Ανέκδοτα

[chrisbd]

Μπαίνει ένας εύθυμος τύπος μέσα σε ένα μπαρ και πηγαίνει κατευθείαν στον μπάρμαν και ιδιοκτήτη του μαγαζιού όπου και του πιάνει κουβέντα, του λέει αστεία και γίνονται κολλητοί στο άψε σβήσε! Κάποια στιγμή, και ενώ έχουνε κατεβάσει τις μπύρες τους και τα κρασιά τους και έχουνε ζαλιστεί, λέει στο μπάρμαν:

- Βάζεις στοίχημα 100 ευρώ ότι μπορώ να δαγκώσω το μάτι μου;
Ο μπάρμαν τον ακούει και πεθαίνει στα γέλια!

-Μπάρμαν: Αχαχχχα! Μέσα εισαι!
Βγάζει λοιπόν το δεξί του γυάλινο μάτι ο μάγκας και το δαγκώνει! Ο μπάρμαν ξεκαρδίζεται πεθαίνει στο γέλιο. Παίρνει τα λεφτά ο τύπος και την κάνει. Μετά από δυο μέρες ξαναεμφανίζεται:

-Μπάρμαν: ΩΩΩ τον φίλο μου! Κάτσε να σε κεράσω μια μπυρίτσα!

Με τα πολλά αρχιζουνε πάλι τα καλαμπούρια και τα αστεία και σε μια δόση να σου τον πάλι ο τυπάς!

-Βάζεις στοίχημα 250 ευρώ ότι μπορώ να δαγκώσω και το άλλο μου μάτι;

Ο μπάρμαν σκεφτεται "κι άλλο γυάλινο μάτι δεν παίζει!" και του λέει "Μεσα είσαι! πάει το στοίχημα"

Βγάζει τη μασέλα ο τύπος και δαγκώνει το άλλο μάτι του! Ο μπάρμαν να κυλιέται στα πατώματα!
Με τα πολλά φεύγει πάλι ο τυπάς με το παραδάκι και κάνει καιρό να εμφανιστεί. Μετά από απουσία δύο μηνών εμφανίζεται στο μπάρ με δύο τύπους οι οποίοι τον περιμένουν στην πόρτα του μπαρ. Ο τυπάς πάει κατευθείαν στο μπάρμαν φιλιά αγκαλίες κακό, αρχίζουνε τις μπύρες και τα σφηνάκια, γίνονται γκολ, και σε μια φάση λέει στο μπαρμαν:

-Πάρε ενά μπουκάλι άδειο μπύρας απο αυτά που ήπιαμε και βάλτο στην πέρα γωνιά του μαγαζιού. Σου βάζω στοίχημα ρε κολλητέ 20 ευρώ ότι θα ρίξω ένα κατούρημα και δε θα πέσει σταγόνα έξω!

Με'στη χαρά ο μπάρμαν πάει και βάζει το μπουκάλι στη πέρα γωνία. Ο τυπάς ανοίγει τα μαγαζιά του και αρχίζει να κατουράει..... δεξιά, αριστερά,πάνω κάτω, παντού εκτός από το μπουκάλι.

Ο μπαρμαν έχει πέσει κάτω και κυλιέται " Α το μαλάκα!"
Ε αφού έχει κατουρήσει όλο το μαγαζί εκτός από το μπουκάλι πηγαίνει στον μπάρμαν και του πληρώνει τα 20 ευρώ και πάει να φύγει. Τον πιάνει από τον ώμο ο μπαρμαν και τον ρωτάει:
-Καλά ρε εσύ είσαι πρώτος στις κομπίνες τι έγινε;
Και ο τυπάς του απαντάει:
- Τους βλέπεις αυτούς τους δύο τύπους που με περιμένουν στην πόρτα;
-Μπάρμαν: Ναι
-Έβαλά στοίχημα με τον καθένα 500ευρώ ότι θα σου κατουράω το μαγαζί και εσύ θα γελάς!

 

[joss]

http://www.kamarinia.gr/sites/defau...n/article/2012_09/wryefyyrbf506570372346c.jpg

http://www.defencenet.gr/defence/images/stories/PapKloonL.jpg

http://1.bp.blogspot.com/-pFByJof0E7w/TtOy55oCMKI/AAAAAAAAV-w/pLPNonhDFyg/s1600/gappapaki546.jpg

http://2.bp.blogspot.com/-3x8VlBXg9jE/UFmv-tTaNTI/AAAAAAAAmJI/1o7y7eb9m54/s1600/gap+prison.jpg

 

[fotast]

Eιναι ανέκδοτο;

Δήθεν λύση για το ελληνικό χρέος - Ομογενείς φέρονται να διαθέτουν 600 δις δολάρια για να εξαγοράσουν το ελληνικό χρέος - Γιατί τότε στα ομόλογα διασποράς δεν συγκεντρώθηκαν ούτε 150 εκατ ευρώ; | Palo.gr

 

[panpan]

Μια φίλη μου μπέρδεψε τα αντισυλληπτικά της με τα ηρεμιστικά της χάπια.... Τώρα έχει 14 παιδιά αλλά δεν την νοιάζει....

 

[panpan]

Ζευγάρι ηλικιωμένων με σεξουαλική δραστηριότητα,

Ένα ζευγάρι ηλικιωμένων αγοράζει ένα σπίτι σε μια μικρή κωμόπολη. Δύο μήνες μετά την εγκατάστασή τους, τους κάνει επίσκεψη ο δήμαρχος και τους ρωτά :
- Πως σας φαίνεται το χωριό μας;
- Πολύ ωραίο, του απαντάει ο γέρος
- Είστε ευχαριστημένοι από το σπίτι σας;
- Πάρα πολύ, του απαντάει ο γέρος

- Χρειάζεστε κάτι που μπορούμε να κάνουμε για σας;
- Όχι ευχαριστώ, του απαντάει ο γέρος
- Πως περνάτε τον καιρό σας;
Ο γέρος του απαντά :
- Το πρωί ξυπνάμε κατά τις 7 και ξεκινάμε με σεξουαλική δραστηριότητα. Στις 8 παίρνουμε το πρωινό μας και μετά το μπάνιο μας και ξανά σεξουαλική δραστηριότητα. Μετά ξεκινάμε για την αγορά και στον γυρισμό ταχτοποιούμε τα ψώνια μας και έχουμε σεξουαλική δραστηριότητα. Το μεσημέρι κατά τις 1 τρώμε και μετά έχουμε σεξουαλική δραστηριότητα. Μετά πάμε για ύπνο μέχρι τις 4 και ξυπνώντας έχουμε σεξουαλική δραστηριότητα. Αργότερα βλέπουμε τηλεόραση μέχρι τις 8 διακόπτοντας βεβαίως το πρόγραμμα λόγω σεξουαλικής δραστηριότητας. Μετά θα φάμε κάτι ελαφρύ και θα συνεχίσουμε με σεξουαλική δραστηριότητα. Στην συνέχεια θα διαβάσουμε κάτι στο κρεβάτι και θα κοιμηθούμε αφού πρώτα έχουμε σεξουαλική δραστηριότητα.
Ο δήμαρχος που ακούει τόση ώρα με τις τρίχες σηκωμένες στο κεφάλι ρωτά τον γέρο :
- Συγνώμη κύριε αλλά τι ηλικία έχετε;
- Εγώ 86 και η γυναίκα μου 78, του απαντά.
Σκύβοντας στο αυτί του γέρου ο δήμαρχος τον ρωτά :
- Τι εννοείτε παρακαλώ με τον όρο «σεξουαλική δραστηριότητα» ;
Και ο γέρος του απαντά :
.
- Εννοώ ότι μου ζαλίζει τα @ρχ@δι@!!!

 

[elenara88]

‎- Αγάπη μου αύριο έχει Champions League;
- Ναι μωρό μου.
- Αχ, ωραία θα βγω με τις φίλες μου. Πότε τελειώνει να ξέρω πότε να γυρίσω;
- Υπολόγισε τέλη Μαίου...

 

[Earth Citizen]

Είναι ο Tesla, o Newton και ο Pascal. Έχουν ψιλοβαρεθεί με τα μαθηματικά και λένε να παίξουν κρυφτό.Κάνει ο Tesla:

-Aφήστε, θα μετρήσω πρώτος εγώ......
Κρύβεται και αρχίζει να μετράει...1,2,3,4,5,6...

Πάει ο Νewton, λίγο πιο πίσω του, χαράζει ένα τετράγωνο με πλευρά 1 μέτροκαι κάθεται στη μέση του τετραγώνου περιμένοντας τον Tesla να γυρίσει. Γυρνά ο Tesla, τον βλέπει και λέει:

-Ενας Newton! Φτου φτου...

Και απαντά ατάραχος ο άλλος:

-Δεν είμαι ο Newton, είμαι ο Newton στο τετραγωνικό μέτρο,δηλαδή...ο Pascal!

 

[danev]

Από το Twitter απίθανες ατάκες για την επίσκεψη της Μέρκελ.

«Η Μέρκελ ζήτησε να συναντήσει και την Παπαρήγα, για να μιλήσουν για μόδα.»

«Έβγαλε οδηγία ο Σαμαράς, όσοι την Τρίτη που θα 'ρθει η Μερκελ είμαστε Αεροδρόμιο-Μαξίμου-Σύνταγμα,να φοραμε παλιά ρούχα & να 'μαστε σκυθρωποί»

«Αφήνουμε τα καγιέν & μερσεντές άπλυτα για να καταλάβει η Μέρκελ το μέγεθος της λιτότητας & εξαθλίωσης.

 

[panpan]

Μπαίνει ένας ελεύθερος σκοπευτής σε ένα κατάστημα που πουλάνε όπλα και ζητάει ένα όπλο μεγάλης απόστασης με διόπτρα.
Ο υπάλληλος βγάζει αμέσως το καλύτερο και του λέει δείχνοντας έξω από το παράθυρο :
-"Αυτό το όπλο είναι τόσο καλό που μπορείς να δεις από εδώ μέσα στο σπίτι μου που είναι εκεί πάνω στον λόφο».
Ο πελάτης ρίχνει μια ματιά προς το σπίτι με την διόπτρα και αρχίζει να γελάει.
- «Που είναι το αστείο?» του λέει ο υπάλληλος.
...- «Βλέπω ένα γυμνό άνδρα να κυνηγάει μια γυμνή γυναίκα στο σπίτι σου» απαντά ο πελάτης.
Αμέσως ο υπάλληλος βάζει το μάτι του στη διόπτρα και βλέπει την γυναίκα του γυμνή να κυνηγιέται με ένα γυμνό άνδρα.
Έξαλλος γυρίζει στον πελάτη και του λέει:
- «Επειδή εγώ δεν ξέρω καλό σημάδι, θα σου δώσω 2 σφαίρες.
Την μια θέλω να την φυτέψεις στο κεφάλι αυτής της πουτ@νας και την άλλη στο πέoς αυτού του αλήτη.
Αν το κάνεις αυτό θα σου χαρίσω το όπλο».
- «Έγινε» απαντά ο πελάτης.
Βάζει το μάτι του στη διόπτρα και στοχεύει.
Πριν πυροβολήσει σταματά, του επιστρέφει την μια σφαίρα και του λέει:
- «Γίνεται και με μία....!»

 

[_antonis_]

Μ'αρέσουν πολύ με την Πάολα:
-Μαμά,γιατί όλα τα παιδάκια στο σχολείο έχουν ψείρες και γω έχω τσιμπούρια;
-Σταμάτα Πάολα!!

 

[GTS]

Panpan, κορυφαιο....εγραψες

 

[makisg]

Ο Τάκης και η Κατίνα πετούν προς Αυστραλία για δύο εβδομάδες διακοπές για να γιορτάσουν την 40ή επέτειό τους.
Ξαφνικά, ακούγεται ο κυβερνήτης από τα μεγάφωνα:
«Κυρίες και κύριοι, φοβάμαι ότι έχω κάποια πολύ άσχημα νέα.
Οι μηχανές μας σταμάτησαν και θα προσπαθήσουμε να κάνουμε προσγείωση έκτακτης ανάγκης
Για καλή μας τύχη βλέπω ένα αχαρτογράφητο νησί κάτω από εμάς και μάλλον θα καταφέρουμε να προσγειωθούμε στην παραλία.
Το άσχημο της υπόθεσης είναι ότι μάλλον δεν μπορέσουν ποτέ να μας εντοπίσουν και θα πρέπει να ζήσουμε για πάντα στο νησί.
Χάρη στην ικανότητα του πληρώματος, το αεροπλάνο προσγειώνεται με ασφάλεια στο νησί.
Μετά από μια ώρα, ο Τάκης γυρίζει στη γυναίκα του και την ρωτά:
"Κατίνα, εξοφλήσαμε στη CITIBANK την κάρτα της American Express ;"
"Όχι, γλυκέ μου», του απαντά η Κατίνα.
Ο Τάκης, που είναι ακόμη ταραγμένος από την προσγείωση, ρωτά στη συνέχεια:
"Κατίνα, την πληρώσαμε την MasterCard στην ALPHA;"
«Ω, όχι! Συγγνώμη. Ξέχασα να κάνω την κατάθεση», λέει η Κατίνα
"Να σε ρωτήσω και κάτι τελευταίο ρε Κατίνα. Μήπως θυμάσαι αν εξόφλησες στη EUROBANK τη Visa αυτό το μήνα;"
"Συχώρα με Τάκη», λέει η Κατίνα κλαίγοντας, «αλλά ούτε αυτή πρόφτασα να ξοφλήσω».
Ο Τάκης την αρπάζει και της δίνει το μεγαλύτερο φιλί εδώ και 40 χρόνια.
Η Κατίνα, τραβιέται και τον ρωτά με απορία, "Τι ήταν αυτό;"
Και ο Τάκης απαντά:

Σωθήκαμε. Θα μας βρούνε!!!!!!!!!!!!!!!