Ανέκδοτα

[maska_29]

H ξανθιά ρωτάει τον άντρα της:
- Γιώργο, που είναι τα παιδιά;
- Στα αγγλικά, αγάπη μου.
- George, where are the kids?

 

[MARCANGELO]

Κατεβαίνει ο βλάχος στην Αθήνα και στο Σύνταγμα βλέπει ένα τυπά με πράσινα, κόκκινα, κίτρινα και μπλε μαλλιά.
Τον πλησιάζει,τον κοιτά από εδώ, τον κοιτά από εκεί κι αυτό τραβάει ώρα ώσπου ο άλλος δεν αντέχει.....
-Τι κοιτάς ρε κωλόβλαχε, βλέπεις τίποτα περίεργο???
-Να μι συμπαθάς παλλικάριμ, αλλά να,στα νιάταμ στου στρατό είχα γ@@@@ ένα παγώνι κι σκέφτηκα μην είσαι γιοςμ....

 

[elenara88]

ενα μαθηματικο ανεκδοτο
Συναντάει το 2άρι το 9άρι στον δρόμο:
- Γεια σου 7άρι.
- Γεια σου και σένα 2άρι. Αλλά γιατί με λες 7άρι; Το 9 είμαι.
- Α συγγνώμη... Αφαιρέθηκα.

 

[elli_sugar]

για να σκασει λιγο το χειλακι μας...

Στα ιατρεία του ΙΚΑ, μια συμπαθητική γιαγιά μπαίνει στο γραφείο του παθολόγου για εξέταση.

- "Γιατρέ μου εδώ και κάτι μήνες, έχω πολύ συχνά ανάγκη για αέρια. Ευτυχώς ούτε μυρίζουν, ούτε ακούγονται στους γύρω μου, αλλά τελευταία η αυξανόμενη συχνότητα με κάνει να ανησυχώ. Είναι φυσιολογικό αυτό;"

Ο γιατρός ατάραχος γράφει γρήγορα μια συνταγή:...
- "Θα δώσεις την συνταγή στο φαρμακοποιό σου και θα μου έρθεις πάλι σε 15 μέρες".

Ευχαριστημένη η γιαγιά, παίρνει την συνταγή και φεύγει. Μετά από 15 μέρες η γιαγιά εμφανίζεται πάλι:

- "Γιατρέ μου πήρα τα φάρμακα που μου δώσατε, αλλά από προχθές τα αέρια που σας έλεγα άρχισαν να βρωμάνε αφόρητα! Πάλι καλά που δεν ακούγονται, αλλά με φέρνουν σε δύσκολη θέση. Σας παρακαλώ κάντε κάτι..."

Ο γιατρός ατάραχος και πάλι, παίρνει από το γραφείο του ένα ξυλάκι και έναν μικροσκοπικό φακό. Ανοίγει προσεκτικά το ρουθούνι της γιαγιάς και ευχαριστημένος της λέει:

- "Ωραία! Τώρα που ξεβούλωσε η μυτούλα, να δούμε τι θα κάνουμε και με τα αυτάκια!"

 

[dimosf]

Και η επιθυμία του παντρεμένου


Ήταν 4 φίλοι που πήγαιναν για κυνήγι ελαφιού για πολλά χρόνια.

Φέτος, δύο μέρες πριν αναχωρήσουν, η γυναίκα του ενός, του Γιάννη, πατάει πόδι και του λέει ότι δεν θα πάει.
Οι άλλοι τρεις θύμωσαν, απογοητεύτηκαν, αλλά δεν μπορούσαν να κάνουν και τίποτα.

Σε δύο μέρες που έφθασαν στον προορισμό τους, βλέπουν τον Γιάννη να έχει στήσει σκηνή, είχε μαζέψει ξύλα και ανάψει φωτιά και είχε έτοιμο και το φαγητό.

- Καλά ρε φίλε του λέει ο Κώστας, πόση ώρα είσαι εδώ;

- Για να σας πω την αλήθεια, λέει ο Γιάννης, ήρθα χθες το βραδάκι.

- Και πως έγινε αυτό; του λένε.

- Χθες το απογευματάκι καθόμουν στην πολυθρόνα, λέει ο Γιάννης, και έβλεπα
τηλεόραση, όταν ήρθε η γυναίκα μου από πίσω, μου κάλυψε τα μάτια με τα χέρια της και μου ρώτησε:
«Μάντεψε ποιος είναι...»
Της τράβηξα τα χέρια και φορούσε ένα ολοκαίνουριο σέξι νεγκλιζέ.
Με τράβηξε στο υπνοδωμάτιο το οποίο είχε στολίσει με ροδοπέταλα και είχε ανάψει κεριά. Στο κρεβάτι είχε χειροπέδες και σχοινιά.
Μου είπε να την δέσω στο κρεβάτι, και όταν το έκανα μου είπε: «Κάνε ότι γουστάρεις»!
Να 'μαι κι εγώ εδώ! Ήρθα!

 

[nenena]

Και η επιθυμία του παντρεμένου


Ήταν 4 φίλοι που πήγαιναν για κυνήγι ελαφιού για πολλά χρόνια.

Φέτος, δύο μέρες πριν αναχωρήσουν, η γυναίκα του ενός, του Γιάννη, πατάει πόδι και του λέει ότι δεν θα πάει.
Οι άλλοι τρεις θύμωσαν, απογοητεύτηκαν, αλλά δεν μπορούσαν να κάνουν και τίποτα.

Μου είπε να την δέσω στο κρεβάτι, και όταν το έκανα μου είπε: «Κάνε ότι γουστάρεις»!
Να 'μαι κι εγώ εδώ! Ήρθα!

Ωραίος ο τύπος

 

[MARCANGELO]

κοίτα να δεις που αστεία αστεία μου βάζεις ιδέες.....

 

[MARCANGELO]

Ο κυνηγός στο ξέφωτο έχει στήσει καρτέρι με την καραμπίνα στον αρκούδο.....
Μόλις αυτός ξεπροβάλει, οπλίζει αλλά για κακή του τύχη το όπλο μπλοκάρει, τον πιάνει ο αρκούδος και τον π@@@ει....
Τρελλάθηκε ο τύπος και την άλλη εβδομάδα να σου πάλι στο καρτέρι με πολυβόλο παρακαλώ και δύο χειροβομβίδες ζωσμένος,,,,,,Με το που σκάει μύτη ο αρκούδος πατάει τη σκανδάλη, τίποτα,το όπλο κολλάει, μπερδεύει και τα χέρια του με τις οβίδες, οπότε τον ξαναπιάνει ο αρκούδος και τον ξαναπ@@@ει.....
Παράνοια..... σε μία εβδομάδα πάρτον πάλι εκεί αυτή τη φορά με μπαζούκας και οπλοπολιβόλο με δύο σειρές φυσίγγια πανοπλος. Ο καλός μας ο αρκούδος ως είθισται ξαναβγαίνει στο ξέφωτο, σημαδεύει ο κυνηγός, κολλάει το βλήμα μέσα στο όπλο, μπερδεύονται και τα φυσίγγια γύρω του και ...μοιραία καταλήγει στα χέρια του αρκούδου που του λέει...
--Έλα τώρα, πες την αλήθεια πριν κάνουμε ότι κάνουμε, δεν έρχεσαι εδώ επειδή σου αρέσει μόνο το κυνήγι;...................................

 

[XRISTOS71]

Το καλύτερο ανέκδοτο της ημέρας

Οι δηλώσεις των παιχτών του Παναθηναικού οτι θα πάνε να κανουν το παιχνίδι τους απέναντι στην BARCELONA και οτι βγεί

και βγήκε ......

ρεκόρ σε πασες για την Μπάρτσα 792 !!!!!!!
και 99 για τον ΠΑΟ

 

[MARCANGELO]

μα δεν κατάλαβες, ήταν λέει μέσα στο πρόγραμμμα......

 

[XRISTOS71]

μα δεν κατάλαβες, ήταν λέει μέσα στο πρόγραμμμα......

πιο....... οι 99 πάσες !!!!
η που δεν έσπασε το ρεκόρ του τάληρου

 

[LULLU]

Αποφασίζει ένα βράδυ ο Χριστός να επισκεφτεί τα Ζωνιανά. Χτυπάει μια πόρτα, του ανοίγουν.

-Καλώς τονε τον Σύντεκνο. Κάτσε να ξεκουραστείς.
-Μα ξέρετε εγώ είμαι ο …….
-Εδώ πρώτα καθόμαστε και μετά συστηνόμαστε.

Τι να κάνει ο Χριστός κάθεται.
-Βάλε μωρή Μαρία να φάμε.
-Μα ξέρετε εγώ είμαι ο …….
-Εδώ πρώτα τρώμε και μετά συστηνόμαστε.

Τι να κάνει ο Χριστός τρώει.
-Φέρε μωρή Μαρία το ρατσί να πιούμε που ΄ρθε ο ξένος.
-Μα ξέρετε εγώ είμαι ο …….
-Εδώ πρώτα πίνουμε και μετά συστηνόμαστε.
thrasivoulos_bagakis: Τι να κάνει ο Χριστός κατεβάζει τσι ρατσιές του.
-Φέρε μωρέ Σήφη τη νέα σοδειά να την δοκιμάσουμε.
-Μα ξέρετε εγώ είμαι ο …….
-Εδώ πρώτα καπνίζουμε και μετά συστηνόμαστε.

Τι να κάνει ο Χριστός κατεβάζει δυο τζούρες.
-Και τώρα ωρέ Σύντεκνε ποιος είσαι του λόου σου?
-Είμαι ο Ιησούς Χριστός
-Στο ΄πα ρε Σήφη, φέτος η σοδειά είναι άπιαστη!!!