Ανέκδοτα

[elenara88]

 

[elenara88]

Ήταν μια ξανθιά και είχε 2 άλογα. Όμως δεν μπορούσε να βρεί κάποια διαφορά για να τα ξεχωρίζει. Έτσι, παίρνει τηλέφωνο το φίλο της τον Τάκη και του λέει:

- Ασε Τάκη, έχω μεγάλο πρόβλημα. Αγόρασα 2 άλογα που είναι ολόιδια και δεν μπορώ να τα ξεχωρίσω με τίποτα. Τι να κάνω;

- Δες αν είναι το ίδιο φύλο.

- Το κοίταξα. Και τα 2 είναι θηλυκά.

- Τότε μέτρα τα αυτιά τους.

- Τα μέτρησα. Και τα 2 έχουν ίσα αυτιά.

- Αν είναι έτσι, τότε μέτρα τις ουρές τους.

- Μισό λεπτό να κοιτάξω. Μη κλείσεις.

Πάει η ξανθιά, μετράει και επιστρέφει:

- Έλα Τάκη, μ'ακούς; Τελικά δίκιο έχεις. Το άσπρο έχει μεγαλύτερη ουρά απ'το μαύρο!

 

[galat]

Υπήρξε συμφωνία για το όνομα του νέου πρωθυπουργού. Θα ανακοινωθεί μόλις υπάρξει συμφωνία και για το επίθετο.

 

[anny]

Αν δεχτείτε κλήση από τον αριθμό 210-3385231-2, μην απαντήσετε!

Έχουν βάλει κόσμο στο Μαξίμου να παίρνει στην τύχη νούμερα. ο πρώτος ανυποψίαστος που θα απαντήσει, γίνεται αυτομάτως πρωθυπουργός! Διαδώστε το να προφυλαχτεί ο κόσμος!

 

[fenia42]

Στειλε "πρωθυπουργός"κενό το όνομα σού στο 54300 και μπες στην κλήρωσει για να γίνεις εσύ πρωθυπουργος της ελλάδος(χρεωση 100δραχμες/sms)

 

[fenia42]

Τι είπε ο Chuck Norris στον Παπανδρέου;
-Γιωργάκη, φύγε όσο είναι Norris. Στο… Chuck προλαβαίνεις !

 

[chrisbd]

Τι είπε ο Chuck Norris στον Παπανδρέου;
-Γιωργάκη, φύγε όσο είναι Norris. Στο… Chuck προλαβαίνεις !

Έπρεπε να το πει και στον Καντάφι..

 

[joss]

Παει ένας βαμβακοπαραγωγός στη διεθνή έκθεση Θεσσαλονίκης στο τμήμα
με τα μηχανήματα που αφορούν τη δουλειά του και βλέπει ένα μηχάνημα. Ρωτάει λοιπόν
- Τι κάνει αυτό το μηχάνημα;
- Αυτό ανοίγει τρύπες και βάζει το σπόρο μέσα , άπαντα ο υπάλληλος
- Αυτό; Ρώτα ο παραγωγός και δείχνει ένα άλλο μηχάνημα
- Αυτό κάνει ότι και το προηγούμενο αλλά τα ποτίζει και όλο το χρόνο
- Αυτό; και δείχνει ένα άλλο
- Αυτό κάνει ότι και τα δυο προηγούμενα αλλά μόλις το βαμβάκι είναι έτοιμο το μαζεύει κιόλας
- Αυτό;
- Αυτό ότι και τα άλλα τρία αλλά το βάζει και στην αποθήκη
- Δε μου λες πίπες κάνουνε;
- Μα τι λετε κύριέ μου; βεβαίως όχι...
- Κράτα τα όλα παλικάρι. Πάλι βουλγάρες θα πάρω...

 

[chrisbd]

ΜΑΘΗΜΑΤΙΚΗ ΘΕΜΕΛΙΩΣΗ ΤΩΝ ΣΧΕΣΕΩΝ

Πρόταση 1. περί έρωτα
Έξυπνος άνδρας + έξυπνη γυναίκα= ειδύλλιο
Έξυπνος άνδρας + χαζή γυναίκα = δεσμός
Χαζός άνδρας + έξυπνη γυναίκα= γάμος
Χαζός άνδρας + χαζή γυναίκα = εγκυμοσύνη

Πρόταση 2. περί εργασίας
Έξυπνο αφεντικό + έξυπνος υπάλληλος = προκοπή
Έξυπνο αφεντικό + χαζός υπάλληλος = παραγωγή
Χαζό αφεντικό + έξυπνος υπάλληλος = προαγωγή
Χαζό αφεντικό + χαζός υπάλληλος = υπερωρίες

Πρόταση 3. περί αγοράς
Ένας άνδρας πληρώνει 2 ευρώ γιαένα αντικείμενο που χρειάζεται και κοστίζει 1 ευρώ.
Μια γυναίκα πληρώνει 1 ευρώ για ένα αντικείμενο που δε χρειάζεται και κοστίζει 2 ευρώ.

Πρόταση 4. Περίευτυχίας
Για να είσαι ευτυχισμένη μ ' έναν άντρα , πρέπει να τον καταλαβαίνειςπολύ και να τον αγαπάς λίγο.
Για να είσαι ευτυχισμένος με μια γυναίκα, πρέπει να την αγαπάς πολύ και να μην προσπαθείς να την καταλάβεις καθόλου.

Πρόταση 5. Περί ανθεκτικότητας
Οι παντρεμένοι άντρες ζουν περισσότερο από τους ανύπαντρους , αλλά είναι πιο πρόθυμοι να πεθάνουν νωρίτερα.

Πρόταση 6. Περί αλλαγών
Μια γυναίκα παντρεύεται κάποιον ελπίζοντας πως θα τον αλλάξει, αλλά αυτός δεν αλλάζει.
Ένας άντρας παντρεύεται μια γυναίκα ελπίζοντας πως αυτή δε θ' αλλάξει, αλλά, διάολε, αλλάζει !

Πρόταση 7. Περί διαλόγων
Μια γυναίκα έχει την τελευταία λέξη στον καυγά.
Γενίκευση: Ό ,τι πει ένας άνδρας μετά την τελευταία λέξη , είναι η απαρχή ενός νέου καυγά .

Άσκηση:
Πώς μπορείτε να ταπώσετε αυτούς που θέλουν να σας παντρέψουν;

Υπόδειξη: Οι συγγενείς μου σε όποιο γάμο κι αν πήγαινα μου λέγανε:
'Έλα, τώρα η σειρά σου'. Σταμάτησαν να το κάνουν μόνο όταν εγώ άρχισα να τους λέω το ίδιο στις κηδείες .

Πόρισμα:
Μια γυναίκα ανησυχεί για το μέλλον μέχρι να βρει σύζυγο.
Ένας άντρας ποτέ δεν ανησυχεί για το μέλλον, παρά μόνο όταν βρει σύζυγο.

Γενίκευση :
Επιτυχημένος άνδρας είναι εκείνος που βγάζει περισσότερα απ' όσα μπορεί να ξοδέψει η γυναίκα του.
Επιτυχημένη γυναίκα είναι κάποια που μπορεί να βρει έναν τέτοιο άντρα.

 

[makisg]

Πάει ο τύπος σ' ένα ιερέα για να
εξομολογηθεί. Του λέει ο ιερέας:
- Πες μου, τέκνον μου, τι αμαρτία πιστεύεις ότι έχεις κάνει;

Ο τύπος αρχίζει να μιλά:
-
Πήγα μια μέρα στο σπίτι της αρραβωνιαστικιάς μου, για να πάμε βόλτα.
Αυτή όμως έλειπε. Ήταν εκεί η μεγάλη της αδελφή. Ε, τώρα, μόνη αυτή στο
σπίτι, μόνος εγώ, έγινε το κακό.

- Μα παιδάκι μου, με τη μεγάλη αδελφή της αρραβωνιαστικιάς σου πήγες να το κάνεις.

- Δεν ήταν μόνο αυτό, συνεχίζει ο μεταμελημένος τύπος, που συνεχίζει ακάθεκτος.

- Την άλλη μέρα που πήγα ήταν εκεί η μικρή της αδελφή. Ε, τώρα, μόνη αυτή,μόνος εγώ, δεν άργησε να γίνει το... κακό.

Ο πάτερ άκουγε και δεν πίστευε στ' αυτιά του.
- Τέκνον μου, είναι βαριά τα κρίματά σου, αμφιβάλλω αν συγχωρεθούν.

Ο τύπος όμως δεν είχε τελειώσει:
- Ξέρετε, πάτερ, κι άλλη μια φορά πήγα σπίτι και βρήκα μόνη τη μητέρα της. Τι να σας πω. Μόνος εγώ, μόνη αυτή, έγινε το κακό.

Σε κάποια στιγμή ο τύπος σηκώνει το κεφάλι του, αλλά ο παπάς έχει γίνει άφαντος.
- Γιατί, πάτερ, κρυφτήκατε εκεί πίσω, αναρωτιέται ο τύπος. Κι ο παπάς έντρομος.

- Μόνος εγώ, μόνος εσύ, άσε να μη γίνει καμιά μαλακία!!!

 

[renata]

Ανεκδοτα για κριση


Μπαίνει μια μέρα ένας Άνεργος μέσα σε ένα μαγαζί και ρωτάει τον ιδιοκτήτη αν υπάρχει δουλειά.
- Βεβαίως και υπάρχει μια θέση. Κάθε εβδομάδα θα πρέπει να έρχεσαι τρεις μέρες και να είσαι εδώ δύο.. ώρες.
Ο μισθός σου θα είναι 2500 ευρώ τον μήνα, με εταιρικό αυτοκίνητο, κινητό και μία ξανθιά μοντέλο γραμματέα.
-Πλάκα μου κάνεις?
-Εσύ άρχισες!


Σε μια συνάντηση του Παπανδρέου με τον πρωθυπουργό της Ελβετίας, ο Παπανδρέου συστήνει τους υπουργούς του:
- Ο υπουργός Δικαιοσύνης, Εργασίας, Υγείας, Παιδείας, Οικονομίας κλπ.
Έρχεται η σειρά του Ελβετού, που συστήνει αντίστοιχα:
- Ο υπουργός Δικαιοσύνης, Εργασίας, Υγείας, Ναυτιλίας...
Κρυφογελάει ο Παπανδρέου. Του λέει ο Ελβετός:
- Γιατί γελάτε;
- Μα έχετε υπουργό Ναυτιλίας, ενώ δεν έχετε θάλασσα;
- Όταν μου παρουσίασες τους υπουργούς Δικαιοσύνης, Υγείας, Παιδείας και Οικονομίας, εγώ γέλασα;


Ο ανθρωπάκος κοιμάται εξαντλημένος από την καθημερινή δουλειά (ελέω Γιώργου και ΔΝΤ).
Ξαφνικά τον ξυπνάει ένας θόρυβος. Ανάβει το φως και βλέπει έναν διαρρήκτη.
-Τι κάνεις εσύ εδώ; ρωτάει.
-Ψάχνω για λεφτά, απαντάει ο διαρρήκτης.
-Περίμενε να ντυθώ, απαντάει ο ανθρωπάκος, για να ψάξουμε μαζί!

 

[fenia42]

Στις Κάννες για τον Χρυσό Φοίνικα ..η Ελλαδα ειναι υποψηφια με συμμετοχή στις κάτωθι ταινίες:
- Η Τροικα θα στον σφυρίξει τρεις φορες
- Ανεμοδαρμενα Χρεη!
... - Ξέρω τι ψήφισες πέρσι το καλοκαίρι
- Όσα παίρνει ο Πάγκαλος
... ... ... - Το Μετέωρο Βήμα του Πρωθυπουργού
- My big fat greek vice president
- Τα μαύρα φεγγάρια του είλωτα.
- Ο γητευτής των παραλόγων
- Αγαπη μου συρρικνωσα την χώρα.
- Οι συνήθεις αφραγκοι
- Οσα παιρνει ο ανεργος
- Εφιάλτης στο δρόμο με τους κλέφτες