Ανέκδοτα

[chris7]

ΣΥΝΕΝΤΕΥΞΗ ΣΤΗΝ «ΙΛ ΜΕΣΣΑΤΖΕΡΟ»
Βαρουφάκης: Δεν αγαπάω την προβολή στα ΜΜΕ


Πηγή: Βαρουφάκης: Δεν αγαπάω την προβολή στα ΜΜΕ | iefimerida.gr http://www.iefimerida.gr/news/196314/varoyfakis-den-agapao-tin-provoli-sta-mme#ixzz3UUrk1QOs

 

[ELGEO2]

Ένας άνεργος μηχανικός σκέφθηκε να ανοίξει μια κλινική για να βγάζει λεφτά. Μια ταμπέλα απ έξω έγραφε:
Θεραπευθείτε για τα πάντα με 50 euro.
Αν δεν θεραπευθείτε σας επιστρέφουμε εμείς 100 euro .
Ένας γιατρός νομίζοντας ότι είναι μια καλή ευκαιρία να βγάλει ένα 100ρικο πάει επίσκεψη.
Γιατρός (ως ασθενής): -«Γιατρέ έχω χάσει τη αίσθηση της γεύσης.»...
Μηχανικός (ως γιατρός): -«Αδελφή φέρτε παρακαλώ το φάρμακο Νο 22 και ρίξτε 3 σταγόνες στο στόμα του ασθενούς.»
Ο γιατρός-ασθενής φτύνει το φάρμακο και λέει: -«Μα αυτό δεν είναι φάρμακο. Είναι πετρέλαιο.»
Ο μηχανικός-γιατρός: -«Συγχαρητήρια. Η γεύση σας επέστρεψε. 50 ευρώ παρακαλώ.»
Ο δήθεν ασθενής γιατρός φεύγει τσατισμένος αλλά δεν το βάζει κάτω και επιστρέφει σε μερικές μέρες αποφασισμένος να πάρει πίσω τα χρήματά του.
Ο ασθενής-γιατρός: -«Γιατρέ έχασα τη μνήμη μου και δεν θυμάμαι πια τίποτα.»
Μηχανικός-γιατρός: -«Αδελφή φέρτε παρακαλώ το φάρμακο Νο 22 και ρίξτε 3 σταγόνες στο στόμα του ασθενούς.»
Ο γιατρός-ασθενής πανικόβλητος: -«Μα αυτό το φάρμακο είναι για τη θεραπεία της γεύσης.»
Μηχανικός: -«Συγχαρητήρια. Η μνήμη σας επανήλθε. 50 ευρώ παρακαλώ.»
Ο γιατρός φεύγει εξαγριωμένος με τον εαυτό του.
Αμετανόητος μετά μερικές μέρες επιστρέφει.
-«Γιατρέ η όρασή μου έχει αδυνατίσει πολύ. Μπορείτε να κάνετε κάτι?»
Μηχανικός: -«Δυστυχώς κύριε δεν έχουμε φάρμακο γι αυτό. Παρακαλώ πάρτε αυτό το 100ρικο.»
-«Μα αυτό είναι 50ρικο.»
-«Συγχαρητήρια. Η όρασή σας επανήλθε. 50 ευρώ παρακαλώ.»

 

[makisg]

-Στο σεξ βρίζεις;
-Τι εννοείς;
-Ε να,λες βρομόλογα;;
-Ε, καμιά φορά αν κολλήσει το Ίντερνετ

 

[makisg]

Της είπα:
-"Κούνα κούνα ότι σου'δωσε η μαμά σου μωρό μου!"
και η βλαμμένη άρχισε να κουνάει το τάπερ με τα φασολάκια

 

[makisg]

Με κάτι πρόχειρους υπολογισμούς που έκανα, με τόσο κρύο φέτος θα συνέφερε
αντί να βάζω πετρέλαιο να βγάλω τον
χειμώνα στις Σεϊχέλες που έχει καλοκαίρι. Λιγότερο θα μου στοίχιζε.

 

[makisg]

Ο άλλος λέει 17 χρονών και έφτιαξε αυτοκίνητο που κινείται με νερό
και εγώ ακόμα προσπαθώ να καταλάβω στο "Πάτερ ημών" ποιός είναι ο Έντι Σουρανής.

 

[makisg]

- Η Σάντυ θέλει να πάμε Χαλκιδική ......αλλά εγώ είμαι άφραγκος.
- Και τι της είπες???
- Σάντυ Χαλκιδική δεν έχει.

 

[panpan]

Προσοχή στο ηθικό δίδαγμα...
Κάποιος ήθελε να πηδήξει μια γκόμενα, που δούλευε στο ίδιο γραφείο με αυτόν και του άρεσε πάρα πολύ, αλλά αυτή είχε γκόμενο και δεν δεχόταν.
Μια μέρα, ο τύπος παίρνει την απόφαση και της προτείνει να της δώσει 100 Ευρώ, αν του καθόταν. Αυτή αρνήθηκε.Τότε της λέει ότι αν τον άφηνε θα ήταν πάρα πολύ σύντομος. Θα πέταγε τα χρήματα στο πάτωμα, αυτή θα έσκυβε και μέχρι να τα πιάσει αυτός θα είχε τελειώσει.
Η γκόμενα το σκέφτηκε για λίγο και του είπε ότι θα ήθελε να ρωτήσει τον δικό της.Έτσι τηλεφώνησε στον γκόμενο της και του εξήγησε την περίπτωση.Εκείνος της λέει:
- ΟΚ ζήτησε 200 Ευρώ και πιάσε πολύ γρήγορα τα λεφτά από το πάτωμα, ώστε ο τύπος να μην προλάβει να κατεβάσει ούτε τα παντελόνια του.
Η γκόμενα λοιπόν λέει στον τύπο ότι δέχεται την πρόταση για 200 Ευρώ και ο τύπος συμφωνεί.
Μετά από μισή ώρα ο γκόμενος της κοπέλας περιμένει ακόμη τηλέφωνο της, για να δει τι έγινε.Τελικά μετά από 45 λεπτά της τηλεφωνεί και ρωτάει τι έγινε. . και αυτή λαχανιασμένη του απαντάει:
-"Τον φούστη, πέταξε στο πάτωμα κέρματα".

ΗΘΙΚΟ ΔΙΔΑΓΜΑ : Για να μην σε πηδήξουν, να εξετάζεις πάντα σε βάθος μια επαγγελματική πρόταση πριν συμφωνήσεις.

 

[makisg]

- Πωωω πω χάλια είσαι!!!
- Ναι άσε... είμαι κρυωμένη.
- Ααα είσαι και κρυωμένη;;;

 

[chrisbd]

Διαβάζοντας ένα war πριν απο λίγο θυμήθηκα αυτό το ανέκδοτο:

Κάθονται τρεις ξαδέλφες στο σαλόνι του σπιτιού τους και συζητάνε ενώ μπροστά είναι και η θεόκουφη γιαγιά τους...
Λέει η πρώτη:
-Κορίτσια διάβασα στο Elle ότι φέτος τα γάντια θα φορεθούν μέχρι εδώ, και δείχνει τον καρπό της. Λέει η δεύτερη

-Εγώ πάλι διάβασα στο Vogue ότι θα φορεθούν μέχρι εδώ, λεει η δεύτερη και δείχνει μέχρι και τον αγκώνα.

-''Εγώ κορίτσια'', λεει η τρίτη, ''μίλησα εχτές με την Λιτσα που δουλεύει για τον Ασλάνη και μου είπε ότι τα γάντια φέτος θα φορεθούν μέχρι εδώ'', και δείχνει ως τον ώμο της.

Και η γιαγιά που παρακολουθούσε τόση ώρα και που φυσικά άλλα καταλάβαινε λέει:
- '' Ελάτε βρε κορίτσια, καλό παιδί να είναι και τα υπόλοιπα βρίσκονται...''

 

[AROUND THE WORLD]

Πριν λίγο καιρό είχα γενέθλια. Δεν τα θυμήθηκε ούτε η γυναίκα μου ούτε τα παιδιά μου.Έφυγα στεναχωρημένος για το γραφείο και καθώς έμπαινα μου λέει η όμορφη γραμματέας μου:
_Χρόνια πολλά κ. διευθυντά, ευτυχισμένα γενέθλια.
Αισθάνθηκα καλύτερα.Το μεσημέρι μου λέει:
_κ.διευθυντά, έχει υπέροχο καιρό έξω και αφού είναι τα γενέθλια σας πάμε για γεύμα οι δυο μας?
Φυσικά και πήγαμε.Κατά την επιστροφή μου λέει:
_Τι θα λέγατε να πιούμε τον καφέ μας στα διαμέρισμά μου?
_Βεβαίως ναι!
Φτάνοντας στο διαμέρισμα μου λέει:
_κ. διευθυντά , θα πάω στο υπνοδωμάτιο να βάλω κάτι πιο άνετο.
Πήγε στο δωμάτιο και μετά από 5 λεπτά, βγήκε κρατώντας μια τούρτα γενεθλίων ακολουθούμενη από τη γυναίκα μου, τα παιδιά μου και δεκάδες φίλους και συγγενείς. Όλοι τραγουδούσαν το τραγουδάκι των γενεθλίων...και εγώ καθόμουν εκεί, στον καναπέ...ολόγυμνος.

 

[panpan]

Ο Κύριος Γιώργος είναι 95 ετών και μένει στο γηροκομείο. Κάθε βράδυ μετά το δείπνο πηγαίνει και κάθεται στην αγαπημένη του καρέκλα στον κήπο αναπολώντας την ζωή του.
Ένα βράδυ τον συνάντησε στον κήπο η 87χρονη Μαρία. Έκατσε δίπλα του κι αρχίσανε να συζητάνε. Μετά από μια σύντομη συζήτηση ο κύριος Γιώργος λέει στην Μαρία:
– Ξέρεις τι έχω ξεχάσει τελείως;
– Τι;
– Το σεξ!
– Βρε παλιόγερε! Αφού δεν σου σηκώνεται πια ούτε υπό την απειλή όπλου!
– Το ξέρω! Αλλά θα ήταν πολύ ωραία έστω να μου τον κράταγε κάποια στο χέρι!
Και η Μαρία δέχτηκε. Άνοιξε το φερμουάρ του Γιώργου και πήρε το ρυτιδιασμένο του «πράμα» στο χέρι.
Από κείνη τη μέρα συναντιόντουσταν κάθε βράδυ στον κήπο. Όμως ένα βράδυ η Μαρία δεν βρήκε τον Γιώργο στο γνωστό μέρος που συναντιόντουσαν.
Ανησύχησε (μια και σʼ αυτή την ηλικία τα ατυχήματα είναι συχνά) κι άρχισε να τον αναζητά. Βρήκε τον Γιώργο στην πιο απομακρυσμένη γωνιά του κήπου, και είδε την 89χρονη Σοφία να… κρατάει το «πράμα» του.
Η Μαρία δεν άντεξε και φώναξε με δάκρυα στα μάτια:
– Βρε παλιόγερε! Τι έχει αυτή η τσούλα που δεν το έχω εγώ;
– Πάρκινσον.