ ΟΤΑΝ ΕΙΣΑΙ ΠΙΑ ΦΑΛΑΚΡΟΣ!


4.. ΔΗΜΟΚΡΑΤΙΑ ΕΙΝΑΙ 4 ΛΥΚΟΙ
ΚΑΙ 1 ΠΡΟΒΑΤΟ ΝΑ ΨΗΦΙΖΟΥΝ ΓΙΑ ΦΑΓΗΤΟ.


5.. ΑΥΤΟΙ ΠΟΥ ΚΑΝΟΥΝ ΠΩΣ ΞΕΡΟΥΝ
ΤΑ ΠΑΝΤΑ ΕΚΝΕΥΡΙΖΟΥΝ ΕΜΑΣ ΠΟΥ ΤΑ ΞΕΡΟΥΜΕ.


6.. ΤΟ ΚΑΛΥΤΕΡΟ ΦΑΡΜΑΚΟ ΓΙΑ ΤΟ
ΒΗΧΑ ΕΙΝΑΙ Η ΦΑΣΟΛΑΔΑ. ΜΕΤΑ ΘΑ ΦΟΒΑΣΑΙ ΝΑ ΒΗΞΕΙΣ


7.. Η ΤΕΧΝΗΤΗ ΝΟΗΜΟΣΥΝΗ ΔΕΝ
ΜΠΟΡΕΙ ΝΑ ΚΕΡΔΙΣΕΙ ΤΗ ΦΥΣΙΚΗ ΗΛΙΘΙΟΤΗΤΑ.


8.. Η ΖΩΗ ΧΩΡΙΖΕΤΑΙ ΣΕ ΤΡΕΙΣ ΦΑΣΕΙΣ: ΕΠΑΝΑΣΤΑΣΗ,
ΠΕΡΙΣΥΛΛΟΓΗ, ΤΗΛΕΟΡΑΣΗ.
ΞΕΚΙΝΑΣ ΝΑ ΑΛΛΑΞΕΙΣ ΤΟΝ
ΚΟΣΜΟ ΚΑΙ ΚΑΤΑΛΗΓΕΙΣ ΝΑ ΑΛΛΑΖΕΙΣ ΚΑΝΑΛΙΑ..


9.. ΤΗ ΓΥΝΑΙΚΑ ΜΟΥ ΠΑΝΩ ΑΠΟ
ΟΛΑ. ΟΛΕΣ ΤΙΣ ΑΛΛΕΣ ΑΠΟ ΚΑΤΩ.


10.. ΜΕΓΑΛΟΦΥΪΑ ΕΙΝΑΙ ΚΑΠΟΙΟΣ
ΠΟΥ ΣΕ ΜΙΑ ΠΑΡΑΛΙΑ ΓΥΜΝΙΣΤΩΝ ΜΠΟΡΕΙ ΝΑ ΘΥΜΑΤΑΙ ΦΑΤΣΕΣ.


11.. ΑΚΟΜΑ ΚΑΙ ΜΙΑ ΚΟΙΝΩΝΙΑ
ΗΛΙΘΙΩΝ ΕΙΝΑΙ ΤΑΞΙΚΗ.
ΕΤΣΙ ΕΝΑΣ ΗΛΙΘΙΟΣ ΠΛΟΥΣΙΟΣ ΕΙΝΑΙ ΑΠΛΑ ΠΛΟΥΣΙΟΣ
ΕΝΩ ΕΝΑΣ ΗΛΙΘΙΟΣ ΦΤΩΧΟΣ ΕΙΝΑΙ ΑΠΛΑ ΗΛΙΘΙΟΣ.


12.. Η ΤΥΧΗ ΧΤΥΠΑΕΙ ΤΗΝ ΠΟΡΤΑ
ΣΟΥ ΜΟΝΟ ΜΙΑ ΦΟΡΑ, ΑΛΛΑ Η ΑΤΥΧΙΑ ΕΧΕΙ ΠΟΛΥ ΜΕΓΑΛΥΤΕΡΗ
ΥΠΟΜΟΝΗ.


13.. ΕΧΩ ΔΙΑΒΑΣΕΙ ΤΟΣΑ ΠΟΛΛΑ
ΓΥΡΩ ΑΠΟ ΤΟ ΚΑΠΝΙΣΜΑ ΚΑΙ ΤΟ ΠΟΤΟ ΠΟΥ ΑΠΟΦΑΣΙΣΑ ΝΑ ΚΟΨΩ ΤΟ ΔΙΑΒΑΣΜΑ.


14.. Η ΦΙΛΟΔΟΞΙΑ ΕΙΝΑΙ ΤΟ
ΤΕΛΕΥΤΑΙΟ ΚΑΤΑΦΥΓΙΟ ΤΗΣ ΑΠΟΤΥΧΙΑΣ.

15.. ΚΑΝΤΕ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ ΣΤΟ ΝΕΡΟ:
ΠΛΥΘΕΙΤΕ ΜΑΖΙ ΜΕ ΕΝΑ ΦΙΛΟ... H MIA ΦΙΛΗ. (ΑΝΑΛΟΓΑ ΤΟ ΓΟΥΣΤΟ)!!


​

 

[Pandora]

είχα καιρό να μπω εδώ...ζωγραφίζετε παιδιά Μπράβο

 

[kalspiros]

Penguin Ping Pong!

εντάξει, δεν είναι ανέκδοτο αλλά σίγουρα θα σας κάνει να γελάσετε!!

 

[malysa]

Συζήτηση 2 Κρητικών φίλων στο καφενείο :
- Ε ρε Σηφαλιώ, ίντα θα ΄μαστε, αν πάω εγώ με τη γυναίκα σου?
- Εεε,.... πάτσι!

 

[mio gps]

Ένας άντρας επιβιβάστηκε στο αεροπλάνο από Λονδίνο για Νέα Υόρκη και τη στιγμή που καθόταν στη θέση του πρόσεξε μια εντυπωσιακά όμορφη γυναίκα να μπαίνει επίσης στο αεροσκάφος. Η γυναίκα κατευθύνθηκε προς το μέρος του και κάθισε στη διπλανή του θέση. Ενθουσιασμένος εκείνος για την καλή του τύχη, αποφάσισε να της πιάσει αμέσως την κουβέντα:
- Καλησπέρα! Επαγγελματικό ταξίδι ή διακοπές;
[FONT=Times New
Roman]Η γυναίκα γύρισε προς το μέρος του και αποκρίθηκε χαμογελώντας:
- Πηγαίνω στο ετήσιο συνέδριο νυμφομανών της Νέας Υόρκης.
O άντρας ξεροκατάπιε. Η πιο ωραία γυναίκα του κόσμου καθόταν δίπλα του και πήγαινε σε συνέδριο νυμφομανών! Προσπαθώντας να διατηρήσει τη ψυχραιμία του, συνέχισε όσο πιο ήρεμα μπορούσε:
- Χμμμ... Θαυμάσια. Ως ακροάτρια ή έχετε κάποιο ενεργό ρόλο;
- Είμαι μία από τους ομιλητές. Χρησιμοποιώ την εμπειρία μου για να καταρρίψω ορισμένους μύθους γύρω από τη σεξουαλικότητα.
- Ενδιαφέρον! Και ποιοι μύθοι είναι αυτοί;
- Ένας μύθος είναι ότι οι Αφροαμερικανοί είναι οι πιο «προικισμένοι» από τη φύση άντρες, ενώ στην πραγματικότητα αυτό το χάρισμα το έχουν οι Ινδιάνοι. Επίσης, οι Γάλλοι θεωρούνται οι καλύτεροι εραστές, ενώ στην πραγματικότητα αυτή η ιδιότητα ανήκει σε όσους έχουν ελληνική καταγωγή. Διαπίστωσα επίσης ότι οι καλύτεροι, σε όλες γενικά τις κατηγορίες, είναι οι Ιρλανδοί.
Στο σημείο αυτό η γυναίκα σταμάτησε, κοκκίνισε και φαινόταν να νιώθει άσχημα.
- Συγγνώμη. Σας μιλάω για πολύ ιδιαίτερα θέματα χωρίς να ξέρω καν το όνομά σας...
- [FONT=Times
New Roman]Μαύρο Φτερό το μικρό μου, επίθετο Μακναμάρα, το γένος Παπαδόπουλου!

 

[babaduma]

Ένα κοάλα κάθονταν σ' ένα δέντρο και κάπνιζε ένα "μπάφο",



όταν μια σαυρίτσα πέρασε από κάτω, κοίταξε ψηλά και είπε:



"Έι, κοάλα! Τί κάνεις;"

Το Κοάλα είπε: "καπνίζω ένα 'μπάφο', ανέβα να κάνεις κι εσύ".



Κι έτσι, η σαυρίτσα σκαρφάλωσε και κάθησε δίπλα στο κοάλα και κάπνισαν μερικούς "μπάφους". Μετά από λίγο, η σαυρίτσα είπε ότι το στόμα της ξεράθηκε και θα πάει να πιεί νερό απ' το ποτάμι.



Η σαυρίτσα ήταν τόσο μαστουρωμένη που έγειρε και έπεσε στο ποτάμι.
Ένας κροκόδειλος την είδε και κολύμπησε δίπλα της και την βοήθησε να βγεί απ' το νερό.

Τότε ρώτησε τη σαυρίτσα: "Τι σου συμβαίνει;"
Η σαυρίτσα εξήγησε στον κροκόδειλο ότι καθόταν με το κοάλα πάνω στο δέντρο, κάπνισαν έναν "μπάφο" και μαστούρωσε τόσο πολύ που έπεσε μέσα στο ποτάμι καθώς έπινε νερό. Ο κροκόδειλος είπε ότι θα πάει να δεί κι αυτός και πήγε μέσα στο δάσος,



βρήκε το δέντρο που καθόταν το κοάλα που κάπνιζε τον "μπάφο".

Ο κροκόδειλος κοίταξε ψηλά και είπε: "Έι, εσύ!" και το κοάλα κοίταξε κάτω και είπε:



"Ουάααου ρε... Πόσο νερό ήπιες;!"

 

[dmdoc]

Αν έπαιζε και "pro" θα ήταν πιο πετυχημένο

 

[babaduma]

Αν έπαιζε και "pro" θα ήταν πιο πετυχημένο

Sorry, δεν το κατάλαβα το σχόλιο...

 

[dmdoc]

 

[babaduma]

Πολύ καλό! Δεν τό'ξερα. Thanks!