Ανέκδοτα

[chrisbd]

Διαγωνισμός σκύλων.

Ο Γερμανός βγαίνει μ ένα λύκο-"όνειρο". Βγάζει 10
μάρκα, του τα βάζει στο στόμα και του λέει: "Αντε, αγόρι μου. Κάνε αυτό που ξέρεις". Φσσστ, βολίδα ο σκύλος, εξαφανίζεται.
Ύστερα από δύο λεπτά γυρίζει με. τσιγάρα, εφημερίδα, καραμέλες και τα. ρέστα.

Ο Αγγλος βγαίνει μ ένα υπέροχο σέτερ. Του δίνει 30 λίρες και του λέει: "Αντε, αγόρι μου, κάνε αυτό που ξέρεις". Ο σκύλος γυρίζει ύστερα από 10 λεπτά με. τσιγάρα, εφημερίδα, δύο σακούλες σούπερ μάρκετ γεμάτες αλλαντικά, τα ρέστα και την. απόδειξη.

Ο Έλληνας βγαίνει μ ένα μούργο. Του δίνει 30 ευρώ και του λέει: "Αντε, αγόρι μου, κάνε αυτό που ξέρεις". Περνάει μισή ώρα, μία, δύο, ρε που ναι ο σκύλος, τέλος πάντων, βγαίνουν να τον ψάξουν και τι να δουν; "Καβάλα" σε μια σκύλα ο μούργος, κάνει. αμέριμνος τη δουλειά του.
Οπότε πετιέται ο Έλληνας και λέει: "Γι αυτό, ρε γαμώ το, δεν του δίνω λεφτά. Όλα οι πουτάνες του τα τρώνε.".

 

[nenena]

Ο Ποντιος συζυγος επιστρεφει πιο νωρις στο σπιτι κ βρισκει τη γυναικα του στο κρεβατι γυμνη κ λαχανιασμενη.Εξαλλος,τρεχει στο μπανιο κ βρισκεται φατσα με φατσα με εναν τυπο τσιτσιδο,που σκεπαζει οπως οπως τα αχαμνά του με μια πετσετα.Ο συζυγος εξαλλος
-ΜΕ ΤΗΝ ΠΕΤΣΕΤΑ ΤΩΝ ΧΕΡΙΩΝ,ΡΕ ΚΑΘΙΚΙ?

 

[makisg]

Η προοδευτική σύζυγος, αποφασίζει να κάνει δώρο γενεθλίων στον άντρα
της, μια επίσκεψη σε στριπτιτζάδικο.
Φτάνουν στο strip club και ο πορτιέρης λέει στον άντρα της, 'Γειά χαρά Κώστα! Τί κάνεις;'
Η σύζυγος τότε τον ρωτάει αν είχε ξαναπάει σε αυτό το στριπτιζάδικο,αλλά ο Κώστας της λέει, 'Όχι, απλά πηγαίνουμε μαζί στο γυμναστήριο.' Όταν κάθισαν, η σερβιτόρα ρωτάει τον Κώστα αν θα πάρει το...
συνηθισμένο του ποτό και του φέρνει τη μάρκα ουίσκι που του αρέσει.
Η σύζυγος αρχίζει να υποψιάζεται ότι κάτι δεν πάει καλά και τον ρωτάει:
- Από που και ως πού ήξερε η σερβιτόρα ποιό ποτό πίνεις συνήθως;
- Έρχεται κι αυτή στο ίδιο γυμναστήριο και μία φορά συζητάγαμε σχετικά με ποτά κλπ
- Ας το καταπιώ κι αυτό, λέει η σύζυγος.
Μετά από κάποια ώρα έρχεται και μία stripper στο τραπέζι τους, κάθεται στα πόδια του, τον παίρνει αγκαλιά και του λέει:
- Γειά σου Κωστάκη μου! Να σου κάνω το χορό που σε τρελαίνει αγόραρε;
Η σύζυγος πλέον είναι έξω φρενών, αρπάζει την τσάντα της και ορμάει έξω από το στριπτιζάδικο. Ο Κώστας τρέχει από πίσω της και την βλέπει να μπαίνει σε ένα ταξί. Πρωτού προλάβει η σύζυγος να κλείσει την πόρτα, ο Κώστας προλαβαίνει και μπαίνει μέσα στο ταξί μαζί της.
Προσπαθεί απεγνωσμένα να τα μπαλώσει, λέγοντάς της πως η στριπτιζούτον πέρασε για κάποιον άλλο. Η σύζυγος όμως δεν τον πιστεύει και αρχίζει να του φωνάζει, να τον βρίζει, τον χτυπάει όλο νεύρα.
Κι ο ταξιτζής, που παρακολουθουσε την φαση, φτιαχνει λιγο τον καθρεφτη, κοιταει προς τα πισω τον καυγα και λεει
> Κωστάκη, ζόρικο το πουτ@ν@κι σήμερα, ε???.

 

[orestcrete]

Ρωτάνε έναν γέρο:
- Τώρα με την οικονομική κρίση πώς την βγάζεις;
Και απαντά ο γέρος:
- Την βγάζω παιδί μου να την βάλω δεν μπορώ ....!

 

[tripakias]

Διαγωνισμός σκύλων.

Ο Γερμανός βγαίνει μ ένα λύκο-"όνειρο". Βγάζει 10
μάρκα


Ο Έλληνας βγαίνει μ ένα μούργο. Του δίνει 30 ευρώ

Αθανατε Ελληνα. Αντι να γυρισεις εσυ στη δραχμη, γυρισες τον Γερμανο στα μαρκα...

 

[Voyager1]

Ορίστηκε η υπηρεσιακή κυβέρνηση
Πρωθυπουργός: Παναγιώτης Πικραμμένος
Υπουργός Οικονομικών: Γιώργος Δενυπάρχειφράγκο
Υπουργός Παιδείας: Γιάννης Αγράμματος
Υπουργός Υγείας: Τηλέμαχος Αρρωστάκης
Υπουργός Εξωτερικών: Ιωάννα Ξενογλωσσίδου
Υπουργός Προστασίας του Πολίτη: Κώστας Ντουλάπας (*πρώην μπράβος)
Υπουργός Δικαιοσύνης: Πέτρος Δίκαιος
Υπουργός Πολιτισμού και Τουρισμού: Άδωνης Γεωργιάδης (*εδώ δεν υπάρχει αλλαγή)

 

[joss]

O Μητσαρας στη F1

Newsbeast.gr | Ο,ΤΙ ΝΑ 'ΝΑΙ : Αν οι Έλληνες ήταν στη Formula 1

 

[maska_29]

O Μητσαρας στη F1

Newsbeast.gr | Ο,ΤΙ ΝΑ 'ΝΑΙ : Αν οι Έλληνες ήταν στη Formula 1

καλό!

 

[Mike_Bandolero]

Λέει η μια ξανθιά στην άλλη στο τέλος της ταινίας:
-Ξύπνα ρε σε πήρε ο ύπνος.
Και λέει η άλλη:
-Καλά πες του ότι θα τον πάρω αργότερα.

 

[danev]

Ενας τύπος που έσπασε το χέρι του, πάει μετά από ένα μήνα στο γιατρό, για να του αφαιρέσει το γύψο.
- Γιατρέ μου, πως τα βλέπεις τα πράγματα, όλα εντάξει?
- Βεβαίως, το χέρι σου έδεσε τελείως.
- Δηλαδή, θα μπορώ να παίξω και πιάνο?
- Και το ρωτάς, κανένα απολύτως πρόβλημα, γιατί σε απασχολεί?
- Να ξέρεις γιατρέ, γιατί πριν το σπάσω, … δεν ήξερα να παίζω!

 

[Bahari]

Αμίμητες «ατάκες» δικηγόρων!

ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Ο μικρότερος γιος, ο εικοσάχρονος, τι ηλικίας είναι;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Είναι 20, όσο περίπου και το IQ σας.


ΔΙΚ: Ήσουν παρών όταν πάρθηκε η φωτογραφία σου;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Τώρα με δουλεύετε;


ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Και είχε τρία παιδιά, έτσι δεν είναι;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Ναι.
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Πόσα ήταν αγόρια;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Κανένα.
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Υπήρχε κανένα κορίτσι;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Κύριε Δικαστά, νομίζω χρειάζομαι άλλον δικηγόρο. Μπορώ να πάρω άλλον;


ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Πώς τερματίστηκε ο πρώτος σας γάμος;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Λόγω θανάτου.
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Και με τίνος τον θάνατο τερματίστηκε;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Για μαντέψτε;


ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Μπορείτε να περιγράψετε το άτομο;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Ήταν μεσαίου αναστήματος και είχε γένια.
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ. Ήταν άντρας ή γυναίκα;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Αν δεν είχε έρθει κάποιο τσίρκο στην πόλη, μάλλον άντρας θα έλεγα…


ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Γιατρέ, πόσες από τις αυτοψίες σας τις έχετε διενεργήσει σε νεκρούς ανθρώπους;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ : Όλες. Οι ζωντανοί, ξέρετε, αντιστέκονται πάρα πολύ.


ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Θυμάστε την ώρα που εξετάσατε το σώμα;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Η αυτοψία άρχισε γύρω στις 8:30 π.μ.
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Και ο κύριος Νέντον ήταν νεκρός εκείνη την ώρα;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Αν όχι, σίγουρα ήταν μέχρι να τελειώσω!

 

[ANNA-PANOS]

Βahari εριξα πολυ γελιο...!!!