Ανέκδοτα

[danev]

Το sex είναι σαν την μπιρίμπα. Αν δεν έχεις καλό ταίρι πρέπει να έχεις καλό χέρι.

 

[Bahari]

Τρεις τα ξημερώματα μπαίνει ένας κλέφτης σε ένα σπίτι. Ο ιδιοκτήτης του σπιτιού, εδώ και πολύν καιρό άνεργος, ξυπνάει από ένα θόρυβο, σηκώνεται και ανοίγει το φως. Βλέπει τον κλέφτη και λέει:
- Τί κάνεις εκεί;
- Ψάχνω για λεφτά.
- Καλά, περίμενε λίγο να ντυθώ, να ψάξουμε μαζί.


Έπαιζε ο Τοτός στη αυλή του σπιτιού του και σε κάποια φάση περνάει το σκουπιδιάρικο και τον ρωτάει ο σκουπιδιάρης:
- Σκουπίδια έχετε;
- Μια στιγμή να ρωτήσω τη μαμά μου. Μαμά σκουπίδια έχουμε;
- Ναι αγόρι μου, απαντάει η μαμά του. Και ο Τοτός με τη σειρά του απαντάει στον σκουπιδιάρη:
- Έχουμε, έχουμε, δεν θέλουμε!


Ένα αλάνι, εντελώς κουρούμπελο απ' το μεθύσι, ξεκινάει να πάει στο σπίτι του. Σταματάει έναν και τον ρωτάει:
- Συγνώμη ρε φίλε, μου λες πόσα καρούμπαλα έχω στο μέτωπό μου;
- Τρία.
- Α, πολύ ωραία, άλλες δυο κολόνες και φτάνω σπίτι μου.


Στη βεράντα αράζει ένα ζευγάρι και ο άντρας πίνει μπύρα. Αφού έχει πιει αρκετές, σπάει την ησυχία λέγοντας:
- Σ'αγαπάω.
Τον κοιτάει η γυναίκα του με απορία:
- Τώρα μιλάς εσύ ή η μπύρα;
- Εγώ μιλάω... Στη μπύρα!


Δύο μεθυσμένοι μπαίνουν μέσα σ’ ένα λεωφορείο. Ξαφνικά, φρενάρει το λεωφορείο κι ο ένας μεθυσμένος πέφτει πάνω σ’ ένα Σμηνίτη.
- Εσύ είσαι ο εισπράκτορας;
- Όχι κύριε, απαντά ο Σμηνίτης, αεροπόρος είμαι!
Και ο μεθυσμένος γυρίζοντας προς το φίλο του:
- Κατέβα ρε, σε αεροπλάνο μπήκαμε!

 

[renata]

χα χα χα....
Μπαίνει ένας άνδρας σε ένα μαγαζί με ηλεκτρικά και λέει στην πωλήτρια:
- Θα ήθελα ένα δώρο για την πεθερά μου.
- Έχουμε ηλεκτρική σκούπα, ηλεκτρικό σίδερο και ηλεκτρική κουζίνα. Τι προτιμάτε;
- Ηλεκτρική καρέκλα έχετε;
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------


Συζητούσε ένας Γερμανός με έναν Έλληνα:
- Εμείς στην Γερμανία είμαστε σχεδόν όλοι δωρητές σώματος, μετά τον θάνατο μας δωρίζουμε τα όργανα του σώματος μας.
- Σιγά, λέει ο Έλληνας, τι μου είπες... Εμείς είμαστε δωρητές οργάνων εν ζωή!
- Μα αυτό δεν είναι δυνατόν, λέει ο Γερμανός.
- Θα σου το αποδείξω, λέει ο Έλληνας. Μήτσο, δώσε μου 500 ευρώ!
Μήτσος:
- Πάρε τα @ρχίδι@ μου!
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ζευγάρι κάνει έρωτα σε αμάξι. . . Εκείνος δε βολεύεται και της λέει:
- Κάνε λίγο αριστερά, κάνε λίγο δεξιά. . . Έλα πιο κάτω. . ..... Εκείνη εκνευρισμένη του λέει:
- Να σου πω; Να με γ... θέλεις ή να με παρκάρεις?.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Ρώτα ο μικρός:
- γιατί μπαμπά, οι πετεινοί λαλούν τόσο πρωί;
- γιατί είναι η μόνη στιγμή που μπορούν να μιλήσουν.
Υστερα ξυπνάνε οι κότες...
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Κάποιος πάει σε ένα μπαρ και βλέπει τον κολλητό του στεναχωρημένο, να τα πίνει.
- Ρε Θανάση, του λέει, τι έγινε, γιατί πίνεις τόσο πολύ;
- Άσε, ρε Γιάννη. Βρήκα την γυναίκα μου με άλλον στο κρεβάτι, έτσι μου έρχεται να πηδήξω από το παράθυρο.
- Ξεκόλλα ρε μ...κα, κέρατα έβγαλες. . . όχι φτερά..!!

 

[danev]

Η ρεαλιστική σκέψη της ημέρας:
Πριν και μετά το σεξ.

Έχεις σκεφτεί πως πριν το σεξ, ο ένας βοηθάει τον άλλο να γδυθεί;

Έχεις σκεφτεί επίσης πως μετά το σεξ, καθένας ντύνεται μόνος του;

Ηθικό δίδαγμα:

Στη ζωή, κανείς δεν σε βοηθάει όταν σε έχουν πηδήξει!

Και αν κάποιος σε βοηθήσει είναι σίγουρο, πως μετά θα σε πηδήξει!

 

[babaduma]

Ένας πολύ ντροπαλός τύπος πάει σε ένα μπαρ και βλέπει μια πανέμορφη γυναίκα να κάθεται στην άλλη άκρη. Μετά από μια ώρα προσπάθειας να μαζέψει τα κουράγια του, παίρνει το θάρρος τελικά και πλησιάζει προς το μέρος της και πολύ διστακτικά της απευθύνει το λόγο:

"Εεεε, θα σας πείραζε αν συνομιλούσα λίγο μαζί σας;"

Η τύπισσα βάζει τις φωνές και ουρλιάζει:

"Όχι, δεν πρόκειται να κοιμηθώ μαζί σου απόψε!"

... και όλοι στο μπαρ γυρνούν και καρφώνουν τα βλέμματα πάνω τους. Φυσικά, ο τύπος παθαίνει μαύρη απελπισία και εντελώς αμήχανα γλυστράει πίσω στο τραπέζι του.

Μετά από λίγα λεπτά, η γυναίκα τον πλησιάζει και αρχίζει ν' απολογείται. Του χαμογελάει και του λέει:

"Λυπάμαι αν σας έφερα σ' αμηχανία. Βλέπετε, είμαι φοιτήτρια στο μεταπτυχιακό στην ψυχολογία και μελετώ το πώς οι άνθρωποι αντιδρούν σε δυσάρεστες καταστάσεις."

Οπότε γυρνά ο τύπος και με όση δύναμη έχουν τα πνευμόνια του της λέει:

"Τι εννοείς $200?!"

 

[babaduma]

Ο τυπάκος κάθεται στο μπαρ, απλά κοιτάζοντας το ποτό του, χωρίς να το κουνήσει ή ν' αλλάξει στάση για πάνω από μισή ώρα.

Κάποια στιγμή, μπουκάρει στο μπαρ ένας νταλικέρης, κατευθύνεται με μεγάλα βήματα προς τον ανθρωπάκο, βουτάει το ποτό του και το κατεβάζει μονομιάς.

Το ανθρωπάκι βάζει τα κλάμματα... Τον βλέπει ο νταλικέρης σ' αυτήν την κατάσταση, νοιώθει λίγο άσχημα και γυρνάει και του λέει:

"Έλα ρε δικέ μου, μια πλάκα έκανα, θα σου κεράσω ένα άλλο ποτό, σταμάτα να κλαις, δε μπορώ να βλέπω άνδρες να κλαίνε..."

"Όχι ρε φίλε, δεν είναι για το ποτό... Ξέρεις, σήμερα είναι η χειρότερη μέρα της ζωής μου. Πρώτον, το πρωί παρακοιμήθηκα, άργησα στη δουλειά κι έτσι έχασα μια σημαντική συνάντηση. Το αφεντικό μου εξοργίστηκε τόσο πολύ που με απέλυσε. Όταν έφυγα από το κτίριο και πήγα για το αυτοκίνητό μου στο πάρκινγκ, ανακάλυψα ότι μου το είχαν κλέψει. Στην αστυνομία μου είπαν ότι δεν μπορούσαν να κάνουν τίποτα. Έτσι, πήρα ένα ταξί για να επιστρέψω στο σπίτι. Αφού πλήρωσα τον ταξιτζή και βγήκα, μόλις εξαφανίστηκε το ταξί, διαπίστωσα ότι είχα ξεχάσει μέσα στο ταξί τον χαρτοφύλακά μου με το πορτοφόλι κι όλα τα χαρτιά μου. Μπαίνω στο σπίτι και μού'ρχεται νταμπλάς: Η γυναίκα μου στο κρεβάτι με τον κηπουρό. Ε, έφυγα από το σπίτι και ήρθα σ' αυτό το μπαρ. Και πάνω που σκεφτόμουν να δώσω τέλος στη ζωή μου, έρχεσαι εσύ και μου πίνεις το δηλητήριο... "

 

[stellou]

Μια μέρα, η οικογένεια του Τοτού, αποφάσισε να επισκεφθεί μια φιλική τους οικογένεια. Ο γιος τους όμως, είχε μια ιδιαιτερότητα. Δεν είχε αυτιά. Οπότε, οι γονείς του Τοτού, τον συμβούλεψαν να μην κάνει καμία ερώτηση για τα αφτιά του παιδιού και τους φέρει σε δύσκολη θέση. Καθώς ο Τοτός συζητούσε με τον πατέρα του παιδιού λέει:
- "Ο γιος σας βλέπει καλά;"
- "Ναι, πολύ καλά."
- "Σε 20 χρόνια; Θα βλέπει καλά;"
- "Πιστεύω πως θα βλέπει καλά."
- "Σε 40 χρόνια; Θα βλέπει;"
- "Ε, σε 40 χρόνια, μάλλον θα χρειαστεί γυαλιά."
- "Και που θα τα στηρίζει;"

 

[danev]

ΤΟ ΔΡΑΜΑ ΜΙΑΣ ΓΥΝΑΙΚΑΣ:
1. Nα λουστει
2. Να βαψει το μαλλι
3. Να χτενιστεί
4. Να βάλει extensions (when needed)
5. Να καθαρισει το προσωπο
6. Να βαλει make up
7. Nα βαλει σκιες
8. Να βαλει μασκαρα
9. Να βαλει eye-liner
10. Nα φτιαξει βλεφαριδες
11. Να βαλει κραγιον
12. Να φτιαξει νυχια....

…για να βγει στον δρομο και αυτο που θα ακουσει να ειναι...... ..... "τι κώλος είναι αυτός μωρό μου!!!"

 

[Just Lori]

Είναι ένας ταύρος και μια αγελάδα σε ένα χωράφι και τους χωρίζει ένας φράχτης. Πιάνουν την κουβέντα και λέει ο ταύρος στην αγελάδα:
-Πως σε λένε?
-Γλυκιά Καρδιά, αλλά εσύ μπορείς να με φωνάζεις σκέτο Γλυκιά γιατί μου έχεις κλέψει την καρδιά!
Τρελαίνεται ο ταύρος, παίρνει φόρα, πηδάει τον φράχτη και βρίσκεται δίπλα της. Ρωτάει η αγελάδα τον ταύρο:
-Εσένα πως σε λένε?
-Γιάννη Μπαλάκια, αλλά εσύ μπορείς να με φωνάζεις σκέτο Γιάννη γιατί τα μπαλάκια μου έμειναν στον φράχτη!

 

[renata]

αγελαδες ......δεν ειναι ακριβώς ανέκδοτο.






ΣΟΣΙΑΛΙΣΜΟΣ: Έχεις 2 αγελάδες και δίνεις τη µία στη γείτονά σου

ΚΟΜΜΟΥΝΙΣΜΟΣ: Έχεις 2 αγελάδες, η κυßέρνηση παίρνει και τις δύο και σου δίνει λίγο γάλα

ΦΑΣΙΣΜΟΣ : Έχεις 2 αγελάδες, η κυßέρνηση παίρνει και τις δύο και σου πουλά λίγο γάλα

ΝΑΖΙΣΜΟΣ : Έχεις 2 αγελάδες, η κυßέρνηση τις παίρνει και σε σκοτώνει κιόλας

ΓΡΑΦΕΙΟΚΡΑΤΙΑ : Έχεις 2 αγελάδες , η κυßέρνηση παίρνει και τις 2, σκοτώνει τη µία, αρµέγει την άλλη και στο τέλος πετά το γάλα

ΠΑΡΑΔΟΣΙΑΚΟΣ ΚΑΠΙΤΑΛΙΣΜΟΣ : Έχεις 2 αγελάδες, πουλάς τη µία, αγοράζεις ένα ταύρο, πολλαπλασιάζεις το κοπάδι και η οικονοµία αναπτύσσεται οµαλά. Στη συνέχεια, πουλάς όλο το κοπάδι, γίνεσαι εισοδηµατίας και ζεις καλύτερα.

ΑΜΕΡΙΚΑΝΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ: Έχεις 2 αγελάδες, πουλάς τη μία και αναγκάζεις την άλλη να παράγει το γάλα που αντιστοιχεί σε 4 αγελάδες. Αργότερα, προσλαμβάνεις έναν εμπειρογνώμονα για να αναλύσει τους λόγους για τους οποίους η αγελάδα έπεσε νεκρή.

ΓΑΛΛΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ: Έχεις 2 αγελάδες και απεργείς επειδή θέλεις 3.

ΓΙΑΠΩΝΕΖΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ: Έχεις 2 αγελάδες και τις ανασχεδιάζεις έτσι ώστε να έχουν το 1/10 του µεγέθους τους και να παράγουν 20 φορές περισσότερο γάλα. Μετά σχεδιάζεις ένα έξυπνο καρτούν, το ονοµάζεις COWKEMON και το πουλάς σε όλο τον κόσµο.

ΓΕΡΜΑΝΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ: Έχεις 2 αγελάδες και τις ανασχεδιάζεις έτσι ώστε να ζουν 100 χρόνια, να τρώνε µία φορά το µήνα και να αυτοαρµέγονται.

ΙΤΑΛΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ: Έχεις δύο αγελάδες αλλά δεν ξέρεις που είναι,προφανως καποιος τις εχει ηδη κλεψει και έτσι κάνεις διάλειµµα για φαγητό.

ΡΩΣΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ: Έχεις δύο αγελάδες, τις µετράς και µαθαίνεις ότι στην πραγµατικότητα έχεις 5. Τις ξαναµετράς και µαθαίνεις ότι έχεις 42. Την Τρίτη φορά µαθαίνεις ότι έχεις δύο ξανά. Μετά σταµατάς να µετράς και ανοίγεις ακόµη ένα µπουκάλι ßότκα.

ΚΙΝΕΖΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ: Έχεις δύο αγελάδες, 300 ανθρώπους να τις αρµέγουν, ισχυρίζεσαι ότι εξασφαλίζεις πλήρη απασχόληση και υψηλή παραγωγικότητα και συλλαµßάνεις τον δηµοσιογράφο που ανακοινώνει τους παραπάνω αριθµούς.

ΕΛΛΗΝΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ: Έχεις δύο αγελάδες, τις πουλάς όσο-όσο, µε τα λίγα χρήµατα που σου δίνουν δίνεις προκαταßολή για να πάρεις αυτοκίνητο, το οποίο αποπληρώνεις σε 7.083 δόσεις.

ΙΝΔΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ: Έχεις δύο αγελάδες και απλά τις λατρεύεις (είναι ιερο ζωο στην Ινδια Οι αγγελαδες..ΑΣΧΕΤΟΙ!!=p)

ΒΡΕΤΑΝΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ: Έχεις δύο αγελάδες και είναι και οι δύο τρελές

 

[chrisbd]

To κακό είναι τώρα ότι δεν έχουμε ούτε μία αγελάδα που πολύ φοβάμαι ότι θα τη χρειαστούμε...

 

[chrisbd]