Ανέκδοτα

[mio gps]

θεικό!!!

τι λεπτομερειες κυττας ...τωρα
αυτα εχει το clopy paste

 

[maska_29]

O Αγγελόπουλος αναζητά νέα ταλέντα για τη νέα υπερπαραγωγή του και
ξαμολά τους συνεργάτες του στην ύπαιθρο, στα νησιά, στα βουνά και στα
λαγκάδια.
- Θέλω κάποιον που να κάθετε ώρες ολόκληρες ακίνητος κοιτάζοντας το
άπειρο για μια σκηνή της νέας μου ταινίας.
Εκείνοι σκοτώνονται να τον βρουν.
Έπειτα από πολύ αναζήτηση βρίσκουν τον κατάλληλο σε ένα ξερονήσι, ένας παππούς που όλη μέρα καθότανε σ' ένα καφενέ αμίλητος και κοίταζε το πέλαγος.
Ειδοποιούν το μέγα σκηνοθέτη, πηγαίνει εκεί, συμφωνούν, υπογράφουν, στήνουν φώτα, μηχανές και ...πάμε!
Ο σκηνοθέτης ενθουσιασμένος τραβά το κεντρικό πλάνο όπου ο παππούς κοιτά το πέλαγος ακίνητος και αμίλητος, με βλέμμα βαθιά σκεπτικό.
Περνάνε 2 ώρες γυρίσματος, 3 ώρες, 6 ώρες, 8 ώρες οπότε κάπου στις 8,5 ώρες ο Αγγελόπουλος πετάγεται από την καρέκλα του.
"Στοοοοοοοοοοοοοπ", φωνάζει και κατευθύνεται προς τον... πρωταγωνιστή παππού.
- Θέλω έτσι όπως κάθεσαι και κοιτάζεις το πέλαγος να έχουμε και λίγη δράση, να κάνεις "τσακ" και να ρίξεις μια χάντρα από το κομπολόι σου του λέει ο σκηνοθέτης.
- Τι λε ρε Αγγελόπουλε, εσύ δε ψάχνεις για ηθοποιό, εσύ θέλεις κασκαντέρ!!!

 

[renata]

Δυο τύποι ψάρευαν.
Βγάζει ο πρώτος ένα ψάρι, το ρίχνει στον κουβά, του
βγάζει δεύτερο, το ρίχνει στον κουβά. Ο άλλος βγάζει
ένα ψάρι, το απαγκιστρώνει, το ρίχνει πίσω στην
θάλασσα, βγάζει δεύτερο, το ρίχνει στην θάλασσα. οπότε
του λέει ο πρώτος.
- Ρε φίλε, γιατί τα πετάς, δεν σου αρέσουν τα ψάρια;
- Μπα, δεν μου αρέσουν τα ψάρια, η διαδικασία μου
αρέσει.
- Αφού τα πετάς, δεν τα δίνεις σε μένα που έχω γυναίκα
και οκτώ παιδιά;
- Σώπα ρε φίλε, οκτώ παιδιά, ε; θα πρέπει να σου
αρέσουν πολύ τα παιδιά.
- Μπα, δεν μου αρέσουν τα παιδιά. Η διαδικασία μου
αρέσει!!!

 

[maltakias]

ΤΟ ΠΡΟΣΩΠΟ ΣΟΥ ΕΙΝΑΙ ΣΑΝ ΚΡΙΝΟ
ΑΠΟ ΤΟ ΜΑΤΙ ΣΟΥ ΤΟ ΔΑΚΡΥ ΠΙΝΩ
ΟΛΗ Η ΦΥΣΗ ΑΝΘΙΖΕΙ ΓΙΑ ΜΑΣ
ΓΑΜΙΕΤΑΙ Ο ΘΡΥΛΟΣ ΚΑΙ ΠΕΙΡΑΙΑΣ!!!!!!

αν και γαυρος, μιλαμε γα πολυ πρωτο ποιημα..

Πραγματικό περιστατικό είναι το ακόλουθο....

Πριν χρόνια παίζει Ολυμπιακός - ΠΑΟΚ στον Πειραιά και τα μπαόκια έχουν ξεκινήσει να κατηφορίσουν με πούλμαν σε εποχή αγροτικών κινητοποιήσεων.Στο πρώτο μπλόκο που συναντάνε λοιπόν οι αγρότες δεν τους αφήνουν να περάσουν.Ύστερα από συνομιλίες συμφωνούν ότι θα ανοίξουν τα μπλόκα αν οι οργανωμένοι τους φτιάξουν ένα καινοτόμο σύνθημα για να φωνάζουν.

Το αποτέλεσμα:

-Αγρότη πεινάς;
-Ναιιιιιιιιιι
-Αγρότη πεινάς;
-ΝΑΙΙΙΙΙΙΙ
-ΑΓΡΟΤΗ ΠΕΙΝΑΣ Γ@$%ΤΑΙ Ο ΠΕΙΡΑΙΑΣ!!!!!!!!!

 

[dimosf]

Ένα ζευγάρι πάει στο σεξολόγο.
"Τι μπορώ να κάνω για σας;" ρωτάει ο γιατρός.
"Θα μας δείτε να κάνουμε σεξ;" ρωτάει ο άντρας.
Ο γιατρός παραξενεύεται αλλά συμφωνεί.Όταν τελειώνει το ζευγάρι λεει ο γιατρός:
"Δεν υπάρχει κανένα πρόβλημα με τον τρόπο που κάνετε σεξ" και τους
χρεώνει 50 Ευρώ.
Αυτό γίνεται για μερικές εβδομάδες στη σειρά. Το ζευγάρι κλείνει ραντεβού,
το κάνει μπροστά στο γιατρό, τον πληρώνει και φεύγει.
Κάποια στιγμή ο γιατρός ρωτάει: "Τι ακριβώς προσπαθούμε να βρούμε;
"Και ο άντρας απαντάει:
"Α, τίποτα. Η κυρία είναι παντρεμένη και δεν μπορούμε να πάμε σπίτι της.
Το ίδιο κι εγώ, οπότε δεν μπορούμε να πάμε ούτε στο δικό μου σπίτι.
Το Caravel χρεώνει 90 Ευρώ. Το Intercontinental χρεώνει 108 Ευρώ. Το Ledra Mariott χρεώνει 147 Ευρώ.
Εμείς το κάνουμε εδώ με 50 Ευρώ και παίρνουμε και 43 Ευρώ επιστροφή από την Αγροτική Ασφαλιστική.

 

[ThanasisU2]

Πραγματικό περιστατικό είναι το ακόλουθο....

Πριν χρόνια παίζει Ολυμπιακός - ΠΑΟΚ στον Πειραιά και τα μπαόκια έχουν ξεκινήσει να κατηφορίσουν με πούλμαν σε εποχή αγροτικών κινητοποιήσεων.Στο πρώτο μπλόκο που συναντάνε λοιπόν οι αγρότες δεν τους αφήνουν να περάσουν.Ύστερα από συνομιλίες συμφωνούν ότι θα ανοίξουν τα μπλόκα αν οι οργανωμένοι τους φτιάξουν ένα καινοτόμο σύνθημα για να φωνάζουν.

Το αποτέλεσμα:

-Αγρότη πεινάς;
-Ναιιιιιιιιιι
-Αγρότη πεινάς;
-ΝΑΙΙΙΙΙΙΙ
-ΑΓΡΟΤΗ ΠΕΙΝΑΣ Γ@$%ΤΑΙ Ο ΠΕΙΡΑΙΑΣ!!!!!!!!!

εμένα αυτό μου θύμησε

 

[makisg]

nυχτερινή βάρδια ο ταρίφας, μόνος στην πιάτσα περιμένει πελάτη.
Ξαφνικά έρχεται μια κοπέλα ολόγυμνη και μπαίνει μέσα στο ταξί και

τουλέει:
​

​

Πάμε Σύνταγμα.
​

​

Την κοιτάζει ο ταρίφας από πάνω μέχρι κάτω...ψιλοσκέφτεται, κάνει να
​

ξεκινήσει και μετά από λίγο σταματάει. Ξανακάνει δυο μέτρα σκεφτικός
​

και ξανασταματάει αναποφάσιστος... Αφού γίνεται αυτό για κάνα 5λεπτο,
​

​

του λέει η κοπέλα:
​

-Τι συμβαίνει δεν έχεις ξαναδεί γυμνή γυναίκα;
​

​

-Πως, έχω δει πολλές φορές γυμνή γυναίκα........πορτοφόλι δεν βλέπω
​

και ανησυχώ.
​

 

[Aria_C]

 

[dim kyr]

Εντάξει. Το παραδέχομαι δεν είναι καθαρόαιμο ανέκδοτο, παρόλα αυτά το παράθετω (Η Ελλάδα θα γίνει η Φιλανδία του Νότου!!)
Παπανδρέου: Κατανοώ τις διαμαρτυρίες | ειδησεις , πολιτικη | v4.ethnos.gr

 

[Rosa]

*ΝΕΑ ΑΠΟΓΕΥΜΑΤΙΝΑ ΜΑΘΗΜΑΤΑ ΜΟΝΟ ΓΙΑ ΓΥΝΑΙΚΕΣ! *
Μαθήματα είναι τώρα διαθέσιμα για τις γυναίκες στα ακόλουθα θέματα:
1. Σιωπή, Το Τελικό Σύνορο: Εκεί που Καμία Γυναίκα Δεν Έχει Ξαναπάει
2. Η ανεξερεύνητη Πλευρά των Τραπεζικών Συναλλαγών: Καταθέσεις
3.. Πάρτυ: Χωρίς Καινούρια Ρούχα
4. Διαχείριση Ανδρών: Οι μικροκαυγάδες μπορούν να περιμένουν για μετά το τέλος του αγώνα.
5. Τουαλέτα Ι: Και οι άνδρες χρειάζονται χώρο στην τουαλέτα
6. Τουαλέτα ΙΙ: Το ξυραφάκι του είναι δικό του
7. Επικοινωνία Ι: Δάκρυα - Το τελευταίο καταφύγιο, όχι το πρώτο
8. Επικοινωνία ΙΙ: Σκέψη πριν την ομιλία
9. Επικοινωνία ΙΙΙ: Πώς να παίρνεις αυτό που θέλεις χωρίς γκρίνια
10. Ασφαλής οδήγηση: Ένα προσόν που ΜΠΟΡΕΙΣ να αποκτήσεις
11. Τηλέφωνο: Πώς να το κλείσεις
12. Εισαγωγή στο παρκάρισμα
13. Παρκάρισμα για προχωρημένες: Με την όπισθεν
14. Μαγειρική Ι: Αγοράζω πατάτες, αυγά και λάδι
15. Μαγειρική ΙΙ: Πώς να μην επιβάλλεις τη δίαιτά σου στους άλλους ανθρώπους
16. Κοπλιμέντα: Να τα δέχεσαι με ευγένεια
17. Χορός: Γιατί στους άντρες δεν αρέσει
18. Κλασική Υπόδυση: Να φοράς παπούτσια που ήδη έχεις
19. Σκόνη στο σπίτι: Μια άκακη φυσική ουσία που μόνο οι γυναίκες προσέχουν
20. Ενοποίηση της μπουγάδας: Πώς να τα πλένεις όλα μαζί
21. Λάδι και Βενζίνη: Το αυτοκίνητό σου χρειάζεται και τα δύο



ΝΕΑ ΑΠΟΓΕΥΜΑΤΙΝΑ ΜΑΘΗΜΑΤΑ ΜΟΝΟ ΓΙΑ ΑΝΤΡΕΣ! *
Απογευματινά μαθήματα. Έναρξη αυτόν τον μήνα!
Σημείωση: λόγω της πολυπλοκότητας και του επιπέδου δυσκολίας μαθημάτων, κάθε μάθημα θα δέχεται το πολύ οκτώ συμμετέχοντες.

Θέμα 1: Πώς να γεμίζετε παγοθήκες. Βήμα - βήμα με παρουσίαση slides.
Θέμα 2: Χαρτιά τουαλέτας: φυτρώνουν μόνα τους ή χρειάζονται αλλαγή; Συζήτηση στρογγυλής τραπέζης.
Θέμα 3: Διαφορές μεταξύ του καλαθιού για τα άπλυτα και του πατώματος. Φωτογραφίες και επεξηγηματικά γραφήματα.
Θέμα 4: Πιάτα και μαχαιροπήρουνα: μπορούν να σηκωθούν και να πετάξουν μόνα τους στον νεροχύτη; Παραδείγματα σε βίντεο.
Θέμα 5: Απώλεια ταυτότητας: όταν χάνεις το TVcontrol από το έτερό σου ήμισυ. Υποστηρικτική τηλεφωνική γραμμή και ψυχανάλυση.
Θέμα 6:Μαθαίνοντας πώς να βρίσκεις πράγματα, αρχίζοντας με το να ψάχνεις στο σωστό μέρος αντί να κάνεις το σπίτι άνω κάτω ενώ ουρλιάζεις. Ανοιχτή συζήτηση.
Θέμα 7: Υγεία: η αγορά λουλουδιών δεν είναι επώδυνη για την υγεία σας. Γραφικά και ηχητικά παραδείγματα.
Θέμα 8: Οι αληθινοί άντρες ζητάνε οδηγίες όταν χάνονται. Αληθινές μαρτυρίες..
Θέμα 9: Είναι γενετικά δυνατόν να κάτσεις αμίλητος ενώ αυτή παρκάρει; Προσομοίωση οδήγησης.
Θέμα 10: Μάθημα ζωής: οι βασικές διαφορές ανάμεσα στη μητέρα και τη σύζυγο. Συζήτηση μέσω διαδικτύου και αυτοσχεδιασμοί..
Θέμα 11: Πώς να γίνεις η ιδανική παρέα για τα ψώνια. Ασκήσεις χαλάρωσης, διαλογισμού και τεχνικές αναπνοής.
Θέμα 12:Πώς να πολεμήσεις την εγκεφαλική ατροφία: να θυμάσαι γενέθλια, επετείους, άλλες σημαντικές ημερομηνίες και να τηλεφωνείς όταν πρόκειται να αργήσεις

 

[maska_29]

Για Μαθηματικούς και όχι μόνο...

Ο Χριστός απευθύνεται στον Πέτρο:
- Πέτρο;
- Ναι κύριε;
- y=x²
- Tι είναι αυτό κύριε;
- Παραβολή Πέτρο...

 

[ΕΡΣΗ]

12. Εισαγωγή στο παρκάρισμα
13. Παρκάρισμα για προχωρημένες: Με την όπισθεν

Αυτα τα δυο σεμιναρια ευχαριστως τα παρακολουθω.
Αν και προτιμω να εχω σωφερ...