Ανέκδοτα

[dk]

 

[dk]

Συναντιούνται δυο φίλοι που ήταν παλιοί συμμαθητές.
Μετά από τις χαιρετούρες ο Νίκος ρωτάει τον Γιάννη αν έκανε παιδιά.
Τότε ο Γιάννης του λέει ότι έκανε μια κόρη όπως και ο Νίκος. Αμέσως
μετά άρχισε ο Γιάννης να λέει ότι η κόρη του γνώρισε έναν Ζακυνθινό με
πολλά λεφτά και πήγαμε στην Ζάκυνθο για τους αρραβώνες, γλεντήσαμε, αλλά
τα παιδιά τα χάλασαν. Μετά βρήκε έναν Πατρινό με πολλά λεφτά, πήγαμε
στην Πάτρα για τους αρραβώνες, γλεντήσαμε, αλλά τα παιδιά δεν στέριωσαν.
Μετά γνωρίζει έναν Κυκλαδίτη πήγαμε στις Κυκλάδες για τους αρραβώνες,
γλεντήσαμε, αλλά και πάλι δεν στέριωσαν.
Αλλά τώρα μη σε κουράζω με τα δικά μου για πες μου και για τη δική σου
κόρη.
Και ο Νίκος λέει:
- Και εμάς πουτ@ν@ είναι, αλλά δεν το γλεντάμε.

 

[bloody mary]

 

[kiolejr]

> Κάποιος τύπος βλέπει έναν φίλο του στον δρόμο και
του λέει:
> - "Αστα είμαι χάλια. Έχω φοβερούς πόνους στον αγκώνα
μου. Δεν ξέρω τι
> είναι. Πρέπει
> επειγόντως να δω έναν γιατρό."
>
>
> - "Φίλε μου έχω νέα για σένα. Στο φαρμακείο στην
γωνία έχει ένα
> μηχάνημα
> τρομερό.
>
>
> Με ένα μικρό δείγμα ούρων, μπορεί να σου διαγνώσει
οτιδήποτε.
>
>
> Αλλωστε τι έχεις να χάσεις, 10ευρώ στοιχίζει όλο κι
όλο.
> "Φίλε μου τι έχω να χάσω. Θα πάω." - "Πάει σπίτι
λοιπόν,
> γεμίζει ένα ουροδοχείο με λίγα ούρα και μια και δυο
πάει στο
> φαρμακείο με
> το θαυματουργό μηχάνημα. Ρίχνει στην υποδοχή τα ούρα
του, βάζει και
> ένα
> 10ευρω στην υποδοχή και περιμένει. Σε ένα λεπτό το
μηχάνημα αρχίζει
> να
> κάνει θορύβους, λαμπάκια αρχίζουν να αναβοσβήνουν
και τελικά βγαίνει
> ένα
> χαρτάκι που λέει: - "Πάσχεις από tennis elbow,
ασθένεια των τενιστών.

> Θα
> πρέπει να ξεκουράσεις το χέρι σου, να κάνεις θερμά
λουτρά, να
> αποφύγεις το
> σήκωμα βαριών αντικειμένων. Σε δύο εβδομάδες θα
είσαι καλύτερα."
> - Το ίδιο
>
> βράδυ, ο φίλος μας δεν μπορούσε
> να χωνέψει τις δυνατότητες αυτού του μηχανήματος και
πως είναι
> δυνατόν να
> κάνει τόσο ακριβή διάγνωση. Σκεπτόταν πόσο προχωράει
η επιστήμη και
> αν
> είναι δυνατόν να κοροϊδέψει το μηχάνημα. - Παίρνει
λοιπόν λίγο νερό
> βρύσης,
> λίγο αίμα από τον σκύλο του, ούρα από την γυναίκα
του και την κόρη
> του και
>
> τέλος βαράει και μια μ***κία, τα ανακατεύει καλά και
πάει στο
> μηχάνημα. -
> Βάζει το δείγμα στην υποδοχή, πετάει και ένα 10ευρω
και περιμένει. -
> Σε
> ένα λεπτό το μηχάνημα αρχίζει να κάνει θορύβους,
λαμπάκια
> αναβοσβήνουν και
>
> τελικά βγαίνει ένα χαρτάκι που του λέει: - "Το νερό
της βρύσης σου
> είναι
> πολύ σκληρό. Πάρε αποσκληρυντικό. Ο σκύλος σου
πάσχει από
> αποβιταμίνωση.
> Δώστου βιταμίνες. Η κόρη σου παίρνει ναρκωτικά. Βρες
κλινική
> αποτοξίνωσης.
>
> Η γυναίκα σου είναι έγκυος. Δίδυμα κορίτσια. Δεν
είναι δικά σου. Βρες
> δικηγόρο. Και συ αν δεν σταματήσεις να βαράς
μαλακία, ο αγκώνας
> σου δεν θα
>
> γίνει ποτέ καλά."
>

 

[Defkalion]

Παιδιά, αν τα κείμενα που πάτε να βάλετε δεν είναι φορμαρισμένα σωστά, μην τα βάζετε, δε διαβάζονται.

 

[bloody mary]

Οι επιβάτες της πτήσης κάθονται στις θέσεις τους και περιμένουν τους
πιλότους. Σύντομα, δύο άνδρες μπαίνουν στον αεροπλάνο, με στολή πιλότου.
Φορούν μαύρα γυαλιά. Ο ένας από τους δύο συνοδεύεται από έναν σκύλο για
τυφλούς και ο άλλος βρίσκει το δρόμο του με την βοήθεια ενός άσπρου
μπαστουνιού.

Προχωρούν στον διάδρομο, μπαίνουν στο πιλοτήριο και ξανακλείνουν την πόρτα.
Πολλοί από τους επιβάτες γελούν νευρικά και όλοι κοιτάζονται με μία έκφραση
που πηγαίνει από την έκπληξη στον φόβο ή τον σκεπτικισμό. Μερικοί ψάχνουν
τις κάμερές τους.

Μερικά λεπτά αργότερα οι μηχανές του αεροπλάνου ξεκινούν και το αεροπλάνο
επιταχύνει στην πίστα. Τρέχει όλο και πιο γρήγορα και μοιάζει σα να μην
πρόκειται να απογειωθεί ποτέ. Οι επιβάτες κοιτάζουν από τα παράθυρα τους και
διαπιστώνουν ότι το αεροπλάνο κατευθύνεται ίσια σε μια λίμνη που βρίσκεται
στο τέλος του διαδρόμου απογείωσης.

Το αεροπλάνο τώρα τρέχει πολύ γρήγορα στην πίστα και πολλοί επιβάτες
διαπιστώνουν ότι δεν πρόκειται να απογειωθούν ποτέ και ότι όλοι θα πέσουν
στην λίμνη. Οι φωνές των έντρομων επιβατών γεμίζουν το αεροπλάνο, αλλά αυτή
ακριβώς τη στιγμή, το αεροπλάνο απογειώνεται γλυκά, χωρίς το παραμικρό
πρόβλημα. Οι επιβάτες ηρεμούν, χαμογελούν, νιώθοντας λίγο ανόητοι που
πίστεψαν σε αυτό το κακόγουστο αστείο.

Λίγα λεπτά αργότερα το γεγονός ξεχάστηκε. Στο πιλοτήριο, ο πιλότος
ψαχουλεύει το ταμπλό με τα όργανα, βρίσκει το κουμπί του αυτόματου πιλότου
και τον βάζει σε λειτουργία. Λεει μετά στον συγκυβερνήτη.
"Ξέρεις τι πραγματικά με φοβίζει;"
"Όχι" απαντά ο άλλος.
"Μια απ' αυτές τις μέρες, θα βάλουν τις φωνές πολύ αργά και θα πνιγούμε όλοι
μας..."

 

[vagantos]

Αμάν πια με την ανεκδοτοπροπαγάνδα που κάνει ο υπ. Μεταφορών κατά της Ολυμπιακής.
Σε εταιρείες low cost αναφέρεται το ανέκδοτο.

ΚΑΤΩ ΤΑ ΧΕΡΙΑ ΑΠΟ ΤΟΥΣ ΚΑΚΟΠΛΗΡΩΜΕΝΟΥΣ - ΣΚΛΗΡΑ ΕΡΓΑΖΟΜΕΝΟΥΣ ΤΗΣ ΟΛΥΜΠΙΑΚΗΣ
(Αυτό ΕΙΝΑΙ ανέκδοτο)

Η "ΠΑΝΘΕΟΝ" ΘΑ ΕΞΥΓΙΑΝΕΙ ΤΗΝ ΟΛΥΜΠΙΑΚΗ
( Αυτό είναι ΤΟ ανέκδοτο)

 

[bloody mary]

Μαργαριτάρια

Είμαι πολύ χαρούμενη που ενσαρκώνω την Ελληνική μυθολογία
Lucy Lawless (Xena)​

Μου αρέσει πολύ να δίνομαι στους ανθρώπους. Είμαι πολύ δοτική
Βάνα Μπάρμπα​

Η Αμερική είναι η χώρα με την χαμηλότερη εγκληματικότητα αν εξαιρέσουμε τις δολοφονίες
George Washington​

Και στο 36' ο Βαζέχα έκανε το 3-0, ενώ προηγουμένως στο 28' ο Ιωάννου μείωσε σε 2-1
Αθλητικογράφος του Alter TV​

Θέλετε να πείτε ότι η αράχνη της σήψης, μπήκε στο Ελληνικό ποδόσφαιρο;
Τέρενς Κουίκ​

Έχω δικές μου απόψεις με τις οποίες πολλές φορές δεν συμφωνώ
George Bush Junior​

Όλοι έχουμε τα στρέμματα βαλμένα στο Ωνάσειο
Δημοσιογράφος STAR Channel​

Το ΠΑΣΟΚ είναι εδώ, δυνωμένο, ενατό... (αντί για ενωμένο και δυνατό)
Κώστας Σημίτης

Φλο... Φλο... Φλο... και κάνει το επιθετικό φλάουτ
Μανόλης Μαυρομάτης

Και κάνει το βολέ... Παναγιά μου βόηθα
Κώστας Μπανιάς (Άρτα TV)​

Σε τηλεφωνική σύνδεση με Καβάλα:
-Ναι... από που τηλεφωνείτε;
-Καβάλα
-Γίναμε και ιντερνάσιοναλ
Άννα Μαρία Λογοθέτη​

Βλέπω στην τηλεόραση τα παιδάκια στην Αφρική και κλαίω. Θα ήθελα να ήμουν και εγώ τόσο αδύνατη, αλλά χωρίς όλες αυτές τις μύγες γύρω μου
Mariah Carie​

Ο κατηγορούμενος βρίσκονταν σε κατάσταση βρασμού ψυχικής οργής
Ρεπόρτερ του STAR​

-Ποια η γνώμη σας για τις μειονότητες;
-Α δεν ξέρω χρυσό μου, εγώ Έχω μόνο πλεονεκτήματα
Άντζελα Δημητρίου​

Πρέπει να ευγνωμονούμε τον Θεό που είμαστε Έλληνες και έχουμε αυτή την τόσο ωραία Ελληνική μυθολογία από τους αρχαίους, όπως ο Όμηρος και ο Αίσωπος (άσχετο)
Άντζελα Δημητρίου​

-Τα παιδιά σας τα πάνε καλά μεταξύ τους;
-πολύ καλά, μπορώ να πω. Πως είναι τα δυο αδέλφια, ο Δαυίδ και ο Γολιάθ που μάλωναν; Ε... καμία σχέση
Αντώνης Κανάκης​

 

[bloody mary]

Προειδοποιητική πινακίδα σε ορεινό δρόμο του Καρπενησίου:
«ΠΡΟΣΟΧΗ, ΠΤΩΣΗ ΒΛΑΧΩΝ»
Σε κάποια ταμπέλα κάπου στην Αθήνα: «ΔΙΑΤΗΡΕΙΤΕ ΤΗΝ ΑΘΗΝΑ ΚΑΘΑΡΗ, ΠΕΤΑΤΕ ΤΑ ΣΚΟΥΠΙΔΙΑ ΣΑΣ ΣΤΟΝ ΠΕΙΡΑΙΑ»
Κάποια επιγραφή: «ΟΧΙ ΣΤΑ ΝΑΡΚΩΤΙΚΑ ΔΕΝ ΦΤΑΝΟΥΝ ΓΙΑ ΟΛΟΥΣ»
Προειδοποιητική πινακίδα στο δρόμο προς Αράχωβα-Χιονοδρομικό κέντρο Παρνασσού: «ΠΡΟΣΟΧΗ ΥΓΡΟ ΚΑΤΑΣΤΡΩΜΑ»
Πινακίδα: «ΠΩΛΟΥΝΤΑΙ ΠΕΡΣΙΚΑ ΧΑΛΙΑ ΠΑΡΑΓΩΓΗΣ ΜΑΣ»
Άρθρο στο περιοδικό ΜΕΤΡΟ: « ΑΙΓΑΛΕΩ-ΚΗΦΙΣΙΑ, 20 ΧΙΛΙΟΜΕΤΡΑ ΜΕ ΤΑ ΠΟΔΙΑ»
Πινακίδα σε είσοδο της παραλίας: «ΑΠΑΓΟΡΕΥΕΤΑΙ Η ΠΑΡΑΜΟΝΗ ΣΕ ΑΔΕΣΠΟΤΑ ΖΩΑ»
Ταμπέλα σε café στη Θήβα: «ΑΠΑΓΟΡΕΥΟΝΤΑΙ ΟΙ ΦΑΝΤΑΡΟΙ ΚΑΙ ΤΑ ΣΚΥΛΙΑ»
Αυτοκόλλητο σε βέσπα: «ΣΙΓΑ ΤΙΣ ΠΟΡΤΕΣ»
Πινακίδα σε ενοικιάσεις αυτοκινήτων και μοτοσικλετών: «DUCKSFORRENT» (παπάκια για νοίκιασμα)
Επιγραφή σε γιαπί στην Αθήνα: «ΠΑΡΑΚΑΛΩ ΜΗΝ ΜΠΑΡΚΑΡΕΤΕ»
Πινακίδα σε κάποιο κατάστημα στην Αθήνα: « ΟΙ ΠΑΡΑΓΓΕΛΙΕΣ ΘΑ ΕΚΤΕΛΟΥΝΤΑΙ ΜΑΖΙ ΜΕ ΤΟΥΣ ΠΕΛΑΤΕΣ»
Σε κάποια πινακίδα στην Ασπροβάλτα: «DOLOMATA ΓΙΑ FISHING»
Ταμπέλα σε ζωολογικό κήπο: «ΜΗ ΔΙΝΕΤΕ ΦΑΓΗΤΟ ΣΤΑ ΖΩΑ. ΔΩΣΤΕ ΤΟ ΣΤΟΝ ΦΥΛΑΚΑ»
Πινακίδα σε μαγαζί στην Δράμα: «ΑΝ ΕΙΣΤΕ ΑΠΑΙΤΗΤΙΚΟΙ ΑΠΕΥΘΥΝΘΕΙΤΕ ΣΕ ΜΑΣ. ΘΑ ΣΑΣ ΕΞΗΓΗΣΟΥΜΕ ΓΙΑΤΙ ΔΕΝ ΠΡΕΠΕΙ ΝΑ ΕΙΣΤΕ»
Σε σχολείο υπό κατάληψη στο Αγρίνιο: «ΑΠΑΓΟΥΡΕΥΕΤΑΙ Η ΙΣΟΥΔΟΥΣ ΣΙ ΕΧΟΥΣΧΟΥΛΙΚΟΥΣ»
Ταμπέλα σε κατάστημα στην Αθήνα: «ΑΝΟΙΚΤΑ 7 ΗΜΕΡΕΣ ΤΗΝ ΕΒΔΟΜΑΔΑ, ΤΙΣ ΚΥΡΙΑΚΕΣ ΚΛΕΙΣΤΑ»
Σε μαγαζί στην Κύπρο: «ΠΩΛΕΙΤΑΙ ΠΩΛΗΤΡΙΑ»
Κάπου στην Λευκωσία: «ΝΕΚΡΟΤΑΦΕΙΟ Η ΑΝΑΣΤΑΣΗ»
Ταμπέλα κάπου στην Αθήνα: «ΠΡΟΣΟΧΗ, ΕΝΟΙΚΙΑΖΟΝΤΑΙ ΔΩΜΑΤΙΑ ΓΙΑ ΠΡΕΖΑΚΙΑ. ΤΗΛ. 100»
Αγγελία σε εφημερίδα της Αθήνας: «ΖΗΤΕΙΤΑΙ ΠΡΟΓΡΑΜΜΑΤΙΣΤΗΣ ΜΕ ΓΝΩΣΕΙΣ ΤΖΑΜΠΑ» (αντί για Java)
Κάποια ταμπέλα στην Αθήνα: «ΖΗΤΟΥΝΤΑΙ ΑΝΑΡΧΙΚΟΙ ΓΙΑ ΚΑΤΕΔΑΦΙΣΗ ΠΟΛΥΚΑΤΟΙΚΙΑΣ»
Σε καρτοτηλέφωνο με ηλιακό συλλέκτη: «ΤΟ ΤΗΛΕΦΩΝΟ ΔΕΝ ΛΕΙΤΟΥΡΓΕΙ ΤΩΡΑ ΓΙΑΤΙ ΕΙΝΑΙ ΒΡΑΔΥ»

 

[dk]

▓Ένας δημοσιογράφος παίρνει συνέντευξη από έναν αρχίατρο ενός τρελοκομείου.
- Δηλαδή, ποιο τεστάκι κάνετε για να βγει ο ασθενής από την κλινική σας;
- Γεμίζουμε μία μπανιέρα με νερό, βάζουμε δίπλα ένα κουταλάκι τσαγιού και μια μεγάλη κούπα. Μετά ζητάμε από τον ασθενή να την αδειάσει.
- Ο καθένας που σκέπτεται υγιώς θα διαλέξει την κούπα, λέει ο δημοσιογράφος χαμογελώντας.
- Όχι, λεει ο αρχίατρος. Ο υγιής θα βγάλει την τάπα!

▓Μια κοπέλα κάθεται σε μια καφετερία, και ξύνει ασυναίσθητα το αυτί της με το κλειδί του αυτοκινήτου της.
Κάποιος κάθεται και την παρακολουθεί πολλή ώρα...
Και κάποια στιγμή αυτή τσαντισμένη τον ρωτά γιατί την κοιτάει επίμονα.
- Περιμένω, λέει αυτός.
- Τι περιμένεις;
- Να δω, θα πάρεις μπροστά ή να σε σπρώξω!!!

▓Η πλούσια πεθερά είχε τρεις κόρες, όλες παντρεμένες.
Μια μέρα αποφάσισε να τεστάρει την αγάπη των γαμπρών της.
Έτσι πήρε τον πρώτο της γαμπρό και πήγανε για κουβεντούλα στις όχθες του ποταμού.
Εκεί που περπατούσαν κάνει πως πέφτει άθελά της στο βαθύ ποτάμι και φωνάζει βοήθεια.
Ο γαμπρός της χωρίς δισταγμό έπεσα στα κρύα νερά του ποταμού και την έσωσε.
Την επόμενη μέρα έξω από το σπίτι του τον περίμενε μία κόκκινη Ferrari με ένα χαρτάκι που έγραφε:
"Σε ευχαριστώ που με έσωσες. Η πεθερά σου..."
Με τον ίδιο τρόπο τέσταρε και τον δεύτερο γαμπρό της.
Κι εκείνος βούτηξε και την έγαλε απ'το ποτάμι.
Κι αυτον τον περίμενε μια κόκκινη Ferrari την άλλη μέρα έξω απ' το σπίτι του με το σημείωμα: "Σε ευχαριστώ που με έσωσες. Η πεθερά σου"
Ευχαριστημένη η πλούσια πεθερά με τους δύο γαμπρούς επανέλαβε το κόλπο και με τον τρίτο της γαμπρό.
Βουτάει λοιπόν στο ποτάμι, αλλά ο γαμπρός της χωρίς να το πολυσκεφτεί την άφησε να πνιγεί.
Την άλλη μέρα έξω από το σπίτι του τον περίμενε μία κατακόκκινη Ferrari, μία ασημί Porshe Boxter και μία μαύρη BMW X-5 με το σημείωμα:
" Σε ευχαριστώ που με έσωσες. Ο πεθερός σου..."

 

[bloody mary]

Εν αρχή

ο Θεός γέμισε τη γη με μπρόκολο, κουνουπίδι και σπανάκι, πράσινα, κίτρινα και κόκκινα λαχανικά όλων των ειδών, ώστε ο άνδρας και η γυναίκα να ζήσουν υγιεινά και παντοτινά.

Ο σατανάς όμως δημιούργησε τα Haagen Dazs και τα διάφορα cookies.
Και ρώτησε: «Λίγη ακόμη σάλτσα βύσσινου;» και ο άνδρας απήντησε: «Ευχαρίστως!» και η γυναίκα πρόσθεσε: «Παρακαλώ για ‘μένα άλλη μια ζεστή βάφλα με σαντιγί!». Και έτσι πήραν και οι δύο από 5 κιλά.

Και ο Θεός δημιούργησε το γιαούρτι ώστε να διατηρήσει η γυναίκα το σώμα της όπως άρεσε στον άνδρα.

Και ο σατανάς δημιούργησε από το σιτάρι το άσπρο αλεύρι και από το ζαχαροκάλαμο τη ζάχαρη και τα συνδύασε.
Και η γυναίκα άλλαξε νούμερο στην ένδυσή της και πήγε από το 38 στο 46.

Και έτσι είπε ο Κύριος: «Δοκίμασε το φρέσκο μαρούλι μου!»

Και ο σατανάς εφεύρε το ντρέσσιγκ και το σκορδόψωμο ως συνοδευτικά.
Και οι άνδρες και οι γυναίκες μετά από αυτή την απόλαυση άνοιξαν τις ζώνες τους κατά τουλάχιστον μία τρύπα.

Ο Κύριος όμως είπε: «Σας έδωσα φρέσκα λαχανικά και ελαιόλαδο, στο οποίο να μαγειρεύετε υγιεινά!»

Και ο σατανάς συνόδεψε τα φαγητά αυτά με δεύτερο πιάτο από νόστιμες μπουκίτσες από ψωμάκια, τυράκια camembert, αστακό σε βούτυρο μυρωδάτο και φιλετάκια κοτόπουλου.
Και οι τιμές χοληστερίνης του ανθρώπου ανέβηκαν στα ουράνια.

Ετσι ο Θεός έδωσε στον άνθρωπο αθλητικά παπούτσια, ώστε να χάσει μερικά κιλά με την άθληση.

Και ο σατανάς δημιούργησε την δορυφορική τηλεόραση και τα DVD μαζί με τα τηλεχειριστήρια, για να μην κουράζεται ο άνθρωπος με το ζάπινγκ.
Και οι άνδρες και οι γυναίκες γελούσαν και έκλαιγαν μπροστά την οθόνη και άρχισαν να φοράνε ελαστικές φόρμες αδυνατίσματος.

Ετσι ο Θεός δημιούργησε την πατάτα φτωχή σε λίπος και κάλιο και γεμάτη θρεπτικές ουσίες.
Και ο σατανάς αφαίρεσε την φλούδα και έκοψε το εσωτερικό της σε πατατάκια τα οποία τηγάνησε και τα κάλυψε με πολύ αλάτι. Και ο άνθρωπος πήρε μερικά κιλά ακόμη.

Ο Θεός όμως έφερε το άπαχο κρέας, ώστε τα τέκνα του να χορταίνουν προλαμβάνοντας λιγότερες θερμίδες.

Και ο σατανάς έφερε τα Goodys και το τσίζμπουργκερ των 99 λεπτών.
Και ρώτησε ο σατανάς: «Θέλεις και τηγανητές πατάτες;»
Και είπε ο άνθρωπος: «Βεβαίως, μια μεγάλη μερίδα με μαγιονέζα!»
και είπε ο σατανάς: «Ετσι μπράβο!»
Και ο άνθρωπος έπαθε έμφραγμα.

Και ο Θεός αναστέναξε και δημιούργησε το τετραπλό μπαϊ πάς της καρδιάς.

Και ο σατανάς δημιούργησε το ΙΚΑ!

 

[kosmas]

Να και μερικά από τo forum του Aprilia Club Hellas

Τα έστειλε η Matilda

Οι παρακάτω είναι αληθηνές συνομιλίες που έγιναν στο Κέντρο Εξυπηρέτησης Πελατών της πρώην TELESTET!!!!!!!!!!

(Το «Rep» αντιστοιχεί στην τηλεφωνήτρια, το «συνδρ» στο συνδρομητή)

Rep: Tο κατάστημά μας στο Mαρούσι είναι απέναντι από το μέγαρο του ΟTE,
δίπλα από την τράπεζα Eurobank.
Συνδρ: Σε ποια; Σε αυτή που πήρα το δάνειο; ...

Συνδρ: Γεια σας! Aπό την αρχή της σύνδεσης δεν έχω λάβει λογαριασμό.
Rep: Σε ποια διεύθυνση έχετε δηλώσει να αποστέλλονται οι λογαριασμοί
σας;
Συνδρ: Στη διεύθυνση τάδε...
Rep: Kι εμείς αυτή τη διεύθυνση έχουμε.
Συνδρ: Aλήθεια; ... Πού μένετε; ...

Rep: Σε ποια περιοχή είσαστε;
Συνδρ: Eδώ, πίσω από το κατάστημα με τα ηλεκτρικά!

Rep: Πείτε μου παρακαλώ το όνομά σας.
Συνδρ: Nικολάου.
Rep: Tο μικρό;
Συνδρ:...Kοιμάται...

Συνδρ: Εχουμε 5 κινητά και είναι ακόμη στο Personal. Πότε θα μας βάλετε
στο
ForAll;
Rep: Tο έχετε ζητήσει;
Συνδρ: Οχι, αφού είναι για όλους! ! ...

Συνδρ: Kαλημέρα, είμαι ο ταχυδρόμος!
Rep: Ποιος είστε παρακαλώ;
Συνδρ: Ο ταχυδρόμος του «Aρχάγγελου»!
Rep: Ποιου Aρχάγγελου εννοείτε παρακαλώ;
Συνδρ: Tου Aρχάγγελου της Pόδου!
Rep: Mάλιστα, και τι θα θέλατε;
Συνδρ: Aκυρώστε, σας παρακαλώ, τα νούμερα που ζητάνε ακύρωση με
συστημένη
επιστολή, γιατί έρχονται και με δέρνουν επειδή νομίζουν ότι εγώ δεν σας
αποστέλλω τα συστημένα! ! ! ...

Συνδρ: Nαι, καλημέρα σας, θα ήθελα να ξεκουμπώσω το B-free μου!

Συνδρ: Tο τηλέφωνό μου έχει πρόβλημα! Eδώ κι ένα μήνα βγάζει μόνο 112!
Rep: Παρακαλώ, κλείστε το και ξανανοίξτε το.
Συνδρ: Mάλιστα... Mήπως πρέπει να βάλω και την κάρτα μέσα;
Rep: Tην κάρτα SIM εννοείτε;
Συνδρ: Nαι.
Rep: Δηλαδή δεν την έχετε μέσα στο τηλέφωνο;
Συνδρ: Οχι! Tην έχω αφήσει στο σπίτι μου για να μην τη χάσω! ! !

Συνδρ: Γεια σας! Εχω ένα πρόβλημα με το τηλέφωνό μου.
Rep: Πείτε μου, παρακαλώ.
Συνδρ: Nα, όταν με καλούν χτυπάει 3 φορές και μετά βγαίνει μια φωνή που
λέει: «Mπούμερανγκ (Λυπούμεθα; !), ο τηλεφωνητής του συνδρομητή που
καλέσατε
δεν έχει ακόμη ενεργοποιηθεί...».

Rep: Mου δίνετε κάποιο προσωπικό στοιχείο του συνδρομητή για να σας
ενημερώσω;
Συνδρ: Nαι, είναι λοχίας! ! ! !

Συνδρ: Πάω να καλέσω και το κινητό μου κάνει σαν... ασθενοφόρο.
Rep: Aκούτε έναν τριτονικό ήχο;
Συνδρ: Δεν ξέρω αν είναι τριτονικός. Πάντως είναι σαν ασθενοφόρο.


Συνδρ: Tο κινητό μου δεν φορτίζει γιατί δεν έχει λαμπάκι και είναι
κομμένο.
Tι να κάνω;
Rep:; ; ; ;


Συνδρ.: (καλεί στις Τουριστικές Πληροφορίες στις 4.30 π.μ.): Παρακαλώ,
θα
ήθελα ένα... φθηνό ξενοδοχείο στη Γλυφάδα! ! !

Συνδρ.:...Πήγα στον αντιπρόσωπο και έκανα αλλαγή κάρτας και μου είπε
ότι δεν
θα χρεωθώ... Eσείς γιατί με χρεώνετε; Kαι έδωσα και στο παλικάρι 2.000
δρχ.
για τον κόπο του! ! ! ! ....

Συνδρ.: Kαλημέρα! Πλήρωσα από τις 10.00. Εχει ενεργοποιηθεί η σύνδεσή
μου;
Rep: Εχει ενεργοποιηθεί. Δοκιμάσατε να καλέσετε από το κινητό σας;
Συνδρ.: Mα από αυτό σας καλώ, κυρία μου! ! !

Συνδρ.: Γεια σας! Θα ήθελα έναν κωδικό για να... ξεμπουκάρω ένα B free
στο
εξωτερικό! ; ! ; ! ...

Συνδρ.: Γεια σας! Θα ήθελα να... απελευθερώσω το Bfree μου! ! !

Συνδρομητής: Γεια σας! Θα ήθελα έναν κωδικό για να ξετεντώσω το Bfree
μου! !
!

Rep: Nα σας αφήσουμε ένα τηλέφωνο, να μας καλέσει ο γιος σας;
Συνδρ.: Πού να σας καλέσει, παιδάκι μου, ένα μικρό σπιτάκι έχουμε, πού
να
χωρέσετε όλοι; ! ! ...

Συνδρ.: Γεια σας! ! Θέλω να κάνω απορρόφηση κλήσεων από το κινητό μου
στο
σταθερό...

Συνδρ.: Tο τηλέφωνο ανήκει στον παππού μου.
Rep: Θα πρέπει όμως να μας καλέσει ο ίδιος για να τον εξυπηρετήσουμε.
Συνδρ.: Tώρα σωθήκατε! ! Aν σας πάρει ο ίδιος δεν θα μπορέσετε να
συνεννοηθείτε, γιατί είναι 80 χρόνων και κουφός!
Rep: Tότε γιατί έκανε σύνδεση στο όνομά του;
Συνδρ.: Γιατί τότε άκουγε! ! !

Συνδρ.: Γεια σας! ! ! Eίμαι ένας τηλεθεατής σας! !

Rep: To τηλέφωνό σας είναι με πάγιο ή είναι B free;
Συνδρ.: Xμ... δεν ξέρω. Mάλλον είναι B free γιατί είναι λίγο χονδρουλό!
! !

Συνδρ.: Mου έπεσε το κινητό στο νερό και παρ' όλο που το στέγνωσα με το
σεσουάρ, δεν λειτουργεί ούτε η κάρτα ούτε η συσκευή! ! ! ! ...

Συνδρ.: Παρακαλώ, θα ήθελα να διακόψετε τη διακοπή σύνδεσης! ! !

Συνδρ.: (03.00 π.μ. στις Πληροφορίες): Ενα πακέτο τσιγάρα μπορείς να
μου
φέρεις;
Rep:; ! ; ! ; !
Συνδρ.:....Ενα περίπτερο στην Aίγινα έστω; ...

Rep: Πρέπει να σημειώσετε μια διαδικασία όμως...
Συνδρ. (στη σύζυγο): Πιάσε ένα στυλό ή μολύβι...
Σύζυγος συνδρ.: Δεν έχω στυλό! ..
Συνδρ.:...E, πιάσε τότε ένα μολύβι, από αυτό που βάζεις στα μάτια σου!
! ...

ΑΠΟ ΚΕΝΤΡΟ ΕΞΥΠΗΡΕΤΗΣΗΣ ΠΕΛΑΤΩΝ ΤΕΛΕΣΤΕΤ

Rep: Εχετε καλό σήμα αυτή τη στιγμή;
Συνδρ.: Bεβαίως!
Rep: Mπορείτε να ελέγξετε παρακαλώ, αν στο αριστερό μέρος της οθόνης
σας
υπάρχουν 4 γραμμές;
Συνδρ.: Mα, δεσποινίς μου, νομίζετε ότι είμαι άσχετος; Εχω σπουδάσει
μηχανικός, έχω πολλές γνώσεις... Σας λέω είναι full το σήμα, το φόρτιζα
όλο
το βράδυ χθες! ! ! ...

Rep: Πληκτρολογήστε παρακαλώ, δίεση δίεση -002- δίεση και πλήκτρο
κλήσης
(##002#)
Συνδρ.: Δίεση; ! ; ! ; ... Aααα! ! .. Eγώ δεν ξέρω αγγλικά! ...


Συνδρ: Tο κινητό μου δεν φορτίζει γιατί δεν έχει λαμπάκι και είναι
κομμένο.
Tι να κάνω;
Rep:; ; ; ;

Συνδρ: H συσκευή μου δεν έχει καλή... ακροαματικότητα. Γιατί;

Mαθήτρια καλεί 1267 για ενεργοποίηση B free:
Συνδρ: Tι πρέπει να κάνω για να έχω αναγνώριση κλήσεων;
Rep: Θα χρειαστεί να καλέσετε 1275.
Συνδρ: Nα καλέσω 12 & 20' που έχω διάλειμμα;

Rep: Θέλετε να ενεργοποιήσουμε τον προσωπικό τηλεφωνητή σας;
Συνδρ: Tι πράμα;
Rep: Nα σας αφήνουν μηνύματα, εάν δεν απαντάτε... Θα καλείτε και η
κοπέλα θα
σας λέει «έχετε 1 νέο μήνυμα»...
Συνδρ: (προβληματισμένος) Kαι αν η κοπέλα δεν είναι εκεί;
Rep: Tο μήνυμα είναι ηχογραφημένο. Eίναι πάντα εκεί.
Συνδρ: Mα εγώ δεν θέλω να ακούνε άλλοι τα μηνύματά μου! ! !

Rep: Mας καλείτε από το ίδιο το κινητό;
Συνδρ: Οχι, απού του χουράφ...

Συνδρ: Mε βγάζετε ένα νούμερο στην Kαρδίτσα;
Rep: Mάλιστα, κύριε, θέλετε να σας συνδέσουμε.
Συνδρ: Οχι, να με το βγάλετε εσείς! !

Συνδρ: Θα ήθελα να ακυρώσω το νούμερο του αδελφού μου.
Rep: Θα πρέπει να μας καλέσει ο ίδιος.
Συνδρ: Mα, είμαστε δίδυμοι! !

Συνδρ: Γεια σας, θέλω να μου πείτε αν το κινητό μου λειτουργεί για το
εξωτερικό.
Rep: Σε ποια χώρα θα ταξιδέψετε;
Συνδρ: Στην Aμαλιάδα!

Συνδρ: H δίεση ποια είναι;
Rep: Eίναι το πλήκτρο κάτω από το εννέα.
Συνδρ: A, κατάλαβα... Δηλαδή το μηδέν! !

Συνδρ.: Kαλημέρα σας! Θα ήθελα να ρωτήσω το εξής: Πολλές φορές παίρνω
τηλέφωνο το σύζυγό μου και μου λέει κάποια: «Πατήστε αμφίεση»... Tι
σημαίνει
αυτό; ! ! ;

Συνδρ.: Kρατάνε κάβα τα B free; ! ; ! ; ....

Συνδρ.: Xαίρετε! Θα ήθελα τη... συνδεσμολογία μηνυμάτων....

Rep: Mάλιστα! Σημειώστε παρακαλώ, τον αριθμό του κέντρου μηνυμάτων...
Γνωρίζετε πού θα τον πληκτρολογήσετε;
Συνδρ.: Οχι!
Rep: Σημειώστε, βρίσκετε «Aποστολή», πατάτε Yes, βρίσκετε με τα βελάκια
«Eπιλογές»....
Συνδρ.: Ενα λεπτό..... Γιατί τώρα χρειάζεται χαρτί και μολύβι.... Δεν
φτάνει
το πλαστικό πάνω στο οποίο χάραζα! ! ! ! ....

Συνδρ.: Πού θα μπορούσα να βρω μπαταρία Λασιθίου; ! ; ! ;


Συνδρ.: Γεια σας! Θα ήθελα να στέλνω γραπτά μηνύματα από το κινητό μου!
..
Rep: Mάλιστα, τι συσκευή έχετε;
Συνδρ.: Motorola.
Rep: Ποιο μοντέλο;
Συνδρομητής: Star Trek! ! !

Συνδρ.: Γεια σας! Θα ήθελα τον αριθμό του κέντρου μηνυμάτων.
Rep: Mάλιστα, ο αριθμός είναι...
Συνδρ.: Eπειδή αυτόν τον αριθμό το δώσατε και σε μια φίλη μου...,
μπορείτε
να μου δώσετε κάποιον άλλο; ...

Συνδρ.: Προσπαθώ να στείλω ένα μήνυμα στο Xρηματιστήριο με: 15 δίαιτες
(#)
και τον κωδικό και δεν βγαίνει τίποτα! ! ! ...

Συνδρ.: Tο τηλέφωνο στο συνεργείο σας στο Kολωνάκι ποιο είναι;

Συνδρ.: Γεια σας! Θα ήθελα να με συνδέσετε με το τμήμα... ανωμαλίας
λογαριασμών!

Συνδρ.: Σας παρακαλώ, βάλτε μια κουκκίδα για να μη φραγώ! Πλήρωσα
σήμερα στο
ταχυδρομείο! ...

Συνδρ.: Γεια σας! Εχω καθυστέρηση! ...

Συνδρ.: Γεια σας! Δεν έχω τηλεφωνητή και θέλω να μου κάνετε αυτήν
την...
παρεκτροπή!

Rep: Mου δίνετε παρακαλώ τον αριθμό της ταυτότητάς σας;
Συνδρ.:...Mμμμ, δεν το θυμάμαι, και την ταυτότητα δεν την έχω μαζί μου.
Kακώς βέβαια, γιατί αν με σταματήσουν οι αστυνομικοί, θα με περάσουν
για
Aλβανό, και ποιος ξέρει πού θα βρεθώ! ...

Rep: Mου δίνετε παρακαλώ την ημερομηνία γεννήσεως της συνδρομήτριας;
Συνδρ.: Aααα, δεν θυμάμαι, το καλοκαιράκι γεννήθηκε όμως! ...

Rep: Eίστε ο γιος του συνδρομητή;
Συνδρ.: Οχι... ο πατέρας μου είμαι! ! !

Συνδρ.: Παίρνω το 126 και μου βγαίνει ο αυτόματος πιλότος (! ! !)...
και
λέει πατήστε 1, 2, 3...

Συνδρ.: Θα ήθελα να βάλω το... Sex Famil y(Friends & Famil y) στο
κινητό
μου! ...

Συνδρ.: Mε συνδέετε με κάποια άλλη υπάλληλο από το Tμήμα Λογαριασμών,
γιατί
αυτή... που με συνδέσατε πριν μίλαγε συνεχώς και δεν με άφηνε να
μιλήσω! ! !
(εννοώντας την ηχογραφημένη αναμονή του Tμήματος Eίσπραξης Λογαριασμών)

Συνδρ.: Θα ήθελα να αλλάξω πακέτο για να πάω στο... Telestet Folklore!

Συνδρ.: Kαλημέρα σας, θα ήθελα να κατεβάσω τα ασφάλιστρά μου στις 4.500
δρχ.
Rep: Bεβαίως, κύριε...

Συνδρ.: Παρακαλώ, να ρωτήσω κάτι; Yπάρχει αποκλειστικό κατάστημα
X-Files στο
κέντρο;
Rep: Yπάρχει στο Kολωνάκι, κύριε.

Συνδρ.: (εμπιστευτικά...) Kυρία μου, σας κάλεσα για να σας πω ότι η
Panafon
σας μποϊκοτάρει. Παίρνω τηλέφωνο Telestet και βγαίνει μήνυμα «Ο
συνδρομητής
Panafon που καλέσατε έχει το τηλέφωνο κλειστό...».

Rep: Kύριε, έχετε κάνει υπέρβαση ορίου μονάδων συνδιάλεξης.
Συνδρομητής: Nαι το ξέρω. Mόνος μου ανέβασα το όριό μου! ! !

Συνδρ.: Kοπελιά, με ειδοποεί το control ότι έχω 4 μηνύματα αλλά εγώ
ακούω
μόνο ένα. Tι να κάνω;

Συνδρ.: Σήμερα πήρα τη γραμμή και δεν έχω κάνει κλήσεις. Γιατί με
χρεώνετε
χωρίς λόγο;
Rep: Tι εννοείτε κύριε;
Συνδρ.: Kάποια στιγμή μου έγραψε στην οθόνη μονάδες.... 112.

Συνδρ.: Εχω πάρει B free αλλά δεν το έχω φορέσει ακόμα. Πειράζει;

Συνδρ.: Mου πάτησε ένα φορτηγό την κάρτα μου αλλά εγώ τη βλέπω μια
χαρά. Δεν
χρειάζεται να την αλλάξω, ε...;

Συνδρ.: Παρακαλώ, τι σημαίνει το «erase»;
Rep: Διαγραφή, αλλά γιατί έχετε το menu του τηλεφώνου σας στα αγγλικά;
Συνδρ.: Γιατί έτσι με βολεύει καλύτερα! ! !

Συνδρ.: Θέλω να ενεργοποιήσω τον τηλεφωνητή μου, αλλά καλώ 999 και μου
λέει
να «πληκτρολογήσω το Δήλεσι»! ! ! Tι να κάνω;

Συνδρ.: Στο Kολωνάκι, υπάρχει κάποιο κατάστημα;
Rep: Mάλιστα. Θέλετε τη διεύθυνση;
Συνδρ.: Οχι, όχι, μου έχουν δώσει κάποιο όνομα να ζητήσω.
Rep: Ποιο όνομα, κύριε;
Συνδρ.: Tον κ. Iωακείμ Πατριάρχου.

Συνδρ.: Kαλώ έναν αριθμό Telestet και βγαίνει μια κοπελιά και μου λέει
ότι
«η σύνδεση με τον αριθμό που καλέσατε δεν είναι... σφιχτή! ». Tι
εννοεί;

Συνδρ.: (προβληματισμένος) Aν γίνει πόλεμος, τι θα γίνουν τα κινητά
μας; Θα
εξακολουθήσουν να μας έρχονται λογαριασμοί;

Συνδρ.: Παρακαλώ, μέχρι τι ώρα είστε;
Rep: Eίμαστε 24 ώρες το 24ωρο.
Συνδρ.: Δηλαδή, μέχρι τι ώρα;
Rep: Οχι, όχι, είμαστε 24 ώρες. Συνέχεια. Aπό τις 12 το πρωί μέχρι την
άλλη
μέρα στις 12 το πρωί.
Συνδρ.: E! Πες μου κοπέλα μου ότι κλείνετε στις 12.

Rep: Εχετε προσωπικό τηλεφωνητή, κύριε;
Συνδρ.: Οχι, έχω όμως γραμματέα!
Rep: A, μάλιστα.

Συνδρ.: Eίναι η δεύτερη φορά που καλώ. Εχω τον αριθμό κέντρου
μηνυμάτων,
αλλά δεν μπορώ να τον βάλω. Θα με βοηθήσετε;
Rep: Bεβαίως. Πηγαίνετε παρακαλώ στο κέντρο εξυπηρέτησης. Πατήστε το
μηδέν
για λίγο μέχρι να εμφανιστεί (+ ).
Συνδρ.ς: Nαι, ναι! ! ! Εχει βγει το (+ )
Rep: Ωραία, πληκτρολογήστε τώρα τον υπόλοιπο αριθμό.
Συνδρ.: Tο χέρι μου να το βγάλω από το μηδέν;
Rep: Συγγνώμη, δεν κατάλαβα;
Συνδρ.: Tο χέρι μου να το βγάλω από το μηδέν; ; ;

Rep: Δεν ενημερωθήκατε από τα μέσα μαζικής επικοινωνίας για το
καινούργιο
πακέτο;
Συνδρ.: Nαι. Ημουν με τον Kώστα και το είδα στο λεωφορείο που πέρασε...

Rep: Εχετε σύνδεση με συμβόλαιο ή B free;
Συνδρ.: Mε μπαταρία!

Συνδρ.ς: Tο Exclusive στο Kολωνάκι είναι πριν ή μετά το Da Cappo;

Rep: H Telestet μπορεί να σας αντικαταστήσει την ίδια συσκευή...
Συνδρ.: Οχι, όχι δεν μπορεί. H ίδια έπεσε στη θάλασσα! ...

Συνδρ. B-free: Θέλω να ενεργοποιήσω αναγνώριση κλήσεων στη γραμμή
μου...
Rep: Θα πληκτρολογήσετε 1275 YES και θα ακολουθήσετε ηχογραφημένες
οδηγίες...
Συνδρ.: 1275 και το ΓEΣ; Ποιο είναι το ΓEΣ; Tο ΓEΣ είναι στο Πεντάγωνο!
...

H σύζυγος καλεί για το λογαριασμό του συζύγου.
Rep: Πείτε μου το AΦM.
Σύζυγος: Δεν το θυμάμαι.
Rep: Πείτε μου την ημερομηνία γεννήσεως.
Συζ.: Tο 1962
Rep: To ποσό που πρέπει να εξοφλήσετε είναι 62.133 δρχ.
Συζ.: Tι θέλετε να πείτε δηλαδή, ότι το ποσό του λογαριασμού βγαίνει
από την
ημερομηνία γεννήσεως;

Συνδρ.: Γεια σας! Εχω ένα Beaut yFree!

Rep: Παρακαλώ, βγάλτε την κάρτα από το κινητό σας.
Συνδρ.: Δεν μπορώ να τη βγάλω.
Rep: Γιατί;
Συνδρ.: Εχω βάλει κόλλα στιγμής και έχει κολλήσει με το κινητό!

Συνδρ.: Γεια σας έχω χάσει την κινητούρα μου.
Rep: Tι εννοείτε;
Συνδρ.: Mα δεν μπορούμε να συνεννοηθούμε! ...

Rep: Πότε θα μιλάτε πιο πολύ;
Συνδρ.: Tις ώρες ομίχλης...

Rep.: Πώς εξοφλείτε τους λογαριασμούς;
Συνδρ.: Eλεύθερα...

Συνδρ.: Εχει εμπλακεί η κάρτα SLIM. Θέλω να μου πείτε έναν έξυπνο τρόπο
να
ξεμπλοκαριστεί, γιατί είμαι στο σκάφος και οι επιχειρήσεις τρέχουνε! !
!

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Στο Super Market...

Γυναίκες:
1. Προσπαθούν να παρκάρουν
2. Παίρνουν ένα καροτσάκι.
3. Το γεμίζουν με χρήσιμα πράγματα σε χρόνο ρεκόρ.
4. Βάζουν τα ψώνια στις σακούλες με απόλυτα
λογικό τρόπο (ό,τι είναι για το ψυγείο σε μία σακούλα, τα λαχανικά σε άλλη κλπ)
5. Πληρώνουν.
6. Γυρίζουν στο σπίτι
7. Αδειάζουν τις σακούλες και τακτοποιούν τα ψώνια.

Αντρες:

1. Παρκάρουν.
2.Μπαίνουν στο σούπερ-μάρκετ...
3.Ξαναβγαίνουν για να πάρουν καροτσάκι
4. Αντιλαμβάνονται ότι δεν έχουν κέρμα.
5. Πηγαίνουν στο περίπτερο να κάνουν ψιλά
6. Βρίσκουν ευκαιρία και διαβάζουν το φίλαθλο
(σε σπάνιες κλινικές περιπτώσεις την ημερησία και τον επενδυτή)
7. Παίρνουν το καροτσάκι.
8. Κάνουν όλες τις πιθανές διαδρομές στο
σουπερ-μάρκετ (κατα μήκος, κατα πλάτος και διαγώνια)
9. Τελικά αγοράζουν ένα ζευγάρι κάλτσες, 2 κατεψυγμένες πίτσες,
φιστίκια, λουκάνικα, μπύρες και ένα κόμικ
10. Δεν ασχολούνται με άχρηστα πράγματα όπως βούτυρο, γάλα, γιαούρτι, απορρυπαντικό και λοιπές αηδίες
11. Πηγαίνουν στο ταμείο με την πιο ξανθιά και ......εννοείται πιο αργή ταμία
12. Βάζουν στη σακούλα τις πίτσες μαζί με τις κάλτσες και το κόμικ
13. Γυρίζουν σπίτι
14. Βάζουν τις σακούλες σ'ένα τραπέζι (ίσως πάλι νομίζουν ότι τα ψώνια θα βαρεθούν και θα βγουν μόνα τους).
15. Βάζουν όμως τις μπύρες στο ψυγείο (μα για τι τους περάσατε... για άσχετους
16. Την πέφτουν στον καναπέ με το κόμικ και τα φυστίκια και περιμένουν να κρυώσουν οι μπύρες....


Περισσότερα θα δείτε εδώ