Ανέκδοτα

[XRISTOS71]

Αμέσως μετά την ανακοίνωση του εκλογικού
αποτέλεσματος ο ΣΑΡΚΟΖΙ
έστειλε στον κ. Καραμανλή
ένα πολυτελέστατο αυτοκίνητο.Ο Καραμανλής
προσπάθησε να το βάλει μπροστά αλλα δεν μπόρούσε.Ανοίγει το καπό
και ανακαλύπτει οτι δεν έχει μηχανή.
Αμέσως παίρνει το ΣΑΡΚΟΖΙ τηλέφωνο,
-Καλά αυτοκίνητο...
χωρίς
μηχανή μου έστειλες?
Και η απαντηση ,
- Με τέτοιο κατήφορο
που πήρες τι την θες
την μηχανή.

 

[Pandora]

Ένας άντρας έκανε τη συνηθισμένη του βόλτα περπατώντας στους δρόμους της Αθήνας λέγοντας την προσευχή του. Ξαφνικά λέει δυνατά:...
</B>- Θεέ μου σε παρακαλώ, άσε με να σου κάνω μια ευχή! Και τότε μονομιάς, οι ουρανοί σκοτεινιάζουν, σύννεφα απλώνονται από πάνω του και η φωνή του Θεού από το υπερπέραν ακούγεται να λέει:
- Επειδή ανέκαθεν προσπαθούσες και ήσουν πιστός σε Εμένα με κάθε τρόπο, θα σου δώσω την ευκαιρία να κάνεις την ευχή σου.
​

Κι ο τύπος λέει:
- Θέλω να φτιάξεις μια γέφυρα μέχρι την Αντίπαρο, έτσι ώστε να πηγαίνω με το αμάξι μου όποια ώρα θελήσω.

Ο Κύριος του απαντάει:
- Το αίτημα σου είναι καθαρά τεχνοκρατικό. Φαντάσου τις δαπάνες ενός τέτοιου εγχειρήματος. Τα χιλιάδες στηρίγματα που θα χρειάζονταν και θα έφταναν τα βάθη του Αιγαίου! Το τσιμέντο και το ατσάλι που θα χρειαζόταν! Μπορώ να το κάνω αλλά μου είναι δύσκολο να εκπληρώσω την επιθυμία σου για ένα ζήτημα τόσο πεζό. Μπορείς να σκεφτείς κάτι άλλο; Μια ευχή που θα με τιμούσε και θα με δόξαζε.
Ο άντρας σκεφτόταν για πολύ, πολύ ώρα. Τελικά λέει:
- Θεέ μου, εύχομαι να μπορούσα να καταλάβω τις γυναίκες. Θέλω να ξέρω πώς νοιώθουν μέσα τους, τι έχουν στο μυαλό τους όταν δε μιλούν, γιατί κλαίνε, τι εννοούν όταν λένε "όχι" και πώς μπορώ να κάνω μια γυναίκα αληθινά ευτυχισμένη.

Μετά από λίγα λεπτά σκέψης ο θεός του λέει:
- Θέλεις δύο λωρίδες ή τέσσερις σε εκείνη τη γέφυρα;

​

 

[fotast]

Τό ίδιο ανέκδοτο υπάρχει και σέ ποδοσφαιρική παραλλαγή.

΄Ο Ρονάλντο(ό Βραζιλιάνος) όταν έπαιζε στήν Ιντερ ζήτησε από τό Θεό τήν γέφυρα γιά νά πηγαίνει στήν Βραζιλία χωρίς ταλαιπωρία.Μετά τίς πρώτες αντιρρήσεις τού Θεού ζήτησε εναλλακτικά τίμια διαιτησία στούς αγώνες μέ τήν Γιουβέντους.Καί πηρε τήν απάντηση πώς θέλεις τήν γέφυρα σου.

Γιά τους μή ποδοσφαιρόφιλους εκείνη τήν εποχή κυριαρχούσε ή Γιουβέντους μέ κάθε μέσο.Μετά υποβιβάσθηκε λόγω σκανδάλων κτλ.

 

[XRISTOS71]

"Ο Έλληνας εραστής..."



"Ένας Γάλλος, ένας Ιταλός και ένας Έλληνας είναι σε μια υπερατλαντική πτήση. Μετά απο μερικά κοκτέιλ, οι άντρες άρχισαν να συζητούν για προσωπικά θέματα.
"Χτες το βράδυ έκανα έρωτα στη γυναίκα μου τέσσερις φορές", είπε ο Γάλλος, "και το πρωί μου έκανε...

υπέροχες κρέπες και μου είπε πόσο πολύ με λατρεύει".

"Χα, εγώ χτες το βράδυ έκανα έρωτα στη γυναίκα μου έξι φορές", απαντά ο Ιταλός, "και το πρωί αφού μου έκανε μια υπέροχη ομελέτα, μου είπε ότι ποτέ δεν θα μπορέσει να αγαπήσει άλλον άντρα στη ζωή της".

Ο Έλληνας είχε μείνει σιωπηλός και έτσι, ο Γάλλος γύρισε με ύφος και τον ρώτησε: "Και εσύ, πόσες φορές έκανες έρωτα στη γυναίκα σου χτες το βράδυ;"

"Μία", του απαντά ο Έλληνας.

"Χα, μόνο μία;" του λέει ειρωνικά ο Ιταλός.

"... Και τι σου είπε σήμερα το πρωί;"

"Μη σταματάς" !!!"

 

[Rosa]

Θα μπορούσε να είναι ανέκδοτο, αλλά το είδα με τα μάτια μου σε κατάλογο παραλιακής ταβέρνας στην Αττική....
Μετά τα καλομεταφρασμένα mouzaka και kokoretsi, ακολουθούσαν και με το δίκιο τους τα

Γεμιστά κολοκύθια,
με την αναλυτική εξήγηση στα αγγλικά:
stuffed nonsense......................

Γευστικό δεν ξέρω αν ήταν το πιάτο, αλλά χορτάσαμε και μόνο που το διαβάσαμε....

 

[kalspiros]

ΑΥΤΟ ΕΙΝΑΙ ΠΡΑΓΜΑΤΙΚΟΤΗΤΑ ΚΑΙ ΤΟ ΑΤΟΜΟ ΠΟΥ ΤΟ ΕΚΑΝΕ

ΕΙΝΑΙ ΕΝΑΣ ΝΤΙΝΟΣ ΑΠΟ ΤΗΝ ΑΣΤΟΡΙΑ, Queens - N.Y.

Ένας Έλληνας μπαίνει σε μια τράπεζα της Νέας Υόρκης και ζητάει πληροφορίες για ένα δάνειο.
Λέει στον υπάλληλο των δανείων ότι θέλει να ταξιδέψει στην Ελλάδα λόγω των εορτών των Χριστουγέννων για 2 εβδομάδες και χρειάζεται οπωσδήποτε να πάρει ένα δάνειο των $5.000.

Ο υπάλληλος του εξηγεί ότι η τράπεζα θα χρειαστεί ένα είδος εξασφάλισης για να του χορηγήσει το δάνειο, έτσι ο Έλληνας βγάζει από την τσέπη του και αφήνει πάνω στο γραφείο τα κλειδιά από μία ολοκαίνουρια Ferrari , που είναι παρκαρισμένη στην είσοδο της Τράπεζας.
Αφού πραγματοποιείται ο έλεγχος από την Τράπεζα ότι το αυτοκίνητο είναι όντως στο όνομά του, μέσα σε 20 λεπτά εγκρίνεται το δάνειο, ο Έλληνας παίρνει τα χρήματα και φεύγει.
Μόλις φεύγει, ο διευθυντής της Τράπεζας και οι υπάλληλοί του ξεκαρδίζονται στα γέλια που ο Έλληνας έβαλε υποθήκη μία Ferrari των $200.000 για να πάρει δάνειο $5000!!!!!!!!! Ένας υπάλληλος παίρνει το αυτοκίνητο και το αφήνει στο υπόγειο γκαράζ της τράπεζας.
Δύο βδομάδες αργότερα, ο Έλληνας επιστρέφει, πληρώνει $5000 και τον τόκο, που ανέρχεται στα $15.41. Ο υπάλληλος του λέει:
«Κύριε, είμαστε ευτυχείς που συνεργαστήκατε με την τράπεζά μας, όλα έγιναν σωστά μόνο που έχουμε μία απορία. Όσο εσείς λείπατε, ελέγξαμε στον υπολογιστή και βρήκαμε ότι είσαστε δισεκατομμυριούχος!!!!!!!!!!
Το περίεργο είναι ποιος ήταν ο λόγος που πήρατε το δάνειο!»

Και ο Έλληνας απαντά:
Πες μου ένα άλλο σημείο στη Νέα Υόρκη που θα μπορούσε να αφήσει κανείς μια Ferrari με ασφάλεια για δύο εβδομάδες, πληρώνοντας για πάρκινγκ μόνο 15.41 $....;;;;
​

Κόκαλο ο υπάλληλος.

(τώρα ποιος δισεκατομμυριούχος έχει ανάγκη για οικονομίες στα πάρκινγκ....)​

 

[Sokratis]

[FONT=verdana,arial]Γίνεται διαγωνισμός τοξοβολίας και παίρνουν μέρος 3 πρωταθλητές. Έπρεπε να πετύχουν ένα μήλο στο κεφάλι ενός ανθρώπου.

Πάει 1ος ο Αγγλος, τεντώνει το τόξο και αφήνει το βέλος να κόψει στα δύο το μήλο, γυρνά προς το κοινό και με ένα ψωνισμένο ύφος λέει:
- I' am Robin Hood...!!!
Πάει κι ο Ελβετος, κόβει με το βέλος το μήλο στα τέσσερα, και γυρνά στο κοινό και λέει:
- I'am Wilhelm Tell...!!!
Πάει κι ο Πόντιος με στύλ, τεντώνει το τόξο, το αφήνει και πετυχαίνει τον άλλο στο δόξα πατρί. Οπότε γυρνάει στο κοινό και λέει με ύφος:
- I'am sorry...!!!!!!!!

 

[Sokratis]

[FONT=verdana,arial]Η κα Μαρία Παπαδοπούλου πάει στον μικροβιολόγο και κάνει εξέταση για σάκχαρο. Μετά από λίγο μια άλλη κα Μαρία Παπαδοπούλου κάνει εξέταση για Έιτζ.
Το σάκχαρο βγαίνει πολύ υψηλό και το τεστ για Έιτζ θετικό.
Την επομένη πάει ο κος Παπαδόπουλος και ζητά την εξέταση της γυναίκας του.
Ο γιατρός τα χάνει γιατί δεν ξέρει για ποιά από τις δυό μιλάνε.
Ο κος Παπαδόπουλος ρωτά αν συμβαίνει τίποτα.
Και ο γιατρός:
- Να.. πάρε ένα ταψί μπακλαβά και τάισε την γυναίκα σου. Αν δεν πάθει τίποτα, μην την πηδήξεις...

 

[Sokratis]

[FONT=verdana,arial]-Γιατρέ, πόσο άρρωστος είμαι;
- Όχι πολύ. Θα κάνουμε μία θεραπεία. Θα πίνετε το πρωί το μπλε χάπι με ένα ποτήρι νερό. Το μεσημέρι το κίτρινο με άλλο ένα ποτήρι νερό και το βράδυ το κόκκινο χάπι με ένα ποτήρι νερό;
- Μα τί έχω, γιατρέ μου;
- Δεν πίνεις πολύ νερό!

 

[Leftris B]

ποια είναι η μοναδική ταινία που θα βλέπαν μαζί samion & traveller?????


περλ χάρμπορ...... έχει και πλοία και αεροπλάνα!!

 

[Rosa]

Γιατί ανέβηκε στην καμήλα ο Samion????..............




.....Γιατί του είπαν ότι λέγεται και 'πλοίο της ερήμου΄!!!!​

 

[Dafni]

.......και ποιό τραγούδι εκφράζει και τους δύο σε ότι αφορά τις μετακινήσεις?