Ανέκδοτα

[Earth Citizen]

Ήταν ένας Γερμανός, ένας Γάλλος κι ένας Έλληνας και μετά από ένα ατύχημα που είχαν πέθαναν και οι τρεις. Εμφανίζεται ξαφνικά μπροστά τους ο άγιος Πέτρος και τους λέει:
«Θα σας δώσω από μια ευκαιρία να δούμε αν θα πάτε στον παράδεισο ή στην κόλαση. Θα πετάξετε και οι τρεις από ένα αντικείμενο μέσα στη θάλασσα κι εγώ θα βούτηξω να το βρω. Αν το βρω θα πάτε στην κόλαση, αν όμως δεν το βρω θα πάτε στον παράδεισο.»
Συμφώνησαν και οι τρεις με την πρόταση του αγίου και άρχισαν να σκέφτονται τι να πετάξουν.
Πρώτος ήταν ο Γερμανός που πέταξε στη θάλασσα ένα κουμπί. Βουτάει ο άγιος Πέτρος και μετά από μισή ώρα βγαίνει με το κουμπί στο χέρι.
«Δυστυχώς για σένα το βρήκα κι έτσι θα πας στην κόλαση», του λέει.
Μετά ήρθέ η σειρά του Γάλλου ο οποίος αφού είδε πως ο άγιος βρήκε κάτι τόσο μικρό όσο ένα κουμπί, αποφάσισε να πετάξει μια τρίχα. Βουτάει ο άγιος, περνάει μια ώρα, περνάνε δυο ώρες και στο τέλος βγαίνει πάλι με την τρίχα στο χέρι.
«Κι εσύ δεν τα κατάφερες, άρα κι εσύ θα πας στην κόλαση», είπε και στον Γάλλο. Τέλος ήρθε η σειρά του Έλληνα ο οποίος πέταξε κάτι μέσα στη θάλασσα. Βουτάει ο άγιος, περνάνε γύρω στις πέντε ώρες και στο τέλος βγαίνει χωρίς να κρατάει τίποτε στα χεριά του.
«Δεν μπόρεσα να βρω αυτό που πέταξες και θα πας στον παράδεισο, όμως μπορείς σε παρακαλώ να μου λύσεις την απορία και να μου πεις τι ήταν αυτό;» τον ρωτάει.
Και η απάντηση του Έλληνα:
- Depon αναβράζον!!!

 

[tripakias]

Μια ξανθιά βρίσκει ενά βράδυ σε ένα πάρκο έναν πιγκουίνο. Μην ξέροντας την να τον κάνει αποφασίζει να βρει έναν αστυφύλακα και να ρωτήσει. Πράγματι βλέπει κάποιον, τον πλησιάζει και τον ρωτάει:
- Κύριε αστυφύλακα, βρήκα αυτόν τον πιγκουίνο, τί να κάνω;
- Πήγαινε τον στον ζωολογικό κήπο, της λέει αυτός.
- Καλή ιδέα, αυτό θα κάνω, λέει και η ξανθιά και φεύγει.
Το επόμενο βράδυ ο αστυφύλακας αυτός, κάνοντας την περιπολία του, ξαναβλέπει την ξανθιά και μαζί της τον πιγκουίνο.
- Μα καλά, της λέει, δεν τον πήγες στον ζωολογικό κήπο;
- Τον πήγα εχθές. Σήμερα λέω να τον πάω σινεμά!

 

[tripakias]

Δεν εχω μιλησει στην γυναικα μου τους τελευταιους 18 μηνες. Δεν θελω να τη διακοψω. Ο τελευταιος καβγας με τη γυναικα μου ηταν δικο μου λαθος. Με ρωτησε «Τι εχει η τηλεοραση;» Κι εγω απαντησα «σκονη».

-----------------------------------------------------------------------

Ποια σκηνη κοψανε απο την ταινια ΤΙΤΑΝΙΚΟΣ;

Τη σκηνη που χαιρεταει ο Μητσοτακης το πλοιο

 

[eva kas]

Θεοσεβούμενη
Μια θεοσεβούμενη κυρία τις Κυριακές πήγαινε στην εκκλησία και δίδασκε στο κατηχητικό.
Μια Κυριακή ένας κύριος ήταν πίσω της στο στασίδι και πρόσεξε τι ωραία γυναίκα ήταν.
Προς το τέλος της λέει:
-Τι θάλεγες, οι δυο μας να βγούμε για δείπνο την Τρίτη;
-Ευχαρίστως, ανταποκρίθηκε, και αυτός δεν μπόρεσε να πιστέψει την τύχη του.
Την Τρίτη την πήγε στο καλύτερο εστιατόριο. Μόλις κάθισαν, της πρότεινε:
-Θέλεις ένα κοκτέιλ;
-Όχι, απαντά η αριστοκράτισσα, αν το έκανα αυτό τι θα έλεγα στα παιδιά στο κατηχητικό;
Αυτός ανακάθισε, δεν ήταν ιδιαίτερα ομηλιτικός, μέχρι το τέλος του δείπνου,
όταν βγάζει το πακέτο του και τη ρωτά αν θέλει να καπνίσει.
-Όχι βέβαια, απαντά αυτή, αν το έκανα αυτό δεν θα μπορούσα να αντικρύσω τα παιδιά την Κυριακή.
Ο απογοητευμένος και η κυρία έφυγαν, και την έβαλε στο αυτοκίνητο για να την φέρει στο σπίτι της.
Περνώντας έξω από ένα μοτέλ, αυτός σκέφτηκε ότι ήδη τον είχε απορρίψει δυο φορές, και στη σκέψη
ότι δεν έχει τίποτα να χάσει, τολμά και τη ρωτάει:
-Χμ, θα ήθελες να σταματήσουμε σε αυτό το μοτέλ;
-Σίγουρα, θα ήταν ωραία, απάντησε αυτή με μια νότα προσμονής.
Αυτός δεν πίστεψε τα αυτιά του, έκοψε το τιμόνι αμέσως, και μπήκε στο μοτέλ να βρει δωμάτιο.
Το επόμενο πρωί, μετά από μια άγρια παθιασμένη ερωτική νύχτα, αυτός ξύπνησε πρώτος.
Την κοίταξε δίπλα στο κρεβάτι και σκέφτηκε με τύψεις, τι έκανε.
Την ξύπνησε και της είπε;
-Θέλω να σε ρωτήσω ένα πράγμα. Τι θα πεις τώρα στα παιδιά την Κυριακή;
Και αυτή είπε:
-Το ίδιο πράγμα που τους λέω πάντα. Δεν χρειάζεται να καπνίζεις και να πίνεις για να περάσεις καλά.

 

[joss]

Δύο παοκτζήδες περπατούν στον δρόμο και συναντούν έναν φίλο τους:

- Ρε συ Γιώργο, του λένε, πού χάθηκες τόσο καιρό;

- Ε, να, είχα δουλειές.

- Μα εσύ ούτε από τον σύνδεσμο δεν περνάς πια! Τί συμβαίνει;

- Ξέρετε ρε παιδιά, ε, να, είμαι ερωτευμένος.

- Ερωτευμένος; Και οι εκδρομές που κάναμε μαζί στην Αθήνα, η Τούμπα, τα συνθήματα, τα ντου, η Παοκάρα μας... Πού πήγαν όλα αυτά;

- Αφήστε ρε παιδιά. Είμαι πολυ ερωτευμένος. Βλέπω ηλιοβασίλεμα και κλαίω. Μυρίζω λουλούδι και αναστενάζω. Για να καταλάβετε, κάθομαι και γράφω ποιήματα!!

- Ποιήματα; Εσύ; Ο πιο τρελαμένος Παοκτζής;

- Ναι. Να, τώρα τελείωσα ένα. Ακούστε το.

ΤΟ ΠΡΟΣΩΠΟ ΣΟΥ ΕΙΝΑΙ ΣΑΝ ΚΡΙΝΟ
ΑΠΟ ΤΟ ΜΑΤΙ ΣΟΥ ΤΟ ΔΑΚΡΥ ΠΙΝΩ
ΟΛΗ Η ΦΥΣΗ ΑΝΘΙΖΕΙ ΓΙΑ ΜΑΣ
ΓΑΜΙΕΤΑΙ Ο ΘΡΥΛΟΣ ΚΑΙ ΠΕΙΡΑΙΑΣ!!!!!!

αν και γαυρος, μιλαμε γα πολυ πρωτο ποιημα..

 

[joss]

Ενα κρουαζιεροπλοιο χτυπαει σε υφαλο και βυθιζεται. Ως εκ θαυματος σωζονται μονο δυο ατο μα που τους ξεβραζει η θαλασσα σε ενα ερημονησι. Τον «Μητσο» και τη Μονικα Μπελουτσι. Αφου περνανε δυο εβδομαδες στο νησι και αφου δεν υπαρχει αλλος διαθεσιμοςμ η Μονικα αρχιζει να εχει ερωτικες «καψες» και αρχιζει να τη πεφτει σιγα σιγα στον Μητσο. Ο Μητσος ξαφνιαζεται μεν αλλα ενδιδει μπρος στο κελεπουρι που εχει στα ποδια του. Πραγματι, η Μονικα τον βαζει κατω και η ολη διαδικασια συνεχιζεται καθημερινα, με τον Μητσο να ενδιδει σε οποια σταση και ορεξη της Μονικας. Μετα απο δυο μηνες ο Μητσος της λεει:
- «Μπορω τωρα και εγω να σου ζητησω δυο χαρες?»
- «Τι του λεει εκεινη?»
- «Να, μπορεις να φερεις την ακρη των μαλλιων σου στο επανω χειλος ωστε να φαινεται σαν μουστακι?»
- «ΟΚ» λεει εκεινη και το κανει
- «Μπορω επισης να σε φωναζω Μπαμπη?»
- «ΟΚ» λεει εκεινη, «αλλα ποιος ο λογος για ολα αυτα?»
- «Που λες φιλε Μπαμπη, εγω εδω και δυο μηνες κουτουπωνω καθημερινα τη Μονικα Μπελουτσι αλλα δεν εχω καποιον να του πω...»

 

[chrisbd]

Ο μπαμπάς στον γιό του:
- Τι θα γίνει ρε Παντελή θα παντρευτείς καμιά φορά τόσα ωραία κορίτσια έχουμε στη γειτονιά, να η Γεωργία απέναντι...
γιος
- Δεν μ' αρέσει......
μπαμπάς
- Τότε η Δοξούλα της κυρά Καίτης ....
γιος
- Ούτε αυτή μ΄αρέσει....
μπαμπάς
- Τότε η Μάχη, του φούρναρη η κόρη .......
γιος
- ούτε αυτή μ' αρέσει......
μπαμπάς
-Εεεε επιτέλους πια σου αρέσει....
γιος
- Ο Μιχάλης της κυρά Θοδώρας .....
μπαμπάς
- Τιιιιιιιιιιιιιιιί, μα αυτός είναι κουμουνιστής!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

 

[mio gps]

Ένα αεροπλάνο ταξιδεύει προς Μελβούρνη, όταν μια ξανθιά σηκώνεται από την οικονομική θέση που καθόταν και πηγαίνει και κάθεται στην πρώτη θέση.
Ο αεροσυνοδός ο οποίος παρακολουθούσε, πήγε κοντά της και της ζήτησε να δει το εισιτήριο της.
Αφού το κοίταξε της εξήγησε ότι θα πρέπει να επιστρέψει πίσω στην
οικονομική θέση.
Η ξανθιά απάντησε "είμαι νέα, όμορφη, ταξιδεύω για Μελβούρνη και θα μείνω εδώ"
Ο αεροσυνοδός μπήκε τότε στο πιλοτήριο και εξήγησε στον πιλότο και στον συγκυβερνήτη τι συνέβη.
Ο συγκυβερνήτης βγήκε έξω και προσπάθησε να εξηγήσει στην ξανθιά ότι είχε πληρώσει για οικονομική θέση και δεν επιτρεπόταν η παραμονή της στην πρώτη θέση.
Η ξανθιά απάντησε "είμαι νέα, όμορφη, ταξιδεύω για Μελβούρνη και θα μείνω εδώ"
Ο συγκυβερνήτης επιστρέφει απελπισμένος στο πιλοτήριο.
Ο πιλότος τον βλέπει και τον ρωτά "είναι ξανθιά είπες? Κανένα πρόβλημα. Είμαι παντρεμένος με ξανθιά και μπορώ να μιλήσω την γλώσσα της"


Την πλησιάζει, της ψιθυρίζει κάτι στο αυτί και αμέσως η ξανθιά σηκώνεται λέει στον πιλότο "συγνώμη δεν το ήξερα" και επιστρέφει πίσω στην οικονομική θέση.


Οι άλλοι δύο έχουν μείνει να κοιτάζουν απορημένοι. "Τι στο καλό της είπες?"


Και ο πιλότος απάντησε ...

...

...

...

"Ότι οι πρώτες θέσεις δεν πηγαίνουν Μελβούρνη!"

 

[canf]

υπαρχει και ενα ανεκδοτο με τη Ryanair..δεν ξερω αν εχει αναφερθει
_______________

Oι επιβάτες μιας πτήσης της Ryanair κάθονται στις θέσεις τους και περιμένουν τους πιλότους. Σύντομα, δύο άνδρες μπαίνουν στον αεροπλάνο, με στολή πιλότου. Φορούν μαύρα γυαλιά. Ο ένας από τους δύο συνοδεύεται από έναν σκύλο για τυφλούς και ο άλλος βρίσκει το δρόμο του με την βοήθεια ενός άσπρου μπαστουνιού. Προχωρούν στον διάδρομο, μπαίνουν στο πιλοτήριο και ξανακλείνουν την πόρτα.

Πολλοί από τους επιβάτες γελούν νευρικά και όλοι κοιτάζονται με μία έκφραση που πηγαίνει από την έκπληξη στον φόβο ή τον σκεπτικισμό.

Μερικoί ψάχνουν τις κάμερές τους.

Μερικά λεπτά αργότερα οι μηχανές του αεροπλάνου ξεκινούν και το αεροπλάνο επιταχύνει στην πίστα. Τρέχει όλο και πιο γρήγορα και μοιάζει σα να μην πρόκειται να απογειωθεί ποτέ. Οι επιβάτες κοιτάζουν από τα παράθυρα τους και διαπιστώνουν ότι το αεροπλάνο κατευθύνεται ίσια σε μια λίμνη που βρίσκεται στο τέλος του διαδρόμου απογείωσης.

Το αεροπλάνο τώρα τρέχει πολύ γρήγορα στην πίστα και πολλοί επιβάτες διαπιστώνουν ότι δεν πρόκειται να απογειωθούν ποτέ και ότι όλοι θα πέσουν στην λίμνη.

Οι φωνές των έντρομων επιβατών γεμίζουν το αεροπλάνο, αλλά αυτή ακριβώς τη στιγμή, το αεροπλάνο απογειώνεται γλυκά, χωρίς το παραμικρό πρόβλημα.

Οι επιβάτες ηρεμούν, χαμογελούν, νιώθοντας λίγο ανόητοι που πίστεψαν σε αυτό το κακόγουστο αστείο. Λίγα λεπτά αργότερα το γεγονός ξεχάστηκε.

Στο πιλοτήριο, ο πιλότος ψαχουλεύει το ταμπλό με τα όργανα, βρίσκει το κουμπί του αυτόματου πιλότου και τον βάζει σε λειτουργία. Λέει μετά στον συγκυβερνήτη:

- Ρε συ, ξέρεις τι πραγματικά με φοβίζει;

- Όχι, απαντά ο άλλος.

- Μια απ' αυτές τις μέρες, θα αργήσουν να βάλουν τις φωνές και θα πνιγούμε όλοι μας...

 

[ThanasisU2]

- Ο Μιχάλης της κυρά Θοδώρας .....
μπαμπάς
- Τιιιιιιιιιιιιιιιί, μα αυτός είναι κουμουνιστής!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

 

[mio gps]

Μία δασκάλα του δημοτικού ρώταγε κάποτε τα παιδιά με τι ασχολούνται οι γονείς τους:
- 'Εσένα Γιωργάκη η μαμά σου τι κάνει όλη μέρα;'
Ο Γιωργάκης σηκώθηκε όρθιος και είπε με πολλή περηφάνια:
- 'Είναι οδοντογιατρός κυρία!'
- 'Εσένα Μαρία οι δικοί σου γονείς με τι ασχολούνται;' ρώτησε στη συνέχεια ένα κοριτσάκι που φαινότανε κάπως φοβισμένο.
Αυτό σηκώθηκε και διστακτικά ψιθύρισε:
- 'Είναι ταχυδρόμος ο μπαμπάς μου κυρία και η μαμά μου δεν δουλεύει'.
- 'Πρέπει να είμαστε υπερήφανοι για τη δουλειά που κάνουν οι γονείς μας', είπε η δασκάλα θέλοντας να την εμψυχώσει. 'Εσένα Τοτέ τι δουλειά κάνει ο μπαμπάς σου;', συνέχισε.
Ο Τοτός πετάχτηκε επάνω και με ζωηρό και περήφανο ύφος έριξε τη βόμβα:
- 'Εμένα κυρία ο μπαμπάς μου δουλεύει πιανίστας σε μπουρδέλο!'
Κάγκελο η δασκάλα!
Το ίδιο απόγευμα η δασκάλα πάει στο σπίτι του Τοτού και χτυπάει αποφασιστικά το κουδούνι. Η πόρτα άνοιξε και στο κατώφλι φάνηκε ο περιβόητος μπαμπάς.
- 'Συγνώμη που σας ανησυχώ, αλλά έχω σοβαρό πρόβλημα με το μικρό. Ισχυρίζεται ότι δουλεύετε πιανίστας σε μπουρδέλο και μάλιστα υπερηφανεύεται γι' αυτό! Τι έχετε να πείτε;'
- 'Κοιτάτε να δείτε', άρχισε να λέει χαμογελώντας ο πατέρας του Τοτού, 'στην πραγματικότητα είμαι αναλυτής προγραμματιστής πληροφοριακών συστημάτων, εξειδικευμένος σε θέματα επικοινωνίας πρωτοκόλλου TCP/IP σε περιβάλλον UNIX, και σε ανάπτυξη εφαρμογών με χρήση νέων τεχνολογιών κατανεμημένων συστημάτων αρχιτεκτονικής CORBA, σε περιβάλλοντα αντικειμενοστραφών σχεσιακών βάσεων δεδομένων OODBMS και σε χρήση εργαλείων Business Objects σε μια εταιρεία επιεικώς απαράδεκτη.
Ε! πως να το πω αυτό σε ένα 7χρονο παιδάκι;;;

 

[renata]

Μία δασκάλα του δημοτικού ρώταγε κάποτε τα αυτό σε ένα 7χρονο παιδάκι;;;

θεικό!!!