Ανέκδοτα

[chrisbd]

Ο καπετάνιος Ντιέγκο Μοντόγια Γκαρσία του πλοίου "Γρανάδα" της περίφημης
Ισπανικής αρμάδας κάπνιζε την πίπα του στο κατάστρωμα όταν ο πρώτος ήρθε
τρέχοντας και του είπε: "Καπετάνιο, εχθρικό πλοίο στον ορίζοντα!". Με
ψυχραιμία γύρισε στον πρώτο και του είπε: "Φέρε...
μου το κόκκινο πουκάμισο".

Ο πρώτος έτρεξε, το έφερε και ο καπετάνιος το φόρεσε. Μια άγρια μάχη ξέσπασε
σε λίγο και το πλοίο "Γρανάδα" νίκησε. Μετά την μάχη, ο πρώτος ρώτησε τον
καπετάνιο: "Καπετάνιο, γιατί φόρεσες το κόκκινο πουκάμισο πριν την μάχη;" κι
ο καπετάνιος γενναία απάντησε: "Αν τυχόν πληγωνόμουν στην μάχη, οι άντρες
δεν θα με έβλεπαν να αιμορραγώ και δεν θα αποθαρρύνονταν" και ο πρώτος
θαύμασε τον γενναίο και σοφό καπετάνιο.

Μόλις τότε ένας άλλος ναύτης έτρεξε στον καπετάνιο και του φώναξε:
"Καπετάνιο!, υπάρχουν είκοσι εχθρικά πλοία στον ορίζοντα!" κι o καπετάνιος
γυρίζει και λέει στον πρώτο: "Φέρε μου το καφέ παντελόνι".

 

[Nedelja]

-Πως λέγεται ο Χρυσαυγίτης που ταξιδεύει Λονδίνο, Άμστερνταμ ή Βερολίνο;
-Κασσιδιάρα ψυχή....

Ψιλοκρυάδα αλλά μου το είπαν την Παρασκευή και γέλασα...

 

[Italitsa]

Βασικά εμένα μου αρέσουν τα καμμένα και εντελώς βλακώδη ανέκδοτα...Απ'αυτά και θα σας παραθέσω... Σορυ αν έχουν ήδη ειπωθεί, είναι πολλές οι σελίδες και δεν τα διάβασα όλα!!

1)Μια φωνή μέσα μου έλεγε: "Ηρέμησε δεν είσαι ο πρώτος γιατρός που κοιμάται με ένα ασθενή του" και μια άλλη απαντούσε "Μα είσαι κτηνίατρος!"

Επίσης

2)Πάει μια ξανθιά στο βενζινάδικο και λέει στον βενζινοπώλη:
"Μου το γεμίζετε παρακαλώ;;"
"Σούπερ;;" απαντά ο βενζινοπώλης
"Τέλεια!!" απαντά η ξανθιά

Το τελευταίο έχει γίνει τρελή ατάκα στην παρέα "Σούπερ;; Τέλεια!!" Κλαιωωωω

 

[chrisbd]

Ο Μήτσος ζούσε στην Αγγλία πάνω από το εστιατόριό του μαζί με τον αγαπημένο του σκύλο τον Σταύρο για συντροφιά. Μία μέρα ο Σταύρος πέθανε και ο Μήτσος πήγε στον Ελληνορθόδοξο παπά και του είπε: «Πάτερ, ο σκύλος μου ο Σταύρος πέθανε. Θα μπορούσατε να κάνετε ένα τρισάγιο για το καημένο το ζωντανό; τον είχα σα γιό μου.»

Ο πάτερ Νίκος έγνεψε αρνητικά: «φοβάμαι πως όχι. Δεν τελούμε λειτουργίες για ζώα στην εκκλησία. Αλλά υπάρχει μία Αγγλικανική εκκλησία στο επόμενο τετράγωνο. Θεός ξέρει σε τι πιστεύουν αυτοί. Ίσως να κάνουν κάτι για τον σκύλο σου.»


Ο Μήτσος είπε: «θα πάω αμέσως, πάτερ. Λέτε £5.000 να αρκούν ως δωρεά για τη λειτουργία;»

Οπότε ο πάτερ Νίκος αναφώνησε: «Κύριε ελέησον! Βρε μήτσο, γιατί δε λες τόση ώρα πως ο σκύλος ήταν ελληνορθόδοξος;»

 

[panpan]

‎- Εχεις κορμί Θεού!!!
- Αληθεια;
- Ναι, του Βούδα...!

 

[fenia42]

Θα λέει ο άλλος, σήμερα άνοιξα καλοριφέρ κ θα μας ακούγεται λες και έκανε "ζημιά"στα μπουζούκια

 

[chrisbd]

Ένας τύπος γυρίζει σπίτι του μαζί με 3 φίλους του μετά από μία 8ωρη
βόλτα σε bar και club. Μπαίνουν στο σπίτι παραπατώντας, αράζουν στον
καναπέ και ο οικοδεσπότης πάει πίσω από το μπαράκι για να βάλει ποτά.
Ένας από τους 3 καλεσμένους παρατηρεί το τεράστιο χάλκινο gong που ο
οικοδεσπότης έχει μέσα στο σαλόνι.
- Ρε συ Μπάμπη, τι είναι αυτό ;
- Αυτό είναι ένα ρολόι που μιλάει !
- Τι λε ρε φίλε, υπάρχει τέτοιο πράγμα; Και πώς δουλεύει ;
- Να, δες ...
και αρπάζει το σφυρί και τραβάει ένα δυνατό χτύπημα στο gong, τόσo
δυνατό που έτριξαν τα τζάμια.
Κάθονται και οι 3 φίλοι και περιμένουν να το ακούσουν να λέει την ώρα,
ώσπου ακούγεται μια φωνή από το διπλανό διαμέρισμα :

- ΠΑΣ ΚΑΛΑ ΡΕ ΜΑΛΑΚΑ; 5 ΠΑΡΑ ΔΕΚΑ ΤΟ ΠΡΩΙ.???

 

[GTS]

Καλό

 

[paefstra]

Ένας τύπος γυρίζει σπίτι του μαζί με 3 φίλους του μετά από μία 8ωρη
βόλτα σε bar και club. Μπαίνουν στο σπίτι παραπατώντας, αράζουν στον
καναπέ και ο οικοδεσπότης πάει πίσω από το μπαράκι για να βάλει ποτά.
Ένας από τους 3 καλεσμένους παρατηρεί το τεράστιο χάλκινο gong που ο
οικοδεσπότης έχει μέσα στο σαλόνι.
- Ρε συ Μπάμπη, τι είναι αυτό ;
- Αυτό είναι ένα ρολόι που μιλάει !
- Τι λε ρε φίλε, υπάρχει τέτοιο πράγμα; Και πώς δουλεύει ;
- Να, δες ...
και αρπάζει το σφυρί και τραβάει ένα δυνατό χτύπημα στο gong, τόσo
δυνατό που έτριξαν τα τζάμια.
Κάθονται και οι 3 φίλοι και περιμένουν να το ακούσουν να λέει την ώρα,
ώσπου ακούγεται μια φωνή από το διπλανό διαμέρισμα :

- ΠΑΣ ΚΑΛΑ ΡΕ ΜΑΛΑΚΑ; 5 ΠΑΡΑ ΔΕΚΑ ΤΟ ΠΡΩΙ.???

Τώρα κατάλαβα γιατί η μαντάμ του από πάνω διαμερίσματος φοράει επίμονα τις γόβες με τα τακούνια που λένε την ώρα...

 

[orestcrete]

- Ωπ!!! Συγγνωμη δεν ηξερα ότι ησασταν μεσα...
- Δεν πειραζει ...
- Χτυπησα αλλα δεν θα ακουσατε ...
- Ενταξει ...
- Πω πω ντροπη ...
- ΘΑ ΦΥΓΕΙΣ ΡΕ ΝΑ ΧΕΣΩ??

 

[panpan]

Ένας άντρας πάει για εξετάσεις στον ουρολόγο του...
Στο ιατρείο του λέει στον ιατρό.
- "Υποσχεθείτε μου ότι δε θα γελάσετε".
- "Ξεχνάτε ότι είμαι επαγγελματίας; Στα 20 χρόνια που εξασκώ αυτό το επάγγελμα ποτέ μου δεν έχω γελάσει σε βάρος ασθενή", απαντάει ο ιατρός.
- "Καλά τότε," του λέει ο άντρας, και βγάζει το παντελόνι του, αποκαλύπτοντας το μικρότερο μόριο που είχε δει ο ιατρός στη ζωή του. Είχε το μέγεθος μιας μπαταρίας του τηλεκοντρόλ!
Ανίκανος να ελέγξει τον εαυτό του, ο ιατρός αρχίζει να χαχανίζει και το χαχανητό του γρήγορα εξελίσσεται σε υστερικό γέλιο. Μετά από 10 λεπτά καταφέρνει να σταματήσει και να ανασυγκροτηθεί.
- "Σας ζητώ συγνώμη," του λέει. "Αλήθεια. Δεν ξέρω τι με έπιασε. Στο λόγο της τιμής μου ως ιατρού και τζέντλεμαν σας υπόσχομαι ότι δε θα ξανασυμβεί. Πείτε μου τώρα, τι πρόβλημα αντιμετωπίζετε;"
- "Έχει πρηστεί..."

 

[joss]

Newsbeast.gr | Ο,ΤΙ ΝΑ 'ΝΑΙ : Πόσο μπροστά είναι η Ελλάδα!