Ανέκδοτα

[makisg]

Δήμο, σπασίμπα. ήσουν κατατοπιστικότατος.

 

[vagantos]

Eπιτέλους. Τέρμα στα μισόλογα. Κάποιος έπρεπε να τα πεί με το όνομά τους
Το καβουροζούμι όμως σας προσφέρει οπτικοποιημένες τις δηλώσεις του πρωθυπουργού

 

[lostre]

-Τι έγινε Μαρία? Καληνύχτα δεν έχει? Τι νομίζεις ότι είμαι εγώ κανένας τυχαίος?
-Η Ιωάννα είμαι.
-Τι έγινε Ιωαννιτσα? Δεν μας συμφέρει και αλλάζουμε θέμα?

 

[lostre]

- Πως τη λενε αυτην την ωραια τη φιλη σου;
- Εχει γκομενο που δερνει.
- Ινδιανα ειναι;

 

[Konstantin]

Ληστής: Χέρια ψηλά…!!
Ξανθιά: Ωωωω Θεέ μου δεν το πιστεύω…Χατζηγιάννη εσύ ;;;

 

[Sokratis]

Φοβισμένη και ζαλισμένη ξανθιά , πετάει με ένα διθέσιο αεροπλάνο . Αυτή και ο πιλότος. Ξαφνικα ο πιλότος παθαίνει καρδιακή προσβολή και πεθαίνει. Αυτή αλλόφρων εκπέμπει σήμα κινδύνου.

"Μέι-ντέι! Μέι-ντέι! Βοηθήστε με! Βοηθήστε με! Ο πιλότος είναι νεκρός, έπαθε καρδιακή προσβολή και εγώ δεν ξέρω από αεροπλάνα. Βοηθήστε με! Βοηθήστε με σας παρακαλώ!"

Ακούει μια φωνή στον ασύρματο, που λέει:

" Από τον έλεγχο εναέριας κυκλοφορίας, σε ακούω καθαρά και δυνατά. Θα σε καθοδηγήσω για να το προσγειώσεις. Έχω μεγάλη πείρα με τέτοιου είδους προβλήματα. Μη φοβασαι και προσπαθησε να ηρεμησεις .
Λοιπόν, πάρε βαθιά ανάσα και δώσε μου ύψος και θέση και ολα θα πάνε καλά! "

Και η ξανθιά: "Είμαι 1 και 63 και κάθομαι στο μπροστινό κάθισμα"
"Ο.Κ." ακούγεται από τον ασύρματο ... "Επανάλαβε μετά από μένα: Πάτερ ημών ... Ο εν τοις ουρανοις.......

 

[Sokratis]

-Παππού όλος ο κόσμος ανησυχεί μήπως η σεξουαλική σχέση σου με την πιτσιρίκα αποβεί μοιραία...
-Τι να κάνουμε παιδί μου...αν πεθάνει… πέθανε...!!!

Με πήραν από την τράπεζα και ρώτησαν αν είμαι ο ίδιος.
Όχι λέω,έχω αλλάξει,έχω γίνει πιο ρομαντικός...
..ομορφυνες, η έχω καιρό να μεθύσω?
Όταν θέλεις κάτι πάρα πολύ...θα είναι στα άπλυτα
-Μωρό μου πες μου κάτι για να νιώσω σαν αληθινή γυναίκα.
-Δεν ξέρεις να παρκάρεις!

 

[chrisbd]

Ο παπάς της ενορίας...

Ο καινούριος παπάς της ενορίας ήταν τόσο νευρικός στην πρώτη του λειτουργία, που δε μπορούσε να μιλήσει. Πριν την επόμενη λειτουργία ρωτάει τον Αρχιεπίσκοπο, τι θα μπορούσε να κάνει για να χαλαρώσει. Ο Αρχιεπίσκοπος τον συμβουλεύει ως εξής:
- Την επόμενη φορά ρίξε μερικές σταγόνες βότκα στο νερό που θα πιεις και θα δεις πώς θα χαλαρώσεις.
Την Κυριακή ο παπάς ακολουθεί τη συμβουλή και πραγματικά νιώθει ότι θα μπορούσε να κάνει κήρυγμα χωρίς άγχος. Μετά τη λειτουργία επιστρέφει στο σπίτι του, όπου μετά από λίγο εμφανίζεται ο Διάκος του Αρχιεπισκόπου και του παραδίδει ένα σημείωμα που έγραφε τα εξής:
"Αγαπητέ πάτερ, την επόμενη φορά να ρίξετε μερικές σταγόνες βότκα στο νερό, κι όχι, μερικές σταγόνες νερό στη βότκα. Σας παραθέτω μερικές παρατηρήσεις, για να μην επαναληφθούν τα σημερινά:
*Δε χρειάζεται να τοποθετείτε φέτα λεμονιού στο χείλος του δισκοπότηρου.
*Το κουβούκλιο στην αριστερή πλευρά είναι το εξομολογητήριο, όχι το μπάνιο.
*Ο Αρχάγγελος είπε στη Παρθένο: "Χαίρε κεχαριτωμένη", όχι "Γεια σου πιπίνι".
*Καλό θα είναι να μην ακουμπάτε στο άγαλμα της Παναγίας, πόσο μάλλον να το αγκαλιάζετε και να το φιλάτε με τέτοιο πάθος.
*Οι εντολές είναι 10 και όχι 12.
*Οι απόστολοι ήταν 12 και όχι 7. Κανείς δεν ήταν νάνος.
*Δεν αναφερόμαστε στον Ιησού Χριστό και στους αποστόλους ως "Ι. Χ και Σία ".
*Ο Ιούδας ήταν προδότης, όχι "σκατορουφιάνος του κερατά" που είπατε εσείς.
*Ο Χριστός μας, είπε στον Πέτρο ότι "πριν αλέκτωρ λαλήσει τρίς, θα με αρνηθείς", δε του είπε: "Μέχρι να λαλήσουν τα κοκόρια θα με έχεις γράψει στα αρ**δια σου".
*Δεν επιτρέπετε να αποκαλούμε την κεφαλή της εκκλησίας μας "Νονό".
*Το καθαγιασμένο ύδωρ είναι για να ευλογούμε, όχι για να δροσίζουμε τον σβέρκο μας.
*Ποτέ δε κηρύττουμε καθισμένοι στα σκαλιά του ιερού και σε καμία περίπτωση δεν ακουμπάμε το πόδι μας πάνω στη Βίβλο.
*Ο άρτος χρησιμεύει για τη Θεία Ευχαριστία, όχι ως απεριτίφ που συνοδεύει το κρασί.
*Η παρότρυνση να χορέψει το ποίμνιο ήταν ενδιαφέρουσα, δε χρειαζόταν όμως και να χορέψει γιάνκα γύρω από την εκκλησία.
*Τη λειτουργία την τελειώνουμε με "Αμήν", όχι με "Όλε"!
*Αυτός που καθόταν στην άκρη του Ιερού και τον οποίο αποκαλέσατε "αδελφάρα" και "τραβεστί με μάξι" ήμουν εγώ!
*Τις σκάλες του άμβωνος τις κατεβαίνουμε κανονικά, όχι τσουλήθρα στο κάγκελο.
Ελπίζω αυτά τα λάθη να διορθωθούν την ερχόμενη Κυριακή!
Με τιμή,
Ο Αρχιεπίσκοπος"

 

[Sokratis]

Καπου στην απολογια του ο Γαβαλας ειπε : Αυτη τη στιγμη οι Dolce and Gabbana ειναι με σκαφος στην Μυκονο και εγω στο εδωλιο....
Εκει λυγισε ο δικαστης.

 

[panpan]

 

[renata]

καλημέρα σ ολο το φόρουμ!!
καλη διασκέδαση,



Φιλαράκι, οι ξαπλώστρες είναι δωρεάν?
Ναι, αν πάρεις καφέ
Ωραία, την καφέ θα πάρω τότε

Τι ώρα θα βγούμε?
9.00 με 9.15
Εεε άμα είναι να βγω για ένα τέταρτο δεν πάω πουθενά!

Συναντιούνται 2 χταπόδια:
Που είσαι ρε τρελιάρη?
Κόλλα το, κόλλα το, κόλλα το, κόλλα το, κόλλα το, κόλλα το,
κόλλα το, κόλλα το!

Ένας χοντρός βλέπει ένα φοβερό γκομενάκι στο δρόμο:
Πππππππςςςςςςςςςςςςςς!!!
Τι έγινε χοντρούλη, ξεφουσκώνουμε?

Δίνει 1 τύπος συνέντευξη για δουλειά και κάποια στιγμή τον ρωτάνε:
Ποιο είναι το μεγαλύτερο σας μειονέκτημα?
Η ειλικρίνειά μου
Μα δε νομίζω ότι η ειλικρίνεια είναι μειονέκτημα
Στα αρχίδια μου τι νομίζετε

Με είπε τεμπέλη
Κ συ τι έκανες?
Παραλίγο να της απαντήσω

Μια ξανθιά σε έναν τύπο:
Τι ζώδιο είσαι?
Ο Βασιλιάς της ζούγκλας
Ταρζάν?

Θες ψωμί?
Ναι
Θες μαύρο?
Ε να φάμε πρώτα ρε...

Καθηγητής: Υπάρχει κανείς που δεν κατάλαβε?
Τοτός: Εγώ
Καθηγητής: Ας πρόσεχες!
Τοτός: Άντε και γαμήσου ρε...
Καθηγητής: τι είπες?
Τοτός: Ας πρόσεχες...

Μαμά στο σχολείο με φωνάζουν αλλήθωρο!
O μπαμπάς σου είμαι παιδι μου...

 

[maska_29]

Δεν είχα internet για 3-4 μέρες και είπα να κάτσω λίγο με την οικογένεια μου..
ντάξει καλά άτομα μου φάνηκαν...