Ανέκδοτα

[chrisbd]

‎- Μωρό μου, μ΄αγαπάς μόνο και μόνο γιατί ο πατέρας μου μου άφησε κληρονομιά 100 εκατομμύρια;
- Καλά, πλάκα μου κάνεις; Τι ανασφάλειες είναι αυτές! Θα σε λάτρευα, όποιος κι αν σου τ΄άφηνε!

 

[makisg]

Ήταν ένας φτωχός κηπουρός στηνβίλαενός εφοπλιστή,και για να τον ανταμείψει το αφεντικό του για τις καλές υπηρεσίες του, τον κάλεσε σε ένα επίσημο δείπνο, όπου κάλεσε και φίλους του εφοπλιστές.
Η συζήτηση λοιπόν είχε ανάψει και ο καημένος ο κηπουρός καθόταν σε μια άκρη σιωπηλός και άκουγε.


Έλεγε λοιπόν ο ένας εφοπλιστής στον άλλον:

-Φέτος έστειλα την γυναίκα μου για διακοπές στη Χαβάη για δύο μήνες για να ξεκουραστεί κι γω έμεινα στο γραφείο...

- Α εγώ την έστειλα στο Μόντε Κάρλο για ένα μήνα....

- Και εγώ την έστειλα 20 μέρες στην Κοπακαμπάνα ...

Τότε για να πειράξει τον καημένο τον κηπουρό που ήταν έξω από τα νερά του τον ρώτησε το αφεντικό του;
- Μα πες και συ κάτι Γιώργο, μίλα μας, εσύ που έστειλες για διακοπές την γυναίκα σου φέτος ?
- Α, τους απαντάει αυτός, εμείς κύριε, φτωχοί άνθρωποι είμαστε και τις γυναίκες μας τις πηδάμε μόνοι μας!

 

[maltakias]

Σαν να διαβάζω γκράφιτι είναι,με τόσα χρώματα και μεγέθη.

 

[ThanasisU2]

- Θέλω 1 κιλό ντομάτες...
- Για Νταλάρα η για γεμιστά?

 

[makisg]

Η ΝΕΑ ΛΙΣΤΑ ΦΑΡΜΑΚΩΝ ΤΟΥ Ε ΟΠΥ (ΟΛΑ ΓΝΗΣΙΑ, ΚΑΝΕΝΑ ΓΕΝΟΣΗΜΟ)

Η ΝΕΑ ΛΙΣΤΑ ΦΑΡΜΑΚΩΝ ΤΟΥ ΕΟΠΥ

·Για χτύπημα στο κεφάλι βάζουμε βούτυρο όχι πάγο.
·Βρεγμένη μπατονέτα με πιπέρι στο αυτί για τον πονόδοντο.
·Σε ένα λίτρο βραστό νερό βάζουμε 10 φακελάκια τσάι μέντα το αφήνουμε στο ψυγείο και πίνουμε ένα σφηνάκι κάθε βράδυ πριν τον ύπνο για 1 εβδομάδα (μαύρα ούρα το πρωί) κάνει αποτοξίνωση στον οργανισμό.
·Βρασμένη ρίγανη και κανέλα για τον πυρετό
·Βρασμένη ρίγανη για διάρροια και γαστρεντερολογικά
·Δυο τρία κρυσταλλάκια μαστίχα στο νερό για δυσπεψία, να ρίχνει την πίεση (130 ασθένειες)
·Γλυκάνισο βρασμένο σαν τσάι για τους πόνους της περιόδου.
·Στο κρύωμα βάζουμε δίπλα στο κρεβάτι μας μια φέτα κρεμμύδι με κανέλα για να τραβάει τα μικρόβιο (ιωνιστής).
·Μισό κρεμμύδι σε μια λεκάνη ρίχνουμε βραστό νερό και κάνουμε εισπνοές ξεβουλώνει την μύτη.
·Όταν μαγειρεύουμε μοσχάρι, φακές ή σπανάκι ρίχνουμε σταγόνες πορτοκάλι για να αφομοιώνεται το σίδηρο ( όχι φέτα όχι ξύδι).
·Το κατακάθι του καφέ κάνει καλό πήλινγκ στο πρόσωπο και διώχνει την κυτταρίτιδα από το σώμα.
·Σε ένα μπουκάλι βάζουμε χαμομήλι βρασμένο και μια κουταλιά σόδα για φαγούρες και εκζέματα και στην ευαίσθητη περιοχή.
·Μαύρο τσάι κάνουμε ποδόλουτρο κάθε βράδυ για 20-30 μέρες για τους μύκητες του δέρματος.
·Ποδόλουτρο με 1 κουταλιά σόδα 1 κουταλιά αλάτι χοντρό και 1 κουταλιά πράσινο σαπούνι για τους μύκητες των νυχιών.
·Σε ελληνικό καφέ στάζουμε 10 σταγόνες λεμόνι για τις ημικρανίες και τον πονοκέφαλο.
·Τσουκνίδα βρασμένη ρίχνει την πίεση.
·Χυμό από λεμόνι σκέτο ρίχνει την πίεση.
·Εχινάκια μέσα στο φαγητό σαν μπαχαρικό στο τέλος του βρασμού για να παίρνουμε βιταμίνη C (σαν 30 πορτοκάλια) και ενισχύει τον μεταβολισμό.
·Ένα κομματάκι μαύρη σοκολάτα δίνει διαύγεια.
·Πράσινο αλάτι ( με πράσινα γράμματα) δεν προκαλεί φούσκωμα δεν ανεβάζει την πίεση.
·Ρόφημα κανέλας ενεργοποιεί τον μεταβολισμό.
·Χυμό από βρασμένο λάχανο για εντριβή σε μέση και αυχένα διώχνει τον πόνο.
·Χυμό από τρία λεμόνια και 1 κουταλιά μέλι τα βάζουμε στο ψυγείο και πίνουμε 1 κουταλιά της σούπας κάθε πρωί για απόφραξη των αρτηριών.
·Για τους άντρες να γίνεται η ούρηση καθιστοί και μετά το σεξ για να αδειάζει η κύστη και να καθαρίζει.
·Όταν πέσει κάποιος κάτω αν είναι με κλειστά μάτια είναι λιποθυμία και του σηκώνουμε τα πόδια σε ορθή γωνία για να πάει αίμα στο κεφάλι. Αν είναι με ανοιχτά μάτια είναι εγκεφαλικό χτυπάμε λίγο την μύτη για να βγει αίμα ή τρυπάμε με μια βελόνα ένα δάχτυλο του αριστερού χεριού εκτός από τον αντίχειρα (πάει κατευθείαν στην καρδιά).
·Αν έχει πόνους στο στήθος και χτυπάνε πίσω στην πλάτη και μουδιάζει το χέρι είναι καρδιά βάζουμε μια ασπιρίνη κάτω από την γλώσσα.
·Σε έγκαυμα ρίχνουμε οινόπνευμα και μετά απλώνουμε επάνω ασπράδι αυγού δεν αφήνει κανένα σημάδι.
·Σε δηλητηρίαση από χλωρίνη ή χάπια δίνουμε να πιεις ασπράδι αυγού εγκλωβίζει τις ουσίες.
·Αν βάλει το παιδί κάτι στην μύτη του βάζουμε να
·εισπνεύσει πιπέρι και φτερνίζετε και το βγάζει.
·Ο καφές με το γάλα κάνει μούχλα στο στομάχι.
·Ο νεσκαφέ είναι χημικό που γίνεται σαν κόλα στο στομάχι.













​

 

[chrisbd]

Στο σπίτι των ηλικιωμένων κάποιος χτυπά την πόρτα.

- Ποιός είναι? ρωτά η γιαγιά.

- Ο χάρος!

- Και τι θες? λέει ο παππούς.

- Ήρθα να πάρω έναν από εσάς.

- Εμένα πάρε λέει ο παππούς, άσε τη γιαγιά να ζήσει!!

- Όχι, λέει η γιαγιά, εμένα πάρε, άμα χάσω τον παππού, πως θα ζήσω μόνη μου?

- Αποφασίστε, λέει ο χάρος και θα ξανάρθω.

- Άμα σε χάσω λέει η γιαγιά στον παππού δεν θα μπορώ να ζήσω!!!

- Πάω στο καφενείο λέει ο παππούς να σκεφτώ, αλλά ξέχασε τα κλειδιά του και γύρισε να τα πάρει.
...................................................................

Χτυπά την πόρτα.

- Ποιος είναι? ρωτά η γιαγιά

- Ο χάρος, λέει ο παππούς κρυφογελώντας, ήρθα να πάρω τον ένα από τους δυο σας!!!

- Δεν είναι εδώ ...στο καφενείο θα τον βρεις!!!!!

 

[chrisbd]

Ένας παπάς αποφασίζει, ότι μια επίδειξη θα έδινε άλλη βαρύτητα στο κυριακάτικο κήρυγμα, γι αυτό έβαλε 4 σκουλήκια σε 4 μπουκάλια.

-Το πρώτο σκουλήκι σε μπουκάλι που περιείχε οινόπνευμα
-Το δεύτερο σκουλήκι σε μπουκάλι που περιείχε καπνό
-Το τρίτο σκουλήκι σε μπουκάλι που περιείχε σπέρμα
-και το τέταρτο σκουλήκι σε μπουκάλι που περιείχε καθαρό νερό.

Στο τέλος του κηρύγματός του ο παπάς δίνει τα αποτέλεσμα της διαδικασίας αυτής:

- το σκουλήκι που τοποθετήθηκε στο μπουκάλι του αλκοόλ, πέθανε
- το σκουλήκι που τοποθετήθηκε στο μπουκάλι του καπνού, πέθανε
- το σκουλήκι που τοποθετήθηκε στο μπουκάλι με το σπέρμα, πέθανε
- αυτό μόνο που τοποθετήθηκε μέσα στο καθαρό νερό έζησε.

Ο παπάς απευθυνόμενος στο εκκλησίασμα ρώτησε: "Ποιο είναι λοιπόν το ηθικό δίδαγμα, από αυτήν την παραβολή;"

Και μια γριούλα από το βάθος της εκκλησίας αναφωνεί:


"ΟΣΟ ΠΙΝΟΥΜΕ, ΚΑΠΝΙΖΟΥΜΕ ΚΑΙ ΠΗΔΙΟΜΑΣΤΕ ΔΕΝ ΘΑ ΠΙΑΣΟΥΜΕ ΣΚΟΥΛΗΚΙΑ!!!!"

 

[Aria_C]

"ΟΣΟ ΠΙΝΟΥΜΕ, ΚΑΠΝΙΖΟΥΜΕ ΚΑΙ ΠΗΔΙΟΜΑΣΤΕ ΔΕΝ ΘΑ ΠΙΑΣΟΥΜΕ ΣΚΟΥΛΗΚΙΑ!!!!"

Κλαίω!!!

 

[GTS]

Κορυφαίο chris...

 

[danev]

Μαθήματα Γραμματικής


1)Τα λήγοντα είς "χώσεως" "χύσεως" "μπήξεως" καθως και ο αριθμός 3 συντάσσονται με το συμπαθειο..

2)Όλα τα εις "-ούτσος" φανερώνουν ανδρεία η σοφία , παραδείγματος χάρην , Ανδρούτσος (Ανδρεία) , Πανούτσος (Σοφία).
Εξαιρούνται το "Γιούτσος" και "Π...τσος" που σημαίνουν "Έμπαινε" .
'Εμπενε Γιούτσο όπως λέει και ο λαός...

3)Τα εις -άνα είναι ηδονής σημαντικά ,όπως παραδείγματος χάρην "Πουτανα , Φαγκλάνα , Νταρντάνα και άλλα .
Εξαιρούνται τα, Καμπάνα ως κρούσεως σημαντικό, και Αλαμάνα, ως ιστορικό τοπονύμιο...

4)Ολα τα εις -αράς ειναι μεγέθους σημαντικά ,οπως παραδειγματος χάρη, "Πουτσ..ράς" "Κοιλαράς" "Κωλαράς" και ούτω καθεξής...
Εξαιρείται ο Φουκαράς...

5)Όλα τα είς -άκας δουλεύουν επι ωκταώρου βάσεως όπως παραδείγματος χάρην , Δασοφύλακας, Χωροφύλακας , Κτηριοφύλακας και τα λοιπά...
Εξαιρείται ο Μαλ..κας που δουλεύει επί 24ώρου βάσεως...

6)Ολα τα εις -ίδι ειναι χρήσεως και εργασίας σημαντικά οπως παραδείγματος χάρην, Ψαλίδι , Κατσαβίδι και τα λοιπά..
Εξαιρείται το Άρχ..δι που εμφανίζεται με 4 μορφές...

Πρώτον :Ως βρώσεως σημαντικό .."Φαε ενα Αρχ..δι"
Δεύτερον:Ως ορεκτικό ..."Τσίμπα ενα Αρχ..δι"
Τρίτον:Ως κλάσεως σημαντικό , "Κλάσε μου τ'Αρχ..δι"
Τέταρτο:Ως δηλωτικό ποιότητας-επαινετικό "Διευθυντής Μ' αρχ..δια" η υποτιμητικό, παραδείγματος χάρην "Αρχ..δια Διευθυντής"

 

[chrisbd]

Ήταν ένας αιώνιος φοιτητής στη Νομική, ονόματι Παπαδόπουλος που μετά
από χρόνια είχε περάσει σ'όλα τα μαθήματα εκτός από ένα. Το έδινε, το
ξαναέδινε... όμως ο καθηγητής τον έκοβε κάθε φορά.
Έτσι αποφάσισε να πάει να βρει τον καθηγητή και να του προτείνει μια διαπραγμάτευση στο θέμα του
βαθμού.
Μπαίνει ένα πρωί στο γραφείο του λοιπόν και του διηγείται την κατάσταση:
-Ααα, παιδί μου Παπαδόπουλε δεν είναι σωστό το διάβασμα σου γι'αυτό και κόβεσαι.
-Όχι κε καθηγητά δεν ισχύει αυτό που λετε κι επειδή κουράστηκα με αυτό το μάθημα έχω να σας προτείνω μια συμφωνία.
-Τι λες τώρα Παπαδόπουλε;
-Ακούστε με παρακαλώ. Θα σας θέσω ένα ερώτημα. Αν αύριο το πρωί μου δώσετε
τη σωστή απάντηση δε θα σας ξαναενοχλήσω. Αν όμως όχι θα με περάσετε και
μάλιστα με 10.
-Παπαδόπουλε, δεν είσαι καλά. Αυτά τα πράγματα δε γίνονται.
-Λοιπόν το ερώτημα: τι είναι παράλογο αλλά δεν είναι παράνομο; Τι είναι
παράνομο, αλλά δεν είναι παράλογο; Τι είναι και παράνομο και παράλογο; Θα τα
πούμε αύριο κε καθηγητά.
Ο φοιτητής αφήνει τον καθηγητή να συλλογιέται την ερώτηση... Μια μέρα πέρασε
και δεν μπόρεσε να βρει μια άκρη. Κι ας κατέβασε τόμους από την βιβλιοθήκη
κι ας πήρε τηλέφωνο συναδέλφους καθηγητές να ζητήσει τη γνώμη τους. Ήρθε το
επόμενο πρωί κι ο Παπαδόπουλος συνάντησε τον καθηγητή για μια ακόμη φορά.
-Κε καθηγητά βρήκατε την απάντηση;
-Ποια απάντηση; Λοιπόν παιδί μου Παπαδόπουλε δεν είσαι καλά. Μόνο και μόνο
επειδή βαρέθηκα να σε βλέπω πάρε το 10 σου και φύγε από μπροστά μου.
Ο πτυχιούχος πια φοιτητής βγήκε ευχαριστημένος από το γραφείο του καθηγητή
αφήνοντας τον με την απορία...

Τι είναι παράλογο, αλλά δεν είναι παράνομο; Τι είναι παράνομο, αλλά δεν είναι παράλογο; Τι και τα δύο;

Ο καθηγητής μπαϊλτισμένος αποφάσισε να πάει στην καντίνα να πιει έναν καφέ.
Εκεί τον πλησιάζει ένας νεαρός φοιτητάκος και του αρχίζει το γλείψιμο:
-Τι κάνετε κε καθηγητά; Πώς είστε; Κάπως συλλογισμένο σας βλέπω. Συνέβη κάτι;
-Να, λέει ο καθηγητής, ήρθε αυτός ο χαμένος ο Παπαδόπουλος και με ρώτησε...
-Πείτε μου την ερώτηση, μήπως σας βοηθήσω.
Ο καθηγητής επανέλαβε την ερώτηση στον νεαρό στραβοκοιτώντας τον κάπως κι
ευθύς ο φοιτητής απαντά:
-Αα να σας πω. Το ότι εσείς, 55 χρονών άνθρωπος είστε παντρεμένος με μια 23άρα δεν είναι παράνομο, αλλά είναι παράλογο. Το ότι η γυναίκα σας έχει έναν 25άρη γκόμενο δεν είναι παράλογο, αλλά είναι παράνομο. Τώρα το ότι
εσείς περάσατε τον γκόμενο της γυναίκας σας χωρίς εξετάσεις και μάλιστα με 10... ε αυτό είναι και παράνομο και παραλόγο!

 

[Bahari]

Ο σύζυγος (γιατρός) και η σύζυγος μαλώνουν την ώρα του πρωινού. Ο σύζυγος σηκώνεται έξαλλος και λέει:
- Και δεν είσαι και καλή στο κρεβάτι! και φεύγει από το σπίτι.
Λίγο αργότερα, συνειδητοποιεί πως δεν φέρθηκε σωστά και αποφασίζει να τα ξαναβρούν, και της τηλεφωνεί. Αυτή απαντά στο τηλέφωνο μετά από πολύ ώρα, και ο εκνευρισμένος σύζυγος τη ρωτά:
- Μα γιατί άργησες τόσο να απαντήσεις;
- Ήμουν στο κρεβάτι, λέει αυτή .
- Τέτοια ώρα στο κρεβάτι; Και τι έκανες; τη ρωτάει ο σύζυγος.
- Έπαιρνα μία δεύτερη γνώμη.



Ένας άντρας και η γυναίκα του τσακώθηκαν και δεν μιλάνε ο ένας στον άλλον. Ξαφνικά, ο άντρας συνειδητοποιεί πως την επόμενη μέρα θα χρειαζόταν να τον ξυπνήσει η γυναίκα του στις 5.00 το πρωί για μία πτήση για σοβαρό επαγγελματικό ραντεβού. Επειδή δεν θέλει να είναι ο πρώτος που θα σπάσει την σιωπή (και ΧΑΣΕΙ), γράφει σε ένα χαρτί: "Σε παρακαλώ ξύπνησέ με στις 5.00 το πρωί" και το αφήνει κάπου που ξέρει πως θα το δει.
Το επόμενο πρωί, ξυπνά, και ανακαλύπτει πως η ώρα είναι 9.00 το πρωί, και έχει χάσει την πτήση του. Εξαγριωμένος, ετοιμάζεται να πάει να δει γιατί δεν τον ξύπνησε η γυναίκα του, όταν ανακαλύπτει ένα κομμάτι χαρτί δίπλα στο κομοδίνο, που έγραφε:
"Είναι 5.00 το πρωί. Ξύπνα."