Ανέκδοτα

[renata]

Τόσο έντονο, που τυφλώθηκα.

βγαλε τα γιαλακια.

 

[danev]

Κερασμένο για την γιορτή μου σήμερα!


Μπαίνει ένας πελάτης σε ένα καλό εστιατόριο και κάθεται στο μοναδικό ελεύθερο τραπέζι που υπάρχει. Όπως πάει να απλώσει τα χέρια του στο τραπέζι, δίνει μια με τον αγκώνα του και πετάει κάτω το κουτάλι από το ωραία τακτοποιημένο σερβίτσιο.

Αμέσως πετάγεται ένα γκαρσόνι και βγάζοντας από την τσέπη του ένα καθαρό κουτάλι το βάζει προσεκτικά στη θέση του στο σερβίτσιο.

Ο τύπος τον κοιτάει όλος απορία και του λέει: - Καλά δεν μου λες ρε φίλε, όλα τα γκαρσόνια κουβαλάτε κουτάλια στη τσέπη σας;

- Μάλιστα κύριε - απαντά το γκαρσόνι. Μετά από μια έρευνα που έκανε ένας ειδικός σύμβουλος που προσλάβαμε, απεδείχθη ότι 26,7% των πελατών ρίχνουν το κουτάλι τους με τον αγκώνα τους. Έτσι κερδίζουμε σημαντικό χρόνο, έχοντας πάντα ένα καθαρό κουτάλι στη τσέπη και μεγιστοποιείται η αποδοτικότητα της εργασίας.

Ο τύπος κουνάει το κεφάλι του φανερά εντυπωσιασμένος. «Τι σου κάνει η επιστήμη σκέφτεται» και δίνει την παραγγελία του. Αφού τρώει τα πραγματικώς πολύ ωραία εδέσματα του καταστήματος, τρώει το φρουτάκι του, πίνει το καφεδάκι του και στο τέλος φωνάζει για τη τον λογαριασμό.

Καθώς τον πλησιάζει το γκαρσόνι, βλέπει ένα σπάγγο να κρέμεται μπροστά από το άνοιγμα του παντελονιού του. - Συγγνώμη φίλε που στο λέω, αλλά να ..... κρέμεται ένας σπάγγος από .... τα μαγαζιά σου.

- Το ξέρω κύριε - απαντά αμέσως το γκαρσόνι, χωρίς καν να κοιτάξει. Ο ίδιος σύμβουλος μέτρησε, ότι ο χρόνος που χρειάζεται για να πλύνουμε τα χέρια μας, μετά που πηγαίνουμε στη τουαλέτα για κατούρημα, είναι πολύ σημαντικός και μειώνεται η αποδοτικότητα της εργασίας μας.

Οπότε όλα τα γκαρσόνια έχουμε δέσει το πουλί μας με ένα σπάγκο και όταν πάμε στη τουαλέτα, απλά ..... τραβάμε το σπάγκο. Έτσι δεν πιάνουμε καθόλου το πουλί μας, οπότε ..... δεν χρειάζεται να πλύνουμε τα χέρια μας μετά. Έχει διαπιστωθεί ότι έτσι μεγαλώνει η αποδοτικότητα της εργασίας κατά 7,64%.

- Για σιγά άνθρωπέ μου - του λέει με απορία ο πελάτης. Και πως βάζετε το πουλί σας πάλι μέσα μετά, χωρίς να το πιάσετε;

- Δε ξέρω τι κάνουν οι άλλοι κύριε - απαντά με φυσικό ύφος το γκαρσόνι. Εγώ πάντως χρησιμοποιώ το κουτάλι!...

 

[danev]

Και πάρτε ακόμα ένα καλύτερο, αντι για κέρασμα!

-Μωρό μου θέλεις να περάσουμε ένα όμορφο Σαββατοκύριακο...;
-Ναι...ναι αγάπη μου...!!!
-Ωραία, τα λέμε από Δευτέρα..!!!!!

 

[panpan]

Ένας παππούς 90 χρονών πάει στο γιατρό…

- Είμαι παντρεμένος με μια 25χρονη και είναι και έγκυος. Μου ετοιμάζει παιδί…

Ο γιατρός:

- Να σας πω μια ιστορία.. Ήταν ένας φίλος μου κυνηγός, ..ο οποίος αντί να πάρει το όπλο του, πήρε κατά λάθος την ομπρέλα. Περπατούσε στο δάσος όταν ξαφνικά βλέπει μια άγρια αρκούδα. Σηκώνει λοιπόν την ομπρέλα του και κάνει

να πυροβολήσει, και τσαφ, να σου η αρκούδα .. πέφτει κάτω νεκρή.

- Αποκλείεται, κάποιος άλλος θα την πυροβόλησε..!!!

- Αααααα γεια σου !!!

 

[makisg]

Συναντιούνται δύο φίλοι :
- Τι έγινε ρε, καλά?
- Ασε ρε, πέθανε η πεθερά μου.
- Σώπα! Τί είχε?
- Μαλακίες μωρέ, ένα κτήμα στο χωριό.
- Όχι ρε, σε ρωτάω αν είχε κανά πρόβλημα.
- Ναι μωρέ, δεν ήτανε γραμμένο στο κτηματολόγιο και τρέχουμε.
- Ρε μαλάκα, σε ρωτάω από τι πέθανε.
- Προχτές το μεσημέρι μωρέ, δεν είχαμε φαγητό, βγήκε να πάει στο χασάπη να πάρει κανά κρέας και την πάτησε αυτοκίνητο.
- Όχι ρε την καημένη!!! Και τί κάνατε?
- Τι να κάνουμε, φάγαμε μακαρόνια!!!!

 

[tripakias]

-Μπαμπα μπαμπα, το τσουτσουνι του Γιαννη ειναι σαν γαριδακι.
-Τοσο μικρο;
-Οχι, τοσο αλμυρο;

 

[Just Lori]

Πως λέγεται ο γκέι Εσκιμώος;
-Χιονολουλού....

 

[xenos]

Είναι δύο οδοκαθαριστές μπροστά από τη Βουλή των Ελλήνων και μαζεύουν τα σκουπίδια από τη μεγαλειώδη διαδήλωση της προηγούμενης ημέρας.

Ξαφνικά σηκώνεται ένα βοριαδάκι και κάποια από τα χαρτιά που είχαν μαζευτεί από τους δύο οδοκαθαριστές, μπαίνουν στο γραφείο του Γιωργάκη, από το ανοιχτό παράθυρο.

Τρέξε να προλάβεις, λέει πανικόβλητος ο ένας οδοκαθαριστής στον άλλο.. Τρέχει σα δαιμονισμένος ο δεύτερος στο γραφείο του Γιωργάκη και όταν επιστρέφει του λέει ο πρώτος οδοκαθαριστής:·
Πρόλαβες ?

'Όχι.. Τα υπέγραψε!!!!!

 

[nenena]

Μπαίνει η σύζυγος στην κουζίνα και βλέπει τον άντρα της να κρατάει μια μυγοσκοτώστρα...
- Τί κάνεις εκεί;
- Σκοτώνω μύγες...
- Είχες καμιά επιτυχία;
- Βεβαίως! Τρεις αρσενικές και δύο θηλυκές!
- Καλά, και πώς τις ξεχωρίζεις;
- Οι τρεις ήταν πάνω στο ποτήρι της μπύρας μου, ενώ οι άλλες δύο πάνω στο τηλέφωνο...

 

[nenena]

- Τι θες πάλι ρε Εύα;
- Βοήθεια Αδάμ, νησί των Κυκλάδων με 4 γράμματα στην αιτιατικη;
- Δεν ξέρω... Μήλο;
- Θα μου το χτυπάς για πολύ καιρό ακόμα αυτό;;;;

 

[joss]

Διαβαστε παρακατω. Πολυ γελιο...

ΘΕΙΚΟ θα πεθανετε στο γελιο: ...Η Επιστολή που έστειλε Έλληνας στην Renault ~ Heaven Gr

 

[orestcrete]

Είναι δύο παππούδες σ' ένα χωριό και περνάει μία όμορφη κοπέλα και τη ρωτάνε
-Τίνος είσαι εσύ;
-Του Πέγκου.
και λέει ο παππούς
-AI SE TU PEGU?( Α εισαι του Πεγκου ???)
χαχαχαχαχαχαχαχαχαχα