Ανέκδοτα

[chrisbd]

Ένα αεροπλάνο πρόκειται να συντριβεί. Υπήρχαν 4 επιβάτες επί του σκάφους, αλλά μόνο 3 αλεξίπτωτα.

Ο 1ος επιβάτης είπε: «Εγώ είμαι ο Στεφ Κάρι, ο καλύτερος παίκτης μπάσκετ του NBA. Οι Warriors και τα εκατομμύρια των οπαδών μου με χρειάζονται και δεν γίνεται να πεθάνω». Έτσι πήρε το 1ο αλεξίπτωτο και άφησε το αεροπλάνο.

Ο 2ος επιβάτη, ο Ντόναλντ Τραμπ, είπε: «Εγώ είμαι ο νεοεκλεγείς πρόεδρος των ΗΠΑ και είμαι ο εξυπνότερος πρόεδρος στην αμερικανική ιστορία, έτσι οι ψηφοφόροι μου δεν θέλουν να πεθάνω».

Πήρε το 2ο αλεξίπτωτο και πήδηξε από το αεροπλάνο.

Ο 3ος επιβάτης, ο Πάπας, είπε στον 4ο επιβάτη, έναν 10χρονο μαθητή: «Γιε μου, είμαι μεγάλος και δε μου απομένουν πολλά χρόνια, εσύ έχεις όλη τη ζωή μπροστά σου γι 'αυτό θα θυσιάσω τη ζωή μου. Πάρε το τελευταίο αλεξίπτωτο».

Το μικρό αγόρι είπε, «Μην ανησυχείς, Παναγιώτατε, υπάρχει ένα αλεξίπτωτο και για εσάς γιατί ο εξυπνότερος πρόεδρος... πήρε την τσάντα μου»!!!

 

[makisg]

Ήταν ο μπαμπάς καρχαρίας και προσπαθούσε να μάθει στον γιο καρχαρία πως κυνηγούν τα διαφόρων ειδών θηράματα.
Την φώκια με ξαφνική επίθεση, τα μικρά ψάρια έτσι, το άλλο έτσι…
-«και τον άνθρωπο;» ρωτάει ο γιός, «πως τον κυνηγούν;»
-«αααα…» λέει ο μπαμπάς καρχαρίας, «έχει πολύ ειδική διαδικασία, άκου προσεκτικά:
Τον πλησιάζεις από τα βαθιά προς τα πάνω και βγάζεις λίιιιιιιγο το πτερύγιο σου έξω από το νερό και κάνεις έναν κύκλο γύρω του, 5 μέτρα μακριά του, και ξαναβουτάς βαθιά.
Ανεβαίνεις πάλι, βγάζεις πιο πολύ το πτερύγιό σου, κάνεις έναν κύκλο γύρω του απέχοντας 3 μέτρα, και ξαναβουτάς βαθιά.
Ανεβαίνεις και δείχνεις ΟΛΟ το πτερύγιό σου και κάνεις έναν κύκλο γύρω του, απέχοντας 1 μέτρο!»…
-«Μα καλά!» τον διακόπτει ο γιός καρχαρίας, «δεν μπορώ απλά να τον δαγκώσω και να τον φάω βρε μπαμπά; τι είναι όλη αυτή η διαδικασία πια;;;»
-«Ε καλά…» λέει ο πατέρας, «άμα θες να τον φας με τα σκατά, φάτον….»

 

[makisg]

όλες οι πρώην μου με φωνάζουν Μετρό Θεσσαλονίκης.

Γιατί???

Γιατί αργώ να τελειώσω.

 

[makisg]

HORSE είναι το άλογο στην Αγγλία και το διαζύγιο στην ......Λαμία.

 

[makisg]

Θέλω να οργανώσω ένα ρωμαϊκό όργιο για σήμερα το βράδυ, αλλά έχω αγχωθεί πολύ γιατί δεν βρίσκω...... σταφύλια.

 

[panpan]

Πάει ένας δημοσιογράφος σε ένα βοσκό και τον ρωτάει:
-Θα ήθελα να σας κάνω μερικές ερωτήσεις για ένα ρεπορτάζ.
-Πολύ ευχαρίστως.Πείτε μου.
-Πόση χλόη τρώνε ημερησίως τα πρόβατά σας?
-Τα άσπρα ή τα μαύρα?
-Τα άσπρα.
-Τα άσπρα τρώνε περίπου 20 κιλά χλόη.
-Και τα μαύρα?
-Και τα μαύρα περίπου 20 κιλά τρώνε.
-Να ρωτήσω κάτι άλλο.Πόσο νερό πίνουν?
-Τα άσπρα ή τα μαύρα?
-Τα άσπρα!
-Aυτές τις μέρες τα άσπρα λόγω ζέστης πίνουν πολύ.Περίπου 40 λίτρα.
-Και τα μαύρα?
-Περίπου 40 λίτρα και αυτά.
Ο δημοσιογράφος τσαντίζεται και τον ρωτάει:
-Το καλοκαίρι όταν τα κουρεύετε,πόσα κιλά μαλλί βγάζουν;
-Τα άσπρα ή τα μαύρα;
-Τα άσπρα γαμώτο!
-Τα άσπρα βγάζουν περίπου 200 κιλά.
-Και τα μαύρα;
-Και τα μαύρα περίπου 200 κιλά.
-Γιατί το κάνεις αυτό; Aφού και τα μαύρα και τα άσπρα τα ίδια κάνουν!
-Γιατι τα άσπρα είναι δικά μου!
-Και τα μαύρα?
-Και τα μαύρα δικά μου είναι!!!...

 

[makisg]

εχθές το βράδυ μου έρχεται μήνυμα από την δικιά μου που έγραφε.

"στο σεξ δεν λες και πολλά. σε περίμενα πολύ καλύτερο. ειλικρινά με απογοήτευσες.μόνο μεγάλα λόγια. ήσουν η απόλυτη ξενέρα".

τρελάθηκα, ήθελα να ανοίξει η γη να με καταπιεί, έτρεμα από τα νεύρα μου και από την απογοήτευση.
σήμερα το πρωί όμως μου έστειλε ένα άλλο που έγραφε.

συγνώμη μωρό μου, δεν ήταν για σένα, αλλού ήθελα να το στείλω.

αι στο διάολο, ξανάρθε η καρδιά μου στη θέση της.

 

[ELGEO2]

- Άκου να δεις τι έγινε χθες.
- Τι τι;
- Γνώρισα μία φανταστική γκόμενα σε ένα μπαρ.
- Για λέγε, για λέγε...
- Και της είπα να έρθει από το σπίτι για ποτό, και ήρθε.
- Τι λες τώρα; Για λέγε, για λέγε...
- Ήπιαμε εκεί δυο ποτάκια, ζεστάθηκε η κατάσταση και ξαφνικά μου λέει:
"Μπορείς σε παρακαλώ να μου βγάλεις τη φούστα γιατί με στενεύει;"
- Τι λες τώρα; Για λέγε, για λέγε...
- Της βγάζω λοιπόν τη φούστα, τη σηκώνω με δύναμη και τη βάζω πάνω στο
γραφείο δίπλα στο καινούργιο laptop.
- Τι λες τώρα; Πήρες καινούριο laptop;

 

[AROUND THE WORLD]

Η δίαιτα της ιππασίας:
Πρωινό: 3 φέτες ψωμί με βούτυρο και μαρμελάδα, 2 αυγά τηγανιτά με μπέικον, 1 πορτοκαλάδα και 1 κούπα καφέ.
Μετά 45 λεπτά ιππασία.
Μεσημεριανό: Πίτσα σπέσιαλ, σαλάτα του σεφ, 1 γαλακτομπούρεκο και 2 μπύρες.
Μετά 2 ώρες ιππασία.
Βραδινό: Μουσακά ή παστίτσιο ή αρνάκι με πατάτες στο φούρνο, ότι σας αρέσει. 4 μπάλες παγωτό, 2 πάστες και 1 μπουκάλι κρασί.
Μετά 1 ώρα ιππασία.
Η δίαιτα έχει πολύ καλά αποτελέσματα. Σε ένα μήνα το άλογο θα έχει χάσει τουλάχιστον 15 κιλά!!!

 

[makisg]

Μπαίνει ένας τύπος στο Pet Shop

– Γεια σας, θέλω να αγοράσω ένα παράξενο ζώο…
– Ε, έχουμε έναν παπαγάλο που μιλεί ελληνικά, του λέει ο υπάλληλος.
– Ναι, σίγα, αυτό το έχουν όλοι.. εγώ σου λέω θέλω κάτι το παράξενο.
– Εεε, έχουμε και μια σαρανταποδαρούσα που μιλεί ελληνικά(!)
– Σοβαρά μιλάς; Αυτό μάλιστα, είναι παράξενο ζώο, λέει ο τύπος, θα την πάρω.

Την αγοράζει τέλος πάντων, πάει σπίτι, την βάζει σε μια γυάλα, βάζει νερό, φαγητό, και αλλά διάφορα και πάει και αράζει. Σε κάποια φάση τον παίρνει τηλέφωνο ένας φίλος του και κανονίζουν να πάνε για μπύρες. Οπότε εκεί που ετοιμαζόταν ο τύπος, σκέφτεται να δοκιμάσει την “καινούρια αγορά” που έκανε και γυρνάει στην σαρανταποδαρούσα και της λέει:

– Θα πάω για μπύρες, θα ‘ρθεις;

Τίποτα η σαρανταποδαρούσα. Μετά από λίγο, ξανά:

– Θα πάω για μπύρες, θα ‘ρθεις;

Ξανά, τίποτα η σαρανταποδαρούσα. Παίρνει λίγη ώρα ακόμα, και της ξαναλέει:

– Θα πάω για μπύρες, θα ‘ρθεις;

Ξανά, τίποτα η σαρανταποδαρούσα. Με τα πολλά αφού έχει ετοιμαστεί και είναι με το κλειδί στο χέρι, ξαναγυρνά στη σαρανταποδαρούσα και της ξανάλεει:

– Θα πάω για μπύρες, θα ‘ρθεις;;;

Και η σαρανταποδαρούσα:

– Σ’ΑΚΟΥΣΑ ΡΕ Μ@ΛΑΚΑ. ΤΑ ΚΟΡΔΟΝΙΑ ΜΟΥ ΔΕΝΩ!!

 

[makisg]

Που λέτε ήταν ένας χριστιανός ένας Εβραίος και ένας μουσουλμάνος κ φώναζαν για το ποιος η όχι έχει την καλύτερη θρησκεία....
Ο χριστιανός λεει... εγω !!! Διοτι καθως ήμουν στην βάρκα κ ψάρευα ξάφνου να σου ένα μπουρίνι κ να γίνεται ο χαμός.....πέφτω στα τέσσερα κ αρχίζω να προσεύχομαι....κ δεν θα το πιστεψετε.....γυρω γυρω γινοταν χαμος κ εκει που ημουν τιποτα ησυχια....

Ο μουσουλμάνος λεει...ασε ρε γατακια.....ημουν στην ερημο κ ξεκινα μια ανεμοθυελα..πανικος....πεφτω στα τεσσερα να προσευχηθω κ δεν θα το πιστεψετε....γυρω γυρω πανικος εκει που ημουν ησυχια...

Παιδια παιδια λεει ο εβραιος χαλαρωστε...η δικη μου ειναι η καλυτερη .....προχθες Σαββατο..για μας ξερετε ειναι μεγαλης σημασιας δεν κανουμε τιποτα......καθομουν σε ενα παγκακι πριν παω στην συναγωγη.....ερχεται μια.....ανοιγει την καμπαρντινα της δεν φορουσε τιποτα κ μου λεει σε θελω εδω κ τωρα......κ σας ρωτω τι να κανω ;; τρελαθηκα.... Κ πεφτω στα τεσσερα να προσευχηθω....κ ναι δεν θα το πιστεψετε.....γυρω γυρω ηταν Σαββατο κ εκει που πηδουσα...Κυριακη..

 

[makisg]

«Ένας Έλληνας πεθαίνει και φτάνει στη ρεσεψιόν της Κόλασης. Ο υπάλληλος του ανακοινώνει ότι επειδή είναι υπήκοος χώρας-μέλους της Ευρωπαϊκής Ένωσης, μπορεί να διαλέξει μία από τις κολάσεις των χωρών-μελών

Σκέφτεται λίγο και αποφασίζει να πάει στη Γερμανική
– «Οργανωμένη χώρα», λέει, «τόσα χρόνια στην Ελλάδα, τι κατάλαβα από οργάνωση και υπηρεσίες; Mου βγάλανε το λάδι. Τουλάχιστον, ας…
πάρω μυρωδιά του τι σημαίνει Ευρώπη, έστω και στην κόλαση».
Φτάνει λοιπόν μπροστά στην πύλη της γερμανικής κόλασης. Μαύρο μάρμαρο, καλογυαλισμένο, σιδερένια πύλη, και ψηλά γράφει με μεγάλα γράμματα ΚΟΛΑΣΗ στα γερμανικά. Χτυπάει. Του ανοίγει ένας άψογα ντυμένος υπάλληλος και τον ρωτά τι θέλει.
– «Να δω πώς είναι», του απαντά εκείνος.
– «Ούτε να το σκέφτεστε κύριε!», του απαντά ο υπάλληλος! «Όλη την ημέρα μας δέρνουνε με κάτι τεράστια μαστίγια και το βράδυ μας βάζουν σε κάτι τεράστια βαρέλια γεμάτα σκατά!!! Φρίκη! Φρίκη! Εγώ σας λέω να μη μείνετε».
Όπου φύγει-φύγει ο Έλληνας.
Στη συνέχεια δοκιμάζει τις υπόλοιπες κολάσεις, τα ίδια. Έτσι απογοητευμένος, καταφεύγει στην έσχατη λύση, την ελληνική κόλαση! Φτάνει λοιπόν έξω από την πύλη. Μία πύλη εγκαταλειμμένη, βρώμικη, όπου στο ψηλότερο σημείο της υπάρχει με μεγάλα φωσφορίζοντα γράμματα η λέξη ΚΟΛΑΣΗ. Το Κ και το Λ μάλιστα, δεν ανάβουν γιατί έχουν καεί τα λαμπάκια. Έτσι η επιγραφή γράφει ΟΑΣΗ.
– «Ελληνική ανοργανωσιά…», μουρμουρίζει.
Όσο πλησιάζει, ακούει κάτι περίεργους θορύβους… Μοιάζουν με μουσική. Πλησιάζει περισσότερο. Η μουσική πλέον ακούγεται ολοκάθαρα. Μπουζούκια, μπαγλαμάδες κλπ. Χτυπάει… Του ανοίγει ένας τύπος κρατώντας μία μπουκάλα στο χέρι, τύφλα στο μεθύσι, και τον ρωτά τι θέλει.
– «Ήρθα να δω πώς είναι», του λέει και βάζει το κεφάλι του μέσα.
Τραπέζια, πολύ κάπνα, κάτι γκόμενες χορεύουν πάνω στα τραπέζια τσιφτετέλια, νταούλια… Γενικώς, μπάχαλο.
Τρελαίνεται ο τύπος:
– «Καλά ρε φίλε, τι γίνεται εδώ;»
– «Aσε φίλε, χάλια!», του λέει ο μεθυσμένος. «Η κατάσταση είναι δραματική εδώ πέρα. Μας δέρνουν όλη μέρα με κάτι τεράστια μαστίγια και το βράδυ μας βάζουν σε κάτι τεράστια βαρέλια με σκατά.
– «Πλάκα μου κάνεις;;;», απαντάει ο πεθαμένος. «Εδώ πίνετε και γλεντάτε!»
– «Εεε, ξέρεις πώς είναι μωρέ εδώ στην Ελλάδα… Τη μία δεν έχουμε σκατά, την άλλη χαλάνε τα μαστίγια…