Ανέκδοτα

[panpan]

Αφού τελείωσε το πανεπιστήμιο ένας ωραίος νέος και δε μπορούσε να βρει δουλειά, του ήλθε μια ιδέα !
Έγραψε έξω από την πόρτα του σπιτιού του:
• Στο κρεβάτι: 100 €
• Στον καναπέ: 50 €
• Στο πάτωμα: 25 €
Μια γριούλα περνώντας διάβασε την αγγελία. χτύπησε την πόρτα και του έδωσε όλα τα χρήματα της σύνταξης της. Βλέποντας την ο νεαρός αισθάνθηκε αμήχανα στην αρχή, αλλά όταν μέτρησε τα χρήματα κι είδε ότι ήταν 100 €, φίλησε τη γριά και τη ρώτησε :
Στο κρεβάτι;
Χαμογελώντας η γριά του είπε :
Μην γίνεσαι αστείος ... 4 φορές στο πάτωμα.

 

[panpan]

Δυο κεκέδες τσακώνονταν για το ποιός από τους δύο μιλάει πιό γρήγορα.Αποφάσισαν λοιπόν να τρέξουν μέχρι το απέναντι περίπτερο για τσιγάρα και όποιος επέστρεφε πιό γρήγορα θα ήταν ο νικητής.
Κρατάει χρονόμετρο ο ένας,ξεκινάει ο άλλος,φτάνει στο περίπτερο και λέει στον περιπτερά:
-Ένα κα-κα-κα-κα-κα-κα-κα-κα-κάμελ.
-Αμέσως,του λέει ο περιπτεράς και του δίνει το πακέτο.Παίρνει τα τσιγάρα,πληρώνει γρήγορα,γυρίζει τρέχοντας.2 λεπτά και 43 δευτερόλεπτα.
Φεύγει ο δεύτερος πατητός,φτάνει στο περίπτερο.
-Ένα μα-μα-μα-μα-μα-μα-μα-μα-μάλμπορο.
-Μαλακό ή σκληρό; Του λέει ο περιπτεράς.
-Μα-μα-μα-μα-μα-μα-μα-μα-μα-μα-μας γάμησες.

 

[Sokratis]

Όταν έχετε νεύρα με κάποιον μετρήστε μέχρι το 10 από μέσα σας. Μετά σκάστε του μια στα δόντια. Θα χει χαλαρώσει και δε θα την περιμένει!

Ας κάνω την καρδιά μου πέτρα αφού η κοιλιά μου δε γίνεται με τίποτα.

 

[Sokratis]

Μια φορά θυμάμαι που πήρα προφυλακτικά με επιβραδυντικό έκανα 2 χρόνια να γαμ...!

 

[Sokratis]

-Γιέ μου, πού πας;
-Μάνα θα πάω στα καράβια
-Μία παρά τέταρτο να είσαι πίσω!

 

[Sokratis]

- Μπαμπά, εσύ είχες ερωτευθεί ποτέ καμιά δασκάλα στο σχολείο;
- Τι μου θύμησες τώρα γιέ μου! Φυσικά!
- Και τι έγινε;
- Τίποτα. Το έμαθε η μάνα σου και σου αλλάξαμε σχολείο!

 

[ANNA-PANOS]

Σωκρατη δινεις ρεστα σημερα!

 

[panpan]

Χθές το βράδυ αποφάσισα να μετρήσω σαλιγκάρια για να με πάρει ο ύπνος.
Τελικά μεγάλη μ@λ@κία.
Μέχρι να περάσει το 2o, είχε πάει 5 τα ξημερώματα...

 

[panpan]

Tι Red bull & μαλακίες ρεεεε...
Σ' έχει κυνηγήσει Pitbull να δεις τι φτερά βγάζεις...???

 

[galat]

-Μπαμπά, παντρεύομαι τον Ιούλιο.
-Μπράβο αγόρι μου. Αντε με το καλό! Το παιδί δίπλα σου είναι ο κουμπάρος;
-Το παιδί είναι ο Ιούλιος.

- Γιατί ο Καίσαρας φορούσε σανδάλια;
- Γιατί ήταν Ιούλιος

Όχι ότι βαριέμαι αλλά ο σκύλος μου έχει 3.452.956.433.245 τρίχες.

Φήμες λένε ότι υπάρχει άνθρωπος που μετά τις διαφημίσεις του Star θυμόταν ποια ταινία έβλεπε.

Κάθε φορά που η μάνα μου θέλει να της κατεβάσω το μίξερ από το ράφι, μεταμορφώνομαι από "2 μέτρα γάιδαρος" σε "2 μέτρα παλικάρι".

Φανταστείτε ο James Bond να ήταν Ισπανός.. Μy name is Bond. James Diego Hose Francisco de Paulo Huan Maria de los Remedios Bond...

Σήμερα στο γυμναστήριο ξάπλωσα για κοιλιακούς και με πήρε ο ύπνος.

Η μάνα μου όταν θέλει να μας πει κάτι κλείνει το ρούτερ. Έτσι μαζευόμαστε όλοι πανικόβλητοι στο σαλόνι.

Η μόνη κριτική που δέχομαι είναι η ρακή.

Tι είναι ένας παπάς πάνω σε έναν άλλο παπά?
Ξερή.

Που ήσουν;;;
- Πήγα στο κομμωτήριο, αγάπη μου, να γίνω όμορφη.
- Και ήταν κλειστό, ε;;;

-Ποιο είναι το αγαπημένο σου ποτό?
-Το κερασμένο..!!

-Το στομάχι μου είναι χάλια.
-Ναι γιατί η υπόλοιπη είσαι καλύτερη?

Χτες αποφάσισα να κόψω το κρέας. Το κομμάτι που μου σέρβιραν ήταν πολύ μεγάλο.

Είπα να κάτσω να σοβαρευτώ..αλλά δεν βρήκα που να καθίσω.

Όταν με παίρνουν στο σταθερό του σπιτιού και με ρωτάνε "που είσαι;" τους λέω "κλείσε οδηγάω θα σε πάρω σε λίγο".

Και εκεί που οδηγάω, βγάζει σηματάκι με θαυμαστικό. Λογικά είναι τα συγχαρητήρια για την οδήγηση μου.

Φήμες λένε ότι κάποιος γύρισε από το φούρνο χωρίς να φάει τη γωνίτσα από τη φρατζόλα.

Δεν πίστευα σε θαύματα μέχρι που ο ντελιβεράς έφερε κατά λάθος ένα πιτόγυρο παραπάνω.
Το λάθος του Έλληνα είναι πως όταν κοιτάζεται στον καθρέφτη πάντα βλέπει ή το Μεγαλέξανδρο ή τον Κολοκοτρώνη ή τον Ωνάση. Ποτέ τον Καραγκιόζη!

2,50 η λαγάνα; Αυτό δεν είναι ψωμί. Dolce & Lagana είναι!

Αν δε σου έχει διπλώσει η σαγιονάρα κατεβαίνοντας σκάλες, δεν ξέρεις τι πάει να πει κίνδυνος.
Αν η Εύα θυσίασε τον επίγειο παράδεισο ολόκληρης της ανθρωπότητας για ένα μήλο. δεν τολμώ να φανταστώ τι θα έκανε για ένα αγγούρι.

Ροδόνερο: Το νερό που εκτοξεύουν οι ρόδες ενός αυτοκινήτου, όταν περνάνε με ταχύτητα από μια λακκούβα στη βροχή.

 

[makisg]

Πάει κάποτε ένας Έλληνας ναυτικός σε ένα αμερικάνικο μπαρ.

Εκεί είχαν βάλει στοίχημα ότι όποιος έκανε ένα γάϊδαρο που είχαν στο μπαρ να γελάσει, θα κέρδιζε 1.000.000$.

Πάει λοιπόν ο Έλληνας και κάτι ψιθυρίζει στο αυτί του γαϊδάρου και τότε αυτός έσκασε στα γέλια. Παίρνει το 1.000.000$ και φεύγει.

Την άλλη μέρα στο ίδιο μπαρ είχαν βάλει στοίχημα 2.000.000$ για όποιον κάνει το γάιδαρο να κλάψει. Πάει και ο Έλληνας ναυτικός κάτι κάνει του γαιδάρου και αυτός άρχισε να κλαίει με μαύρο δάκρυ. Πήρε τα 2.000.000$ και καθώς έκανε να φύγει, τον σταματά ο μπάρμαν.

- Πες μας ρε φίλε τι του έκανες του γαιδάρου και την πρώτη φορά γέλασε και μετά έκλαψε;

- Να σας πω! Την πρώτη φορά του είπα ότι την έχω πιο μεγάλη από αυτόν και τη δεύτερη του την έδειξα

 

[dimosf]

Ο Αντώνης Σαμαράς, μετά το ταξίδι του στη Κίνα, μας εξηγεί πως θα φτάσουμε στην ανάπτυξη:

朣楢琴执执瑩浻牡楧硰执 执獧浻牡 楧敬 瑦瀰絸朣杢㑳
执獧扻 捡杫潲湵潣潬昣 昸昸 慢正牧畯 摮椭慭敧敷止瑩札慲楤湥楬 敮牡氬 晥⁴潴敬瑦戠瑯潴牦浯潴捥 捥 捥戻捡杫潲 湵浩条眭扥楫楬敮 牡札慲楤湥 潴昣昸昸攣 散散戻捡杫 潲湵浩条洭穯氭湩 慥牧摡敩瑮 琨 灯捥捥捥慢正牧畯摮 椭慭 敧獭氭湩 慥牧摡敩瑮琨灯捥 捥捥 慢正牧畯摮椭慭 敧楬敮牡札 慲楤湥潴昣昸 昸攣散散戻捡杫潲 湵 浩条楬敮牡札慲楤湥 潴昣昸昸攣 散散汩 整牰杯摩慭敧牔湡 晳 牯楍牣獯景牧摡敩 瑮猨慴瑲潃潬卲 牴昣昸 昸摮潃潬卲牴攣散 散潢 摲牥硰猠汯摩 搻獩汰祡戺潬正潭 潢摲牥爭 摡畩瀲 漭戭牯敤慲楤獵 硰敷止瑩 戭牯敤慲楤獵 硰戻 牯敤慲楤獵 硰执獧搴摻獩 汰祡戺潬正瀻獯瑩 潩 敲慬楴敶执獧搴E筮楤 灳慬湩楬 敮戭潬 正漻敶晲潬


Έχει δίκιο. Ειδικά στο σημείο που λέει: 汦睯攺