Ανέκδοτα

[orestcrete]

Στην κιβωτό του Νώε, τα ζώα την 3η ημέρα δεν κρατιούνται και το ρίχνουν στο σεξ. Η κιβωτός κουνιέται επικίνδυνα, ο Νώε τσαντίζεται και παίρνει δραστικά μέτρα. Το κάθε αρσενικό ζώο παίρνει μια κάρτα στην οποία αναγράφεται το όνομα της συζύγου και η ημέρα που επιτρέπεται να ζευγαρώσουν.
Πάει την επομένη ο πίθηκος στην γυναίκα του και της λέει :
- Ετοιμάσου γιατί την επόμενη Τρίτη θα υποφέρεις βάναυσα!
Η θηλυκιά ντροπιάζεται γιατί το σκηνικό παίχτηκε μπροστά σε όλα τα ζώα. Την επόμενη, ο πίθηκος ξανασκάει μύτη, και μπροστά σε όλα τα ζώα :
- Ετοιμάσου, την επόμενη Τρίτη θα υποφέρεις βάναυσα!
Η φάση επαναλαμβάνεται ώσπου η θηλυκιά το λέει στον Νώε. Καλεί ο Νώε τον πίθηκο και του ζητάει εξηγήσεις:
- Γιατί ρε πίθηκε δεν κρατιέσαι και ντροπιάζεις τη γυναίκα σου μπροστά σε όλους;
- Δεν είναι ότι δεν κρατιέμαι. Προειδοποίηση είναι. Την Τρίτη θα υποφέρει γιατί έχασα την κάρτα μου στο πόκερ και τώρα την έχει ο ελέφαντας...

 

[Nedelja]

Πηγαίνουν 2 τράγοι σε ένα μπαρ να πιούνε ποτό. Τους βλέπει ο μπαρμαν και γουρλώνει τα μάτια, αλλά σαν σωστός επαγγελματίας τους παίρνει παραγγελία.

- Παρακαλώ, τι θα θέλατε; Ρωτάει.
- Βάλε μας από δύο Bombay, λένε οι τράγοι.

Τους σερβίρει ο μπαρμαν κανονικά. Μετά από 5 λεπτά τον φωνάζουν και του λένε να τους βάλει από δύο Bombay πάλι. Αυτό συνεχίστηκε όλο το βράδυ ώσπου ήρθε η ώρα να φύγουνε.

Πριν φύγουνε τους λέει ο μπαρμαν,
- Εντάξει, δεν πρόκειται να σχολιάσω το γεγονός ότι είστε δύο τράγοι που πίνετε στο μπαρ μου, αλλά η απορία μου είναι γιατί παραγγέλνατε από δύο Bombay κάθε φορά;
- Αφού είμαστε απο-δυο-bombay τράγοι....


(Κράξτε ελεύθερα αλλά μετά από κάποια Bombay ακούγεται πραγματικά αστείο...)

 

[GTS]

Και πάνω που έλεγα ότι ο πανπαν και ο ορέστης ανέβασαν το επίπεδο....αλήθεια, τι γεύση έχει το bombay?

 

[Nedelja]

Ε δεν ήταν και τόσο χάλια...ειδικά άμα το ακούς από τον Αποστόλη...

το Bombay έχει γεύση θεϊκή...10 βοτάνια είναι αυτά...

 

[panpan]

Συζητούσαν ένας Γερμανός, ένας Αμερικάνος, ένας Γιαπωνέζος και ένας Πόντιος.
Σε κάποια στιγμή λέει ο Γερμανός:
- Εμείς στη Γερμανία φτιάξαμε ένα αυτοκίνητο 32 μέτρα.
- Εμείς, λέει ο Αμερικάνος, φτιάξαμε έναν ουρανοξύστη 1800 πατώματα.
- Εμείς, λέει ο Γιαπωνέζος, φτιάξαμε ένα τρένο που πάει με 1200 χλμ/ώρα.
-Εγώ, λέει ο Πόντιος, έχω έναν φίλο από την Κάτω Τούμπα που την έχει 1.5 μέτρο.
- Σιγά ρε φίλε, του λένε οι άλλοι.
- Γιατί, τους λέει ο Πόντιος, αυτά που είπατε εσείς αλήθεια είναι;
- Εντάξει λέει ο Γερμανός, το αμάξι που σας είπα δεν είναι 32 μέτρα, είναι 12.
- Ο ουρανοξύστης που είπα εγώ, δεν έχει 1800 πατώματα αλλά 900, λέει ο Αμερικάνος.
- Και το τρένο που έλεγα εγώ, δεν πάει με 1200 αλλά με 600, λέει ο Γιαπωνέζος.
- Εγώ πάλι ρε παιδιά, λέει ο Πόντιος, τι να σας πω, δεν θυμάμαι. Από την Κάτω Τούμπα είναι, από την Άνω Τούμπα είναι...

 

[tripakias]

Και πάνω που έλεγα ότι ο πανπαν και ο ορέστης ανέβασαν το επίπεδο....αλήθεια, τι γεύση έχει το bombay?

Μετα το 4ο ολα τα τζιν την ιδια γευση εχουν...

 

[GTS]

Πανπαν χαχαχαχ

 

[like23]

Ηταν ενα αντρόγυνο κ ο αντρας ηταν ναυτικος!!την ημερα του ταξιδιού βγαινει απο το σπιτι κ χτυπάει το πόδι του,αμαν λεει ο αγιος Νικολααος που στελνει σημαδι να μην ταξιδεψω!!!τεσπα συνεχιζει φτανει στο πλοίο κ εμφανιζεται μπροστά του η μορφή του αγιού κ του λέει μην ταξιδέψεις το πλοιο θα βουλιάξει!!!η γυναικα στο σπιτι ομως ειχε βαλει μεσα τον γκομενο εκαναν οτι εκαναν κ χτυπάει το κουδουνι αμαν κρυψου στην ντουλάπα του λεει!ανοίγει την πόρτα ο 2γκομενος με ενα κουτι γλυκά μπαινει ενώ κάνουν έρωτα χτυπάει πάλι το κουδούνι αμάν κρυψου κάτω απο το κρεβάτι!!!ανοίγει την πόρτα ο 3τος γκομενος της με ενα μπουκάλι σαμπανια κανει κ με αυτον οτι κάνει κ ξαφνηκά ακούει το κλειδί στην πορτα αμαν του λεει κρυψου στο μπαλκόνι ο αντρας μου ειναι δεν εχει κανείς αλλος κλειδι για την πορτά!!μπαίνει ο αντρας της μεσα την βλέπει μισόγυμνη της λέει γτ είσαι ετσι να αντρα μ εμφανιστηκε ο αγιος νικολαος κ μου ειπε πως δεν θα ταξιδεψεις κ είπα να σου κανω ενα δώρο!!!πεφτουν στο κρεβατι κ λεει η γυναικα δυνατα θα εδινα τα παντα για ενα μπουκάλι σαμπάνι μπαινει μεσα ο 3γκομενος οριστε λεει απο τον αγιο νικολαο!!!κανουν ερωτα κ μετα απο λιγο φωναζει μακαρι να ειχαμε κ ενα κουτι γλυκά,βγαινει ο 2ος γκομενος απο το κρεβατι λεει οριστε απο τον αγιο νικολαο!!!ο αντρα της κανει σταυρους κ λεει αχ αγιε μου ποσο με αγαπας κ τετοια!!!η γυναικα ομς σκεφτεται πως ολα ενταξει μεχρι στιγμης αλλα τον 1ο πως θα τον διωξει που ειχε ερθει με αδεια χερια!!!περναει μια ωρα 2ωρες 3ωρες 4ωρες κ δεν αντεχει αλλο βγαινει απο την ντουλάπα κ τον βλέπει ο αντρας κ του λέει τι κάνεις εσυ εδω ε;;;;;τπτ κυριε του λεει απο τον αγιο νικαλαο ειμαι θα χρειαστειτε κατι αλλο γιατι κλείνουμε!!!εικικρινα οταν το ακους απο κοντα ειναι πολυ καλό ανεκδοτο!!!ελπίζω να σας αρέσει!!!

 

[Spyros-007]

Και από μακριά, ... καλό είναι!

 

[Marlin]

Και πάνω που έλεγα ότι ο πανπαν και ο ορέστης ανέβασαν το επίπεδο....αλήθεια, τι γεύση έχει το bombay?

"τραγική" !!!

ΥΓ: πλάκα κάνω, μια χαρά είναι!

 

[panpan]

ΣΗΜΕΡΑ ΤΟ ΜΕΣΗΜΕΡΙ σε ένα μπαρ καθόταν ένας αδύνατος κύριος και κοιτούσε με μανία το ποτό του. Σε μια στιγμή έρχεται ένας μεγαλόσωμος κύριος, του παίρνει το ποτό του και το πίνει μονορούφι τότε ο άλλος βάζει τα κλάματα. Ο μεγαλόσωμος κύριος του λέει:
- "Καλά ρε φίλε μην κάνεις έτσι, θα σου πάρω άλλο."
- "Όχι, δεν φταις εσύ", λέει ο αδύνατος κύριος.
- "Σήμερα είναι η πιο άσχημή μου μέρα. Το πρωί άργησα να σηκωθώ, έχασα ένα σημαντικό ραντεβού στη δουλειά και ο διευθυντής μου με απέλυσε. Βγαίνω έξω, μου έχουν κλέψει το αυτοκίνητο. Παίρνω ένα ταξί και ξεχνάω μέσα το πορτοφόλι μου. Γυρνάω σπίτι και βλέπω τη γυναίκα μου αγκαλιά με τον υδραυλικό. Και ενώ δεν έφταναν όλα αυτά, ενώ σκόπευα να βάλω ένα τέλος στη ζωή μου έρχεσαι κι εσύ και μου πίνεις το δηλητήριο!"

 

[a_nikos]

ΣΗΜΕΡΑ ΤΟ ΜΕΣΗΜΕΡΙ σε ένα μπαρ καθόταν ένας αδύνατος κύριος και κοιτούσε με μανία το ποτό του. Σε μια στιγμή έρχεται ένας μεγαλόσωμος κύριος, του παίρνει το ποτό του και το πίνει μονορούφι τότε ο άλλος βάζει τα κλάματα. Ο μεγαλόσωμος κύριος του λέει:
- "Καλά ρε φίλε μην κάνεις έτσι, θα σου πάρω άλλο."
- "Όχι, δεν φταις εσύ", λέει ο αδύνατος κύριος.
- "Σήμερα είναι η πιο άσχημή μου μέρα. Το πρωί άργησα να σηκωθώ, έχασα ένα σημαντικό ραντεβού στη δουλειά και ο διευθυντής μου με απέλυσε. Βγαίνω έξω, μου έχουν κλέψει το αυτοκίνητο. Παίρνω ένα ταξί και ξεχνάω μέσα το πορτοφόλι μου. Γυρνάω σπίτι και βλέπω τη γυναίκα μου αγκαλιά με τον υδραυλικό. Και ενώ δεν έφταναν όλα αυτά, ενώ σκόπευα να βάλω ένα τέλος στη ζωή μου έρχεσαι κι εσύ και μου πίνεις το δηλητήριο!"

Χιλιοπαιγμενο...